1、小莉你好，我被一個問題困擾了2年多，公婆為我們的新家?guī)缀鯖]有做過建設(shè)性的事情，總是在進行各種破壞。我和媽媽、姐姐深受其害，我很無力，不愿我、媽媽、姐姐再受傷害。尤其我懷孕和做月子時，公婆給我的傷害遠大于幫助。月子里跟我吵架，趕我出門，說容不下我，然后跑我媽家去鬧，要求我媽和姐姐領(lǐng)我回家。孩子出生后，她說她身體不好，帶不了孩子，我媽媽身體更差，但為了減輕我的負擔和壓力，只好硬著頭皮幫我?guī)?，媽媽有事和病了時，我姐來我家?guī)臀規(guī)Ш⒆印?/span>
我爸爸5年前因病過世了。公婆從不幫忙，住在農(nóng)村，半月上來一次，他們一來，我們就有夫妻矛盾，他們總在跟老公說我各種不好，老公就會掉臉，跟我冷戰(zhàn)。在我和老公不和時，沖進我們的臥室，一直罵我，然后找我媽算賬。我媽沒有收入，婚前我每月給她1500，現(xiàn)在媽媽又幫我?guī)Ш⒆?，繼續(xù)給1500贍養(yǎng)費。公婆覺得每月在給我媽錢，不欠我媽的，對我媽愛答不理，總是掉臉。媽媽生氣，帶病帶孩子已然很累，還要受我公婆氣。我為此和老公經(jīng)常吵架，冷戰(zhàn)，無心工作。請小莉請教，我該如何保護好婚姻和夫妻感情，如何保護好自己、媽媽不受傷害。
你說你公婆怎樣破壞你的家庭月子里趕你出門，老公如何與你冷戰(zhàn)掉臉，但你在這樣一個受害者的角色里，你問的是如何保護婚姻和夫妻感情，可見在這段感情里，你處于弱勢地位，從你個人條件和家庭條件上，可能你老公各方面都好過你，所以他和你婆婆才會如你說的這樣“肆無忌憚”。
你的痛苦在于你認為你和你的家人付出的太多，而得到的太少，但事實上付出和收獲都是相對的，你和老公結(jié)婚組成你們這個小家庭，婆婆并沒有幫你們帶孩子的義務(wù)，幫你是人情，不幫也沒錯。但你認為“公婆從不幫忙，他們?yōu)槲覀兊男录覐臎]有做過建設(shè)性的事情”，在你眼里，他們不幫忙就是添亂，就是破壞。
你只說月子里他們趕你出門，讓你媽和姐姐領(lǐng)你回家，這可以想象你是有多離譜，他們才會這么做呢。你總是在描述自己如何被害，對自己做了什么只字不提，我想這已經(jīng)成為你看待事情的一貫方式，這一點非常要命。郭敬明有一句話“我們有什么貨色，世界就給什么臉色，”粗暴卻有道理。
就像在婆媳關(guān)系里，那個男人如何去協(xié)調(diào)和平衡二者非常重要一樣，在女婿和岳母的關(guān)系里，你的角色也非常關(guān)鍵。婚前你每月給媽媽錢他們無權(quán)提意見，但婚后給的話一定是要你和老公雙方達成一致的，你說因為媽媽幫忙帶孩子所以理所當然繼續(xù)給，也許在你老公看來，同樣是花錢請人帶孩子，他還不如請保姆，起碼他可以有話語權(quán)，你后來把姐姐也拉進來的行為更不理智，一個家庭的成員構(gòu)成越負責(zé)，面臨的矛盾就越多。
很多時候，解決問題的關(guān)鍵好像都在別人那里，只要別人改了世界就好了，但實際上，“開啟未來的鑰匙從來都在我們自己手里，只是鑰匙有點重”。
2、小莉你好，我們家一直沒有閱讀的習(xí)慣和氛圍，在孩子幼兒時雖然知道閱讀的好處，也堅持了好長一段時間的睡前故事，但由于沒有太重視，也沒有在這方面去做更多的努力，所以孩子也沒有養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣。直到去年，有機會接觸到繪本加上孩子上小學(xué)了，才開始真正重視孩子的閱讀。為了培養(yǎng)孩子的閱讀興趣，我買了不少繪本，自己也買了些書來看，努力營造閱讀氛圍。原想著孩子上小學(xué)有一些識字量后應(yīng)該鼓勵她自己看文字，但孩子的注意力全在圖畫上，基本不看文字。
