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綜述:是什么決定了你在愛情中的表現(xiàn)?| ·測試 動畫· 解析你的依戀類型

在對于愛情的研究中,依戀理論影響深遠。心理學家將人們分為不同的依戀類型,認為它們是從我們嬰兒時和父母的相處中發(fā)展出來的,并由此影響了我們的一生。

 

今天我們系統(tǒng)整理了依戀類型的相關理論和研究。在讀完本文后,小伙伴們可以回復【依戀測試】給公號后臺提取測試,看看你是哪一種依戀類型。


我們公號在過去推出依戀類型測試時,有很多小伙伴做過后都來問,為什么我測出來是兩種類型的交叉?這是因為,新近的研究傾向于認為依戀類型不是絕對的分類,而是每個人都在坐標軸中的某個位置。你可能是非常典型的某一類依戀,也可能是兩種類型的交叉。另外一種大概率的可能是你的自我認知還不穩(wěn)定,自我形象還不清晰,還需要更多自我探索。


對了,今天的文章有點長,如果懶得讀的話,可以戳下面這個視頻,這是我們?yōu)橹袊茀f(xié)做的一個科普小動畫,簡單介紹了與依戀類型有關的、你最需要的知識哦。



 

依戀理論的形成和發(fā)展

 

1. 兒童的依戀類型


上世紀60年代,英國心理學家John Bowlby發(fā)現(xiàn),哺乳動物的幼崽自身沒有存活能力,而那些成功獲得父母關注的幼崽則比較有機會獲得照顧,最終存活下來,所以,幼崽會通過哭泣、尖叫、糾纏等方式,來拒絕和父母的分離——我們人類也是如此,嬰兒對其主要照料者(一般為父母)的依賴會以不同的模式表現(xiàn)出來?!昂ε屡c父母分離、害怕被父母拋棄”,是進化造成的人類的天性。

 

1978年,他的學生Mary Ainsworth繼而根據當嬰兒需要父母時,父母對嬰兒的行為和回應程度,提出了嬰兒的三種依戀類型(Ainsworth, 1978)。

 

· 如果當嬰兒需要照顧時,父母總是在嬰兒身邊的、有回應的、給孩子注意力的,嬰兒就會感受到安全、愛和自信,這種嬰兒會比較不拘謹、愛笑、容易和其他人交往,發(fā)展出“安全型”(Secure)依戀;

 

· 如果大人對孩子的照顧時有時無,行為無法預測,嬰兒就會開始用各種行為試圖找回自己的父母。由于不確定照料者什么時候會回應,嬰兒會表現(xiàn)出緊張和過分依賴,發(fā)展成“焦慮-矛盾型”(Anxious-ambivalent)依戀

 

· 如果當嬰兒需要的時候,父母總是不出現(xiàn),態(tài)度是冷漠和拒絕的,嬰兒就會認為他人是無法信賴的,從而對他人充滿懷疑,甚至陷入抑郁和絕望,發(fā)展成“回避型”(Avoidant)依戀。

 

Mary Ainsworth認為,這三種依戀類型形成后,嬰兒在之后對人際關系的處理、對新環(huán)境的反應上都會體現(xiàn)出差異。當孩子面對新環(huán)境時,安全型的兒童會向父母尋求支持,但很快就會安靜下來,勇于探索新環(huán)境;焦慮-矛盾型的兒童則會不敢面對,轉而對父母大哭大鬧;回避型的兒童即便是在害怕的情況下,也會和父母保持距離,不向父母尋求幫助和安慰(Ainsworth, 1978)。



 

2. 成人的依戀類型

 

后來研究者發(fā)現(xiàn),依戀類型也同樣適用于成人。1987年,Hazan和Shaver發(fā)現(xiàn),成人在處理親密關系時也會表現(xiàn)出類似的反應方式,并且和童年時受到的父母對待方式和依戀模式一脈相承。比如,都會因為另一方在身邊,并及時回應自己而感到安全;在身體和心理上都很緊密,都有身體上的接觸;當無法“聯(lián)系”到對方時,都會覺得不安全;都會與對方分享自己的新發(fā)現(xiàn);都會喜歡對方的長相,相互迷戀,為對方專注;都會有一些 'baby talk':用孩子的方式對話 (Hazer,1987)。

 

1990年,Bartholomew從嬰兒的三種依戀類型出發(fā),提出了成人的四種依戀類型——他根據回避的原因,將回避型分為兩種:一種人既期待親密,又害怕被拒絕和欺騙,因此不愿意與他人親近,稱為“恐懼型”(fearful);另一種人完全不愿意與他人親密和相互依賴,稱為“疏離型”(dismissing)。除此之外,他還將“焦慮-矛盾型”改名為“癡迷型”(preoccupied) (Bartholomew, 1998)。

