1、
前幾天和我姐去飯店吃飯，本來挺高興的事情，后來搞得很不開心。
原因就是點完菜，我們在走向自己桌子的路上，感覺到地上特別滑，差一點沒摔倒。
我姐是很熱心腸愛聊天的人，就問：“服務員，你家地怎么這么滑呀？”
這家飯店我們常來，其實服務員看我們都臉熟，一個女服務員走過來搭話，“我家地不滑呀?！?/span>
我姐用腳在地上蹭了幾下，說：“怎么不滑，你看，好像有油的樣子?！?/span>
服務員低頭看了看我姐的鞋，“大姐，那是你鞋滑，我也有一雙這樣的鞋，特別滑……”
我姐有點不太高興，“我這是運動鞋，都是防滑的，怎么會滑，還是地滑……”
我在一邊也用鞋試了一下，“你看，我穿的皮鞋，還是滑，不是鞋的問題，是地的問題。”
服務員還在辯解：“不是地滑，就是你們鞋滑?！?/span>
我姐是個眼里揉不得沙子的人，怒了，“明明地這么滑，好心提醒你們，萬一摔倒客人你們不得負責任嗎，還偏說鞋滑，我們一行好幾個人，鞋根本都不一樣！”
服務員繼續(xù)犟：“本來嘛，就是鞋滑，我也有一雙你那樣的鞋，我知道?！?/span>
把我姐氣得呦，我怎么勸都不行了，“經(jīng)理，把你們經(jīng)理找來！”
經(jīng)理來了，“對不起，我們不是地滑，就是瓷磚有點反水。”
我姐都氣樂了，“反水還不滑嗎？”
我姐從來都不是對服務員頤指氣使的人，可那天的對話就是怎么都氣場不對，話趕話的越說火越大。
最后，這段飯吃得好堵心。其實本來不至于此，客人反映地滑，他們直接擦一下就好了，結(jié)果偏要說上一堆廢話，搞得大家都不開心。
我理解，當我們提出地滑這個問題的時候，服務員否認，轉(zhuǎn)移到鞋的問題上，這是她試圖在安慰我們，“不要擔心，你們不會因此摔倒的?！钡@種否認本身，其實蘊含的潛臺詞是，“你的感受是不對的，你不應該這么想，你錯了?！?/span>
被否認了自身感覺的我姐，當然會覺得很不舒服，“難道我還不能為我的感覺做主了嗎，我就是覺得地很滑呀。”
這種站在自身的角度上，缺乏換位思考和罔顧事實的安慰，只能起到不斷戳火的結(jié)果。為了捍衛(wèi)自己的感受，客人只能不斷作戰(zhàn)，不肯退讓。
當然，所有復雜的心理與心理之間的暗戰(zhàn)，當事人常常無法意識到，所以各人堅持各人的立場，把本來是善意的初衷，最終變成了矛盾的焦點。
2、
婆媳有了矛盾，老婆背地里和老公抱怨，“你媽洗衣服的時候，只洗你的沒洗我的，這太欺負人了吧?！?/span>
男人心里一驚，“啊，我媽真這么干了？我的媽呀，你這么做也太過分了?！?/span>
心里轉(zhuǎn)的小念頭可不能說出來，“不能吧，是不是我媽沒看見?。俊?/span>
老婆反駁，“怎么可能，咱們倆的衣服放在一起了，而且你的衣服還在下面呢，你媽專門把我的衣服拿開，然后把你的衣服洗了?！?/span>
男人繼續(xù)裝傻，“那也可能是想洗，結(jié)果忘了。我媽不可能是故意的?！?/span>
老婆氣哭了，“你媽就是故意的，她這么干不是一回兩回了?！?/span>
男人看老婆哭了，也很心疼，趕緊安慰老婆：“她是長輩，我們能怎么辦啊，你就忍著點吧?！?/span>
老婆一聽就炸了，“你就知道讓我忍，你媽過分你就不管管??？”
“她是我媽，我怎么管啊？你要是心胸開闊點，不就沒事了嗎？”
“什么意思，你還覺得是我心胸不開闊，問題出在我身上，你媽沒問題是嗎？”
“我沒這么說??？”
“可你就是這個意思，我受了你媽的氣，你不說安慰我，你還批評我！”
