Judith Wallerstein是一位心理學(xué)家，同時(shí)也是一位研究者，他的研究顯示，父母離婚后對孩子的影響可持續(xù)15到25年之久，尤其是當(dāng)孩子開始嘗試建立親密關(guān)系的時(shí)候，他們總是覺得自己的戀情會(huì)失敗。
這聽起來實(shí)在是太讓人傷心了，即使來自破碎的離婚家庭，很多人都嘗試對親密關(guān)系投入更多的精力來維護(hù)，但是這其中的挑戰(zhàn)也無法忽視。經(jīng)歷過父母離婚的孩子會(huì)很難和別人建立人際關(guān)系，因?yàn)楦改敢环交螂p方的離開讓他很痛苦，為了以后再也不經(jīng)歷同樣的痛苦他會(huì)給自己建一堵墻來隔絕別人的靠近。這種潛意識的行為類似于因噎廢食，但確實(shí)有效的免疫了別人離開觸及的父母離婚的時(shí)候深埋的創(chuàng)傷。他們在人際關(guān)系方面退縮，把注意力轉(zhuǎn)移到自己擁有的東西上，不論是物品還是時(shí)間，他們對屬于他們的東西總是有很多執(zhí)念。
很多來自破碎家庭的孩子會(huì)跟父親或母親住在一起，所以他們經(jīng)常對其中一方的感情遠(yuǎn)超另一方。即使孩子不想偏愛某一位，但是總有一方能更滿足他的需求。孩子會(huì)依賴于其中一方父母，并且由于生活在一起，在父親或母親難過的時(shí)候會(huì)嘗試安慰他。這時(shí)單親的父母對于孩子來說已經(jīng)不再單純是父母了，而是雙方互相依賴的關(guān)系，這就會(huì)形成共依存（Co-dependence）?！肮惨来妗敝傅氖钱?dāng)我們跟自己內(nèi)在的愛失去連結(jié)、失去信任時(shí)，我們就開始透過外在的關(guān)系去滿足那份對愛的渴望與需求。所以“共依存”關(guān)系里的角色分成兩種：一種是依賴，需要、索取對方的愛，透過對方的愛來證明自己的價(jià)值，但永遠(yuǎn)無法滿足，比如孩子會(huì)通過安慰父母來獲得價(jià)值感；另一種是孤立，因?yàn)楹ε卤痪芙^、被傷害，所以用孤立豎立起圍墻，拒絕愛的進(jìn)入，比如經(jīng)歷過離婚的孩子恐懼于建立人際關(guān)系。這就是他們帶入關(guān)系中的兩種人格，在每一段關(guān)系里的人，不是依賴就是孤立。
如果你的愛人來自離婚的破碎家庭，請記住下面十件事：
1. 他們很難付出信任
如果你的愛人來自一個(gè)破碎的家庭，對于他們來說付出信任可能很困難，尤其是當(dāng)父母的其中一方在離婚后突然變的不可靠的時(shí)候。他們可能已經(jīng)失去了信任的能力，他們也會(huì)時(shí)常提醒自己世事無常，而且變化總是來得措手不及。為了減輕風(fēng)險(xiǎn)，回避焦慮恐懼，他們選擇不輕易付出信任。
2. 他們的創(chuàng)傷仍然沒有被治愈
離婚的影響是深遠(yuǎn)的，有很多來自離婚家庭的孩子成年后這部分創(chuàng)傷仍然固著。當(dāng)他們看愛情電影，或者當(dāng)他們在街上看到幸福的父母帶著孩子的時(shí)候，會(huì)有很復(fù)雜的感覺，羨慕的同時(shí)又夾雜著怨恨。
3. 他們需要知道可以依賴你
在孩子小的時(shí)候，父母會(huì)被看成整個(gè)世界的支撐。而對于那些父母離異的孩子來說，他們不只無法從父母那里汲取支持，他們甚至?xí)杏X站在父母中間給他們帶來很大壓力。這也是為什么他們傾向于自己承受所有的壓力和負(fù)擔(dān)。但是這不代表他們不想依賴別人，他們只需要?jiǎng)e人提供一個(gè)肩膀，也需要?jiǎng)e人告訴他們：放松，你只需要做你自己。
4. 他們不會(huì)輕易表達(dá)自己的感覺
他們的父母離異，他們在家里的地位就會(huì)很尷尬，很少有父母會(huì)將他們的故事、感受、經(jīng)驗(yàn)等等完全分享給孩子。所以他們習(xí)慣壓抑自己的想法感受，無法輕易表達(dá)自己的感情，即使他們真的很想表達(dá)。
5. 他們對改變猶豫不決
父母的離婚對于孩子是個(gè)很大的創(chuàng)傷，對于孩子來說安全，舒適就好像肥皂泡一樣突然就沒了。所以對他們來說，改變常常意味著負(fù)面的發(fā)展，會(huì)打破他們現(xiàn)在的生活。他們也知道有的時(shí)候改變會(huì)帶來積極的變化，但是每當(dāng)面臨改變他們總會(huì)猶豫不決。
6. 他們總是對戀情的未來抱悲觀的看法