 

這四種依戀類型的,是由兩個維度區(qū)分出來的:“回避親密”與“焦慮被棄”。“回避親密”程度高的人,在與人親密時會感到不舒服,程度低的人則會在親密關系中感到輕松;“焦慮被棄”程度高的人,會害怕他人離開自己、沒有給自己足夠的注意力,程度低的人則不會擔心(Bartholomew, 1998)。

 

 

從上圖中,可以比較清晰地看出四種類型是如何根據兩個維度分類的:

 

低焦慮、低回避的人是安全型,他們容易與人親密,并安心地依賴和被依賴,不擔心會被拋棄;

高焦慮、低回避的人是癡迷型,他們渴望與人親密,但總是發(fā)現(xiàn)、懷疑和恐懼另一半并不想達到同樣的親密;

低焦慮、高回避的人是疏離-回避型,他們感到與人親密是不舒服的,難以信任和依賴他人;

高焦慮、高回避的人是恐懼-回避型,他們期待親密但又恐懼親密,因此還是拒絕與他人親近。

 

如我們在文章一開始所說,研究者如今更傾向于認為,每個人的依戀類型都不是絕對的,而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中,所以他們會被認為是兩種類型的交叉;有的人在兩個維度上都居中,那么他們被認為不屬于任何一種依戀類型。同時,這個位置也是可以浮動的,隨著自身經歷的變化,我們自身的回避和憂慮水平都會發(fā)生變化。(Bartholomew, 1998)

 

不過,大多數(shù)人仍然會處在四種區(qū)間中的一種里,他們在親密關系中也會有不同的表現(xiàn)。


不同依戀類型在親密關系中的表現(xiàn)

 

總的來說,安全型的人是在親密關系中滿意度最高的,他們能夠舒服地待在一段親密關系里;而不安全型則不然。我們以回避型和安全型,回避型與癡迷型的比較,可以比較好地理解這四種類型各自的表現(xiàn)。

 

· 回避型(包括恐懼、疏離型)與安全型的比較:

 

Sharon Dekel的研究認為,安全型和回避型的人都需要親密。盡管回避型的人會表現(xiàn)出不希望得到親密,但那只是他們需求的形式和目標不同。她比對了回避型與安全型在親密關系中的不同訴求和表現(xiàn):

 

1. 安全型和回避型對親密的理解不同。在描述自己對親密的需求時,安全型的人會強調這幾個方面:分享(sharing,即希望和另一半分享生活、經歷和觀點見解),理想化(idealization,即對另一半有很高的評價和理想化的看法),依靠與獨立并存(dependence & independence),激情(passion), 愉悅(fun),關心(caring)。他們在親密中會希望能夠滿足雙方的需求(Dekel,2012)。

 

回避型的人,則會強調掌控(holding,即希望能夠對另一半有所掌控),自我驗證(self-validation,即從對方身上獲得對自身的確認),平靜(calmness,不希望與對方發(fā)生任何爭執(zhí)和沖突),輕松(easiness,即希望另一半是令人輕松的,不對自己提出要求的)。不同于安全型,他們在親密中主要尋求的是個人的滿足和期待(Dekel, 2012)。

 

2. 安全型和回避型都有對距離的需求。但安全型的人既強調獨立,又不反對彼此依靠。回避型則過分強調雙方之間清晰的邊界,反對依靠。

 

3. 安全型的人尋求的關系是“兩個成年人”的模式,他們的交往是成熟的,雙方平等地分享需求,沒有一方凌駕于另一方之上,既彼此依戀,又向外探索;

回避型的人在尋求的,則更多地是一種“嬰兒-母親”的關系,他們在關系中,會努力去滿足一些自己幼年時沒有被滿足的需求。其中,疏離型的人更喜歡陷入一種“假性親密”的關系,而恐懼型的人則容易進入戲劇化的、大起大落的關系中(Dekel, 2012)。(KY主創(chuàng)們:復習一下,回避型是兒童依戀類型的名稱,疏離型和恐懼型是成人依戀類型的名稱,它們兩種都是由回避型發(fā)展而來,彼此有相似也有不同。)


4. “回避型的人并不是在抵抗親密,他們對依賴的反抗是一種防御機制?!?Sharon Dekel說,他們的獨立是一種“偽獨立”:只是表現(xiàn)出冷漠和不在意,以此來抵抗自己在親密關系中的壓力感。在Bowlby的實驗中,回避型的孩子在父母離開時,并不會表現(xiàn)出不高興或者有壓力。然而,對這些嬰兒的心率及與壓力相關的荷爾蒙水平測試卻顯示出,這些孩子并不是真的感受不到壓力,而是一種防御機制隱藏了他們的壓力感。(Bowlby, 1969)