“我沒有??！”男人覺得真是冤枉，百口莫辯。
于是兩口子互相都覺得不被理解，都不開心。
男人想，“女人真不可理喻，怎么越安慰脾氣越大?！?/span>
女人想，“男人真是無情，根本不懂我的痛苦?！?/span>
這樣的場景是不是對于很多家庭都似曾相識？最起碼，在我家里常常發(fā)生，我們爭論的焦點不一定是婆媳問題，也可能是我和他之間的問題，或者我對別人的某件事情感覺到不滿?？傊?，只要是涉及到我和他表達情緒，他最喜歡的首先是解釋，不停地解釋。
解釋的核心常常圍繞著“不是你想的那樣”、“你想的不對”、“他也不是故意的”、“我沒有什么惡意”。每次解釋來解釋去都把我解釋得冒火，“以后我和你抱怨誰，你就負責跟著我罵對方就行，不用解釋！”
我也曾經(jīng)問過他：“為什么這么喜歡不斷解釋？”
他說：“我害怕你傷心，所以我希望你接受我的解釋，不要覺得受傷?！?/span>
但這樣的做法永遠不可能達到他的目的，反而把本來是和別人的矛盾轉(zhuǎn)嫁到了我們之間，還不如爽爽快快地說一句，“你說的有道理，是我媽不對了”更有效果，有時候真的要的就是他的態(tài)度，無其他。
3、
邁克爾·弗朗茲·巴史克是芝加哥拉什醫(yī)學院的精神病學教授，也是一位頂級的心理醫(yī)生。其他心理醫(yī)生在向他請教的過程中，問過他這樣一個問題：“如果你有一個來訪者，按照大部分人的標準，這個來訪者很漂亮。但她卻抱怨說自己不好看，沒有魅力，你會怎么做呢？”
所有心理醫(yī)生都知道，在這種情況下，試著去贊揚對方，“你其實非常非常有魅力”，是沒有用的，對方深陷沮喪之中，缺乏自我評判的能力，沒有辦法面對哪怕是真實的贊美。
巴史克認為這種方式為何會無效，是因為“這就是沒有理解她。”他說：“如果有人到我的辦公室告訴我說他覺得沮喪，不開心，認為自己沒有魅力，我是不會和他就此爭論的。這個人處于痛苦之中，這才是重點?！?/span>
他會怎么做呢？他會首先認同，這種別人認為你美，而你認為自己不美的情況，是一種沉重的心理負擔。然后他再傾聽她為什么會覺得自己沒有魅力，什么時候覺得自己丑，這種感覺是如此產(chǎn)生的等等。這種建筑在理解上的心理疏導，才是最有效的，能促使一個自信不足的人去真正的探索自我。
好的心理學家都是共情的大師，共情是理解、接納、尊重，但不會試圖抹殺和改變你所有真實的感受。
生活中，很多人的苦惱都是，“為什么我不會聊天？為什么我不會安慰人？”其實，問題很簡單，那就是，你不會共情。
大多數(shù)人際關系的矛盾都是因為不懂得接納對方的感受，當對方已經(jīng)清清楚楚地在表達自己的痛苦、失望、傷心、沮喪的時候，我們想的卻是與他們爭辯，“你不應該這么想，這種態(tài)度是不對的”，或者，“你已經(jīng)很好了，好多人還不如你呢”，缺乏共情的回應使安慰和鼓勵總是錯位，變成了一種令人反感的否定，仿佛在傳遞著一個信號，“你的感覺不應該有?！?/span>
那些感覺不到被理解的人，置身于一種無法排解的孤獨之中。而易地而處，我們即他們，我們不理解一些人，然后又感覺到自己不被另外一些人理解。
只有擁有共情能力的人，會換位思考，理解對方的感受，明白對方所處的處境，站在對方的需要上給出恰當?shù)姆磻?。這些人，就是生活中令我們稍一接觸便覺得如沐春風的那種人，只可惜，誰都想遇到這種人，卻誰都不愿意，或者沒有能力成為這種人。
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