“愛未必會在一次沒有回應(yīng)中死亡，卻一定會因為反復(fù)失望而衰竭。”
多少感情的終結(jié)，原因都在這句話里。
咨詢師分享過一個故事：
這位女士，對婚姻到了非常絕望的狀態(tài)。
孩子出生后，她放棄了工作，把家里打理得井井有條。本以為老公會更體貼、理解她，沒想到他毫不在意。
一次次失望后，她開始主動要求：
老公一參加朋友聚餐，她就在信息轟炸他；
情人節(jié)，她要求老公必須做足儀式感；
甚至讓他每天都要親她一下......
從那開始，兩個人卻陷入了僵局。老公的加班開始變多，每晚待洗手間就是一小時，似乎就是在躲著她。
深夜她躺在床上想：本該親密的兩個人，為什么越愛越孤獨？
心理學(xué)說，我們進入一段親密關(guān)系背后的動機，是為了滿足未被滿足的需求。
一旦發(fā)現(xiàn)伴侶無法滿足自己，就會進入“權(quán)力斗爭期”，想把Ta改造成我們期待的模樣。
而武志紅老師在咨詢過程中，也發(fā)現(xiàn)：
夫妻幾乎所有矛盾都是一場隱秘的權(quán)力斗爭。
雙方對同個問題持有不同看法，但都想對此持有決策權(quán)，互不先讓。
接著，使盡渾身解數(shù)去爭取權(quán)力：指責(zé)、講道理、威脅、冷戰(zhàn)、否定......
在這個過程中，很多夫妻很容易陷入負向的權(quán)力模型：
一方是要求者，不斷要求，不斷感到挫敗；
一方是退縮者，假裝一切都很好，是對方要得太多了；
就像每個憂心忡忡的妻子背后，都有一個對家庭漠不關(guān)心的丈夫；每個要求干凈整潔的妻子背后，也都有一個懶散邋遢的丈夫；
哪怕，他們婚前并不是這個樣子。
這一切都是因為，當(dāng)一方越失衡，另一方就會用另一種失衡來“平衡”彼此。
那么，在親密關(guān)系中能“用”好權(quán)力的人又是什么樣呢？
武志紅老師曾說：生命的根本需求，是渴望被看見。
而關(guān)系就像一面鏡子，尤其是親密關(guān)系，照見的是我們自己。
我們遇見一個人，進入一段關(guān)系，童年議題、認知框架、婚戀觀念、價值標(biāo)準(zhǔn)的權(quán)力碰撞定義了我們是誰。
為什么我和伴侶無法溝通？
為什么我會在關(guān)系中失去自我？
為什么我難以在關(guān)系中構(gòu)建邊界？
為什么對方總說我的控制欲很強？
為什么我們無法在對方身上得到期待的愛？
如果你想打破關(guān)系僵局、想要構(gòu)建一份更成熟、和諧的關(guān)系，想要在關(guān)系中活出自我力量……很多在親密關(guān)系中迷茫的人：
有擺脫不了控制型伴侶的人；
有在負向權(quán)力循環(huán)關(guān)系里中痛苦不堪的人。
你經(jīng)常使用的是正向權(quán)力還是負向權(quán)力呢？
察覺你與伴侶的日常行為，探索矛盾下的本質(zhì)，從而打破關(guān)系僵局。
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