于是，我就讓孩子先自己看書，看完以后在睡前又一本一本地講給她聽，周末在家有時間也會講。有時也希望她看了書后講述給我聽，但小家伙不愿意也就沒勉強。這樣堅持了四、五個月啦，感覺孩子的讀書興趣是有的，但還不會主動閱讀，只是在媽媽講繪本的時候很樂意聽。我知道培養(yǎng)孩子的閱讀興趣必須堅持不懈，也打算堅持下去，但同時也擔心總是這樣一本一本地給孩子讀，會不會讓孩子形成依賴，而不愿意自己去讀文字理解？想請教您如何從親子閱讀過渡到自主閱讀？謝謝您！
明天上午在會員群里我的講座主題就是，“親子閱讀過渡到自主閱讀，家長怎么做？”歡迎會員們參與。
你的第一個問題，”經(jīng)常給孩子講，孩子會不會形成依賴，不愿意自己去讀？“這就好像你問“孩子喜歡大人抱，會不會抱久了不愿意自己走”？你見過好幾歲了還纏著大人要抱抱的孩子嗎？沒有吧，即使有也只是偶爾的撒嬌。
一個已經(jīng)學(xué)會走路的孩子不愿意再被大人抱在懷里，因為他可以用自己的雙腳去探索那未知的世界，一個對閱讀有興趣，也有閱讀能力的孩子不會總躺在媽媽懷里聽故事，他要自己去到那更遙遠的精神領(lǐng)土，眺望更瑰麗奇幻的風(fēng)景。
給孩子講繪本這件事，在我看來除了享受繪本和親子共讀本身帶來的樂趣之外，實在不用抱更多的想法。你愿意講給孩子聽，只是因為孩子喜歡聽媽媽講故事，而你也享受這段偎依在一起的美妙時光，時過境遷，孩子不斷成長，我們不記得當初那么多的床前月下，那么多的，甚至忘了我們讀的究竟是什么書，我們還能記起的，只是那緊緊擁在一起的親密感覺，孩子發(fā)絲間的馨香和溫?zé)彳浐醯男∈帧?/span>
放下拷問孩子的念頭，放下閱讀多久的糾結(jié)，也不用管他是3歲，6歲還是9歲，繼續(xù)給孩子講故事吧，只要他還需要你。
3、小莉你好，關(guān)注你好久了，我想請教一下一個兩歲多的孩子脾氣很大，只要不滿足他，他就會生氣，不是你說好話哄著他就會好，他要干的事一定要做了，他才收手，請問我該怎么做才好呢，說什么都不聽的。
我們形容一個堅持己見，做什么事都很固執(zhí)不聽勸的大人時，常說這人“孩子氣”?！敝灰粷M足，他就會生氣“，你我提出要求的時候沒有獲得滿足，也一樣會生氣，更何況是兩歲多的孩子。兒童是一個獨立的個體，有自己的思想和靈魂。愛首先是基于接納，而不是改造，一個事事聽命于你的孩子也許很讓大人省心，但也請你做好準備，他的明天不會比你更出色。
我給你的建議是，孩子要做什么事，只要在安全和不妨礙他人的基礎(chǔ)之上，都可以盡量聽他的，”那是不是他不吃飯，整天看電視都不用管“，當然不是，但如何巧妙地”管“，如何不著痕跡地引導(dǎo)，才是我們要學(xué)習(xí)的，推薦你看我賬號上的尹建莉新書連載《最美的教育最簡單》，點擊賬號下方看文章進入。
4、小莉你好，我從孕育開始就每天按時看您的文章，聽故事。非常喜歡你分享的所有的文章，覺得你非常真誠，離我們很近，就在我生活中。現(xiàn)在寶寶滿月了，我開始思考怎樣來培養(yǎng)女兒，做一個相對較好的媽媽，我知道我無法完美，但是想盡自己最大的努力來做的更好。孩子爸說，孩子兩歲以前的教育是非常重要的，會影響孩子一生，但是孩子爸基本沒時間管孩子，所以這個重大的任務(wù)就只能我來完成絕大部分。但是我很緊張，我不知道怎么樣做才能對孩子更好，我現(xiàn)在只是每天讓孩子聽你的故事，后面也計劃給孩子多讀故事書。其它我就不知道還能做什么。希望小莉能給我一些建議，我相信很多媽媽跟我有同樣的迷惑和緊張，希望能得到您的回復(fù)，謝謝！