 

Fraley等人對“回避感”高的成人做了實驗,讓他們假設雙親過世,并就此進行討論。對這些人的皮膚測試顯示,他們和其他人一樣會感到焦慮和壓力。而當研究者讓這些人壓抑自己的這種壓力感時,疏離型的人能夠在很短的時間里減少自己的心理壓力反應,不把注意力放在與依戀相關的想法上;而恐懼型的人則無法做到這一點 (Fraley, 1997)。




· 癡迷型與回避型的比較:

 

1. 癡迷型與回避型同為不安全依戀,他們也擁有一些共同點,比如都有一些沒有實現(xiàn)的希望,自我意識上的焦慮,存在自尊問題等。(Waller, 1994)

 

2. 它們的不同之處在于,癡迷型的人總是表現(xiàn)出一種“情感上的饑渴”,以及對依賴和承諾的強烈需要。他們總是死死地抓住自己的伴侶,希望對方能夠拯救他們,或者使他們完整。他們擁有過多的對親密的渴求,會用很多行為試圖讓對方開心、獲取對方的愛。Robert S. Weisskirch針對459名大學生的研究發(fā)現(xiàn),癡迷型的人更愛發(fā)色情短信,研究者認為,這可能也是由于他們在約會中的不安全感決定的,發(fā)色情短信是他們努力吸引他人注意、保持他人興趣的方式(Weisskirch, 2016)。但是,癡迷型對安全感的渴求和不重視邊界的行為,卻總是把自己的伴侶推開(Waller, 1994)。

 

3. 同為不安全型依戀,回避型的人則總是貶低愛情,喜歡游戲式的親密關系,但正因為如此,癡迷型的人很容易被回避型的人所吸引。因為,在和回避型的人交往的過程中,那種若即若離,時常讓自己焦慮不安的感覺是生動而熟悉的,即便這會使他們感到更不適和焦慮。他們也很容易陷入“依賴共生”(codependency)的關系之中(回復【依賴共生】查看相關文章)。

 

在亞洲地區(qū),不安全型依戀比安全型更多

 

在Hazan和Shaver的研究中,安全型的人占人群的55%,回避型(包括恐懼型和疏離型)占29%,癡迷型的人占16%。因此,以往的研究一直都認為,安全型的人占人群的一半以上(Hazer, 1987)。

 

但2008年,新的研究發(fā)現(xiàn),在美國的數(shù)據中安全型的人超過50%,但在其他國家并非如此。David P. Schmitt針對56個國家的樣本數(shù)據(來自the International Sexuality Description Project,不包含中國數(shù)據)進行了分析,發(fā)現(xiàn)在歐洲、美國以外的大部分地區(qū),特別是南亞、東南亞地區(qū),安全型依戀的人數(shù)都不到50%(Schmitt, 2008)。(KY主創(chuàng):這或許可以部分解釋后臺小伙伴的另一個問題:為什么我感覺身邊安全型的人沒有那么多)




依戀類型受哪些因素影響,是穩(wěn)定不變的嗎?

 

在前面我們已經說到,與天性(基因、氣質等)相比,照料者的對待是嬰兒依戀類型形成的關鍵因素,而這種影響會一直延續(xù)至成年。Russell A. Isabella通過對嬰兒出生1個月、3個月和9個月時母親表現(xiàn)的記錄,及嬰兒成年之后的依戀類型比對,發(fā)現(xiàn)母親對新生兒的行為幾乎可以用來預測成年后的依戀類型:那些母親表現(xiàn)出更敏感的回應、更少的拒絕的孩子,會更多地發(fā)展為安全型;反之,嬰兒則會更多地發(fā)展為不安全型。(Isabella, 1993)

 

荷蘭學者Dymph Van den Boom等人的研究還發(fā)現(xiàn),即便嬰兒的天生氣質偏向焦慮、敏感、易怒,母親仍然可以通過高回應度、高可及性的養(yǎng)育過程對其造成影響。如果母親在嬰兒出生的第一年,就在嬰兒需要的時候對其表現(xiàn)出更多的注意與回應,那么從第二年開始,嬰兒就會表現(xiàn)出自信心提高,安全感增加。并且這種效應在長期仍然發(fā)揮作用,他們今后在與同伴玩耍時也會表現(xiàn)出更多積極的互動。(Boom, 1995)。

 

但同時,依戀類型也被發(fā)現(xiàn)會受到成年后的經歷(主要是親密關系經歷)的影響。2001年,Ann P. Ruvolo等人對301對伴侶的戀愛過程進行了跟蹤。在他們第一次被評估依戀類型、沖突回避水平之后的5個月,他們被要求報告關系的現(xiàn)狀并重新評估依戀類型。結果發(fā)現(xiàn),經歷了關系的破裂、分手后,男性和女性都會更偏向不安全型;復合則會使他們更偏向安全型。(Ruvolo, 2001)

 

這也意味著,成年人的依戀類型是可以改變的。


依戀類型如何改變?