一段美好的關(guān)系總是融合了好的交流，尊重，感激，接受，信任，友誼等等。但是對于父母離異的孩子來說，他們沒辦法從離婚的父母那里學(xué)到幸福的親密關(guān)系該有的模式?；蛘呒词故窃陔x婚前父母的相處模式也不是一個(gè)很好的模板。沒有模板意味著他們不知道要從哪方面努力來培育自己的親密關(guān)系。所以如果你的伴侶給你感覺他不夠投入，也許他只是不知道到底如何做而已。
7. 他們非常會(huì)照顧人
每個(gè)來自離婚家庭的孩子都有過照顧父母的經(jīng)歷，不論是從經(jīng)濟(jì)上還是從感情上。如果你的伴侶曾經(jīng)歷過父母離異，那你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)他真的很會(huì)照顧人。但你同時(shí)要意識到這可能意味著他有共已存的現(xiàn)象，即他和單親父母互相依賴，而他可能意識到也可能沒有意識到。
8. 他們渴望控制
一個(gè)沒有經(jīng)歷過父母離異的人很難理解為什么他們?nèi)绱丝释芸刂瓢閭H生活的方方面面。這是因?yàn)樵谒麄冃〉臅r(shí)候，正是他們無力控制的時(shí)候，如此多悲傷、負(fù)面的事件發(fā)生而他們無法做出任何努力只能被動(dòng)接受，所以他們會(huì)特別渴望控制自己的生活，這樣就不會(huì)讓不好的事情發(fā)生。
9. 他們總是覺得自己的戀情會(huì)無疾而終
他們最深切的恐懼就是擔(dān)心你會(huì)離開他，會(huì)不要他。就好像他的父母一樣，如果父母都沒辦法建立幸福的婚姻，他可能也無法成功維持婚姻。即使他們會(huì)很努力地想抓住這份情感，但是一旦面對困難，他們悲觀的模式就會(huì)被打開。
10. 即使有很多恐懼，他們?nèi)韵Ｍ芎湍阕叩阶詈?/div>
寫了這么多都是讓你知道他們有如此多的恐懼，但是他們?nèi)匀辉敢飧冻雠S持和你的關(guān)系也期望和你走到最后。只是他有這么多的焦慮，擔(dān)心和需求都不會(huì)和你說。包容他們的恐懼，給予他們肯定和支持，理解他們的需求，才能把親密關(guān)系健康的經(jīng)營下去。
說了這么多，那到底要怎么做才能幫助伴侶走出原生家庭的創(chuàng)傷呢？
如果你的伴侶有共依存的問題，首先要做的就是幫助他和父母建立健康的邊界。你的伴侶也許并沒有意識到自己有共依存的問題，他們從小和離婚父母的一方住在一起，他們的相處模式就是如此，他可能根本意識不到問題。你要先讓他意識到自己的和父母的相處模式是不健康的，是沒有自我的，才能讓他自愿建立邊界。這個(gè)過程可能很緩慢，你需要保持耐心。
其次，擴(kuò)大你的接受程度。真正接納自己的人才能更好的接納別人。多了解你自己，多了解他的生活，是有助于我們從一個(gè)生命本身的角度去接納別人的。不要帶著有色眼鏡去看他，覺得他長這么大了還無法脫離父母，像個(gè)小孩子一樣天天媽媽長媽媽短的，無法做出決定，這些都是有色眼鏡。你只有真正去了解他的內(nèi)心世界，了解他父母的故事，你才能真的接納他。因此，更多地去了解人本身、人性、人心，對我們與外界的關(guān)系，會(huì)有很大的幫助。我們之所以更容易接納陌生人，是因?yàn)槲覀冏鹬啬吧说娜松?，而對于親密的人，會(huì)更期待從他那里得到益處，因此會(huì)更渴望對方是完美的，但是人無完人，何況對方還是來自一個(gè)破碎的家庭。
第三，為自己的那一部分負(fù)起責(zé)任。你是否經(jīng)常看不慣他依賴的行為？你是否經(jīng)常覺得他優(yōu)柔寡斷？你是否已經(jīng)厭煩他若即若離的態(tài)度？請記住，你看到的任何不滿都是你自己的投射。你看不慣他依賴，可能是由于你自己過于獨(dú)立，你厭惡他的優(yōu)柔寡斷可能是由于你過于獨(dú)斷專行，你厭煩若即若離也可能是你自己安全感缺乏。當(dāng)你想指責(zé)別人的時(shí)候，先想想你為什么有這種感覺，自己是否也要為這一部分承擔(dān)責(zé)任。
最后，做好你自己。女人可以為家庭作出的最大貢獻(xiàn)，是給這個(gè)家庭增加信心。當(dāng)伴侶情緒低落時(shí)，無論是因?yàn)槭聵I(yè)，還是關(guān)系而低落，我們能做的事情是，繼續(xù)保持自己良好的狀態(tài)，把對方需要經(jīng)歷的人生歷程非常信任地交給他去完成，不帶焦慮地關(guān)注他的感受，相信他一定會(huì)找到內(nèi)心中的回家的路。充分地尊重和祝福這一切的發(fā)生，因?yàn)檫@條路上，一定有驚喜！
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