孕期就開始看文章聽故事，看來親也是一個愛學(xué)習(xí)的媽媽呢。的確，孩子小時候的教育會深刻他將來的成長。但教育并不意味著每天都要帶著孩子學(xué)習(xí)什么，也不是上什么早教，玩什么益智玩具。教育的契機隱藏在生活的每一個微小細節(jié)里。比如，給孩子喂奶的時候溫柔地看著他，孩子在媽媽懷里盡情吸吮著乳汁，母子間的這種情感交流對弱小的嬰兒就是最好的教育，而如果相信什么”定時哺乳“，孩子餓的哇哇大哭的時候偏偏不喂，而非要到時間才心急火燎地把孩子抱起來吃奶，在我看來這就是反教育。
現(xiàn)在是個信息爆炸的社會，我們每天都通過各種渠道接受太多的信息，很多時候反而不知所措，今天覺得這個觀念不錯，明天覺得那個方法更好，擁有自己獨立的判斷力很重要，這個判斷力一方面來自直覺，做母親的直覺，很多時候我們不用去參考哪個專家的什么觀點，而是憑自己的直覺去觀察孩子的需求，孩子的笑臉是衡量對錯的最佳尺度。另一方面也要多學(xué)習(xí)，從懷孕到孩子長大這幾年，我看了很多的育兒書，最后總結(jié)了一個書單，推薦了10本我認為最值得一讀的育兒好書，你回復(fù)”家教“就可以查看這個書單。
你說自己很擔心，怕帶不好孩子，其實孩子是最敏感的動物，你的緊張也會傳遞給孩子，讓孩子心神不寧情緒煩躁。記得，無論何時，保持內(nèi)心的淡定和從容比什么都重要。祝福你。
5、小莉你好，一直覺得你的文章很好。我現(xiàn)在很困惑，說希望孩子有好的成長環(huán)境，可是，面對一個在她八個月提出離婚，并且已經(jīng)離開我們兩個的爸爸。我們已經(jīng)正式離婚半年了。孩子現(xiàn)在我和父母帶，孩子已經(jīng)一歲半了。也知道誰是父親。我該如何面對孩子以后的提問，說實話嗎？我不怕一個人帶孩子，我怕她承受不了其他孩子的輿論，我現(xiàn)在不想找老公，只想努力賺錢養(yǎng)活自己和她?？墒沁@樣做是不是對孩子不公平呢。她如果一直沒有父親會不會性格不好？
聽你這么說，似乎能感覺到你是一個獨立自主、內(nèi)心強大的女性，你希望給孩子好的成長環(huán)境，但什么是好的成長環(huán)境呢？表面完整、父母守在一個屋檐下就是好？我想不是這樣，和一個和吵吵鬧鬧、互相指責(zé)，充滿壓抑的家庭氛圍相比，一個有愛的媽媽能帶給孩子更多的正面影響。你也不用對孩子太歉疚，婚姻的失敗是雙方的問題，既然已經(jīng)走到今天，如何把以后的生活經(jīng)營的更好，才是你要考慮的目標。
有一本童書叫《媽媽的紅沙發(fā)》，講述一個只有媽媽外婆和小女孩組成的特殊家庭，他們遭遇了火災(zāi)，東西都被燒光了，可外婆說：我們還年輕可以從頭開始。之后，媽媽努力工作，小女孩打工賺錢，外婆勤儉持家，后來她們終于攢夠了錢，買了一個漂亮的、舒服的紅沙發(fā)！
給孩子講講這本書吧，讓他知道生活不是完美的，真實的世界里有沖突、有意外、有缺陷，但更有希望、夢想和溫暖。所以不必隱瞞，告訴孩子，爸爸離開我們，不是因為你不好，而是因為生活的無常，即使我們分開了，爸爸媽媽也一樣愛你。
同樣地，你現(xiàn)在是否要找老公，并不是要給孩子表面上的家庭完整，也不是沒有父親對他性格不好，而是你有沒有遇到那個對的人，你愿不愿意讓自己變得更好，做一個值得被愛的女人，重新找到自己人生的幸福，你的幸福才是孩子幸福與否的基石。
關(guān)注“愛讀童書媽媽小莉”
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