 

安全型的人更容易健康、生活得更幸福、更可能獲得穩(wěn)定的親密關系,幾乎已經是共識。那么,如果做完我們的測試,發(fā)現(xiàn)你是不安全型中的一種或兩種,怎樣才能改變成安全型?以下幾種途徑可能會有所幫助:

 

1. 設法理解你的過去,給你過去的經歷賦予意義。理解過去有很多種方法,比如建立起對自己過往經歷的連貫敘述,這會幫助你理解,為什么你的童年經歷在今天依然發(fā)生著影響。這個過程可以在咨詢師的幫助下完成,也可以用寫作的方式來進行梳理。只有當你找到自己的羞恥感、低自尊、不安全感的根源時,你才有可能修復它們。


2. 找一個安全型的伴侶,和Ta建立起長期的戀愛關系。一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的人,也能夠幫助你讀懂自己和改變自己。(如果你實在找不到,也可以找一個長期的咨詢師。)對于不安全依戀類型的人來說,安全型的人也許會在一開始接觸時讓你覺得“很無聊”,如果你真的希望自己有所改變,那么第一步也許就是忍受這種無聊感,給對方和自己更多接觸的時間和機會。


3. 癡迷型的人需要學會對自己更負責,而回避型的人需要學會對伴侶更負責。這就能夠帶來更健康、更獨立的關系,而不是一方過于依賴,或者看似獨立的虛假的自給自足感。

 

4. 了解自己和伴侶的依戀類型,然后坦誠地與對方溝通一些自己的內心戲,向對方解釋自己的行為、情緒背后的想法。無論何種依戀類型的人,都要理解,愛的語言從來都不是通用的。每個個體都會有自己獨特的一套“語言”,同一個行為,由不同的人做出來,代表的意義可能截然不同。

 

每個人都不能強行用自己的語言去解讀對方,并要求對方以自己的語言來表達愛意。比如說,對有的人來說,是否立刻回信息和愛的程度有關,但對另一些人來說這兩件事的確無關。而同時每個人也要愿意去體會和理解對方的語言,愿意學著至少在一些時候用對方的語言去表達。

 

最后,還沒有做測試的小伙伴,回復【依戀測試】給后臺,看看你是哪種依戀類型,再來給我們留言說說你的故事吧~



References:

Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., &Waters, E. (1978). Wall. s.(1978). Patterns of attachment: A psychologicalstudy of the strange situation.

Boom, D. C. (1995). Do first‐year intervention effectsendure? Follow‐up duringtoddlerhood of a sample of Dutch irritable infants. Childdevelopment, 66(6), 1798-1816.

Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Attachment. V. Basic Books.

Dekel, S., & Farber, B. A. (2012).Models of intimacy of securely and avoidantly attached young adults: Anarrative approach. The Journal of nervous and mentaldisease, 200(2), 156-162.

Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (1997). Adult attachment and thesuppression of unwanted thoughts. Journal of personality and social psychology, 73(5),1080.

Hazan, C., & Shaver, P. (1987).Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal ofpersonality and social psychology, 52(3), 511.

Isabella, R. A. (1993). Origins of attachment: Maternal interactivebehavior across the first year.Child development, 64(2), 605-621.

Ruvolo, A. P., Fabin, L. A., & Ruvolo, C. M. (2001). Relationshipexperiences and change in attachment characteristics of young adults: The roleof relationship breakups and conflict avoidance. Personal Relationships, 8(3),265-281.

Schmitt, D. P. (2008).Evolutionary perspectives on romantic attachment and culture how ecologicalstressors influence dismissing orientations across genders andgeographies. Cross-Cultural Research, 42(3), 220-247.

Waller, N. G., & Shaver, P. R. (1994). The importance of nongeneticinfluences on romantic love styles: A twin-family study. PsychologicalScience, 5(5), 268-274.

Weisskirch, R. S., Drouin, M., &Delevi, R. (2016). Relational anxiety and sexting. The Journal of SexResearch, 1-9.

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