01
果果2歲8個月，剛上幼兒園。她非常喜歡幼兒園， 老師也挺不錯。
但是最近老師反應(yīng)說：“ 果果什么都好，就是一句都說不得，剛說一句，還沒批評呢，她立刻就哇哇大哭！”自尊心這么強，以后怎么辦呢？
2歲多的孩子都是這樣：不希望別人說她不好，聽到不好，最直接的反應(yīng)就是把難受的感覺表達出來。
其實任何人被批評時，都會難受，只不過成人有更多表達方式，比較容易恢復(fù)而已。
而2歲多的孩子擁有的表達方式很少，哭，通常就是最直接的表達方式。
重要的是，先接納孩子的情緒：“被批評當然會難過?！?/span>
然后告訴孩子：“老師這樣說你的時候，她說的是一件事，而不是針對你這個人?！?/span>
常常這樣對孩子講，她就能明白。
另外，媽媽平常在對孩子說話時也要注意，不能說：“你這個人真笨、真懶惰、真差勁。”
措辭要針對事情，而不是人。
這樣你才能真正告訴孩子：“我沒說你這個人，而是事情，這個事情要改過。”
02
女兒一遇到任何挫折都會哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子時，她沒有跟上節(jié)奏就會有特別強烈的挫敗感。我該怎么幫助她才好？
把這當成一個機會教導(dǎo)她：當她遇到挫敗的時候，應(yīng)該怎么辦？
我不贊成沒完沒了地安慰孩子，跟她說“沒關(guān)系”。
因為，有時候安慰會減輕孩子的挫折感，而當挫折感不是來自于道德上的對錯時，就應(yīng)該讓孩子學(xué)會面對和接受生命里的不如意，比如別人不喜歡他，或者他做得不如別人好。
簡單的安慰之后，直接告訴孩子失敗后應(yīng)該怎么做就可以了，因為她總要學(xué)習(xí)如何面對挫折。
比如當某個小朋友做得比她好時，讓她觀察這個小朋友好在哪里？她是怎樣做到的？
父母千萬不要指望讓孩子回避競爭，也不要教導(dǎo)孩子別去和別人競爭，最重要的是，我們和孩子都要用正確的態(tài)度面對競爭。
當然，如果爸爸媽媽在自己面對挫敗和競爭時，示范好的處理方式，那么這對孩子會是最好的教導(dǎo)。
03
悠悠平時難免會因為調(diào)皮受到我的批評。
以前批評他，他會生氣地扔?xùn)|西以發(fā)泄他的不舒服，但是扔?xùn)|西的結(jié)果就是導(dǎo)致我更多的批評，所以現(xiàn)在他改成在自己手背上狠狠咬一口，來發(fā)泄自己的情緒。
孩子這種發(fā)泄情緒的方式讓我覺得很心疼，也很苦惱。
可是孩子在成長的路上，不受一點批評是不可能的。我應(yīng)該如何幫助悠悠排解受批評以后難過的情緒？
如果孩子的表現(xiàn)已經(jīng)到了這種程度，說明媽媽的批評過頭了。
媽媽可能覺得自己沒問題，或者為自己辯護說“我在教他”“我的批評很合理”，但我們應(yīng)該從孩子的反應(yīng)里找答案、做檢討。
孩子傷害自己已經(jīng)是一種偏差行為，而這種行為表明孩子內(nèi)部的情緒過滿，超出了可以承受的范圍，這十之八九不是因為孩子過度脆弱，而是媽媽的態(tài)度過了頭，自己卻毫無察覺。
所以，現(xiàn)在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學(xué)習(xí)承受情緒，而是反省自己在批評孩子時，聲音和語氣里有沒有過大的力量？聲音能量過大，語氣過于強硬都會引起孩子的過度反應(yīng)。
試試改變自己對孩子說話的方式，看能不能好一點！
如果溫和客氣的教導(dǎo)對孩子不管用，我們也可以嘗試其他辦法，比如，孩子不肯收拾東西，我們就不同意他出門玩，直到他完成分內(nèi)的事情。
溫和的說教沒效果，不代表我們只能用激烈的批評。
即使當孩子犯了很大的錯，我們需要用認真、嚴肅的態(tài)度講尖銳的話時，我們也要用身體和孩子做連接，比如靠近他，用手握著他的手或肩膀，告訴他：“你剛才那樣做，媽媽覺得錯得太離譜?！?/span>
這樣，孩子比較容易聽進去教導(dǎo)，因為這種方式讓孩子感覺自己只是被批評，而不是被拒絕。
“媽媽的批評不代表媽媽不愛我、不要我”，恐懼也會因此減少。
另外，我們也可以反其道而行之。
比如當我們想讓孩子養(yǎng)成收拾東西的習(xí)慣時，那就在孩子收拾好東西的時候表揚他：“你自己收拾了，真好?！被蛘摺皷|西收拾得整整齊齊，放回了原位，我很高興?！?/span>
我們的目的只是為了教導(dǎo)，而不是發(fā)泄自己的情緒，所以如果正面鼓勵比批評更有效，為什么我們不用這個方法呢？
04
有一天我出門上班，走得比較著急，沒太照顧到女兒的情緒。
后來聽家里的老人說，女兒在家哭了好久，一直喊“找媽媽”。等我下班回到家，她早已沒事了，我還是不太放心，睡覺前問了問她：“今天不是哭了？媽媽走時沒抱抱你，是不是委屈了？”我想知道，這樣做過頭嗎？我對孩子的情緒的關(guān)注是不是有些過頭？
媽媽的做法是可以的。至于有沒有必要，那要看媽媽和孩子兩個人的需求。
比如這個過程當中，起碼媽媽心里已經(jīng)有了不踏實，想跟女兒聊聊，那么就可以聊。
在這方面，我們要向孩子學(xué)習(xí)，他們是最自然地在做溝通。
面對情緒，當孩子覺得自己可以消化或者從中學(xué)點兒什么，那么就讓它自然過去，不必講出來。當他覺得自己處理不了，則自然會表達出來。
所以，在媽媽這里，是不是每件有關(guān)孩子情緒的事情，都需要過后更好地處理一下？
需要媽媽跟著自己的感覺走。
如果孩子沒有主動提出，但我們總覺得心里有個事，不踏實，那么就去主動找孩子。我們和孩子一樣，是自由的。
至于對孩子情緒的關(guān)注有沒有過頭？
沒有人可以告訴我們答案，我們只能跟著孩子的整個成長過程，在與孩子的互動中不斷去摸索。
只要跟孩子在一起時，我們可以做到盡量溫和，盡量不用過于激烈的情緒和言辭，都不會有太大問題。
一旦有問題，其實是孩子給你信號。
有時候孩子會說：“媽媽，別再說了！”或者當我們因為害怕、焦慮對孩子“過好”，做得“過多”時，孩子會覺得很辛苦，并用表情告訴我們，比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題……
只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應(yīng)，只是一味地跟著我們的頭腦，即使孩子說“別說了”，我們還是停不下來，非說不可。
05
3歲的男孩。如果我發(fā)現(xiàn)他尿急的樣子，提醒他，他根本不理會甚至?xí)l(fā)脾氣。更糟糕的是，如果我忍住不提醒他，他會真的尿在褲子上，并會因此發(fā)更大的脾氣！這是為什么？我到底該怎么做？
不提醒。
他可以發(fā)脾氣，但是他冷靜下來之后，媽媽還是要告訴他：“下次有感覺，要記得去廁所?！?/span>
兩三歲的孩子正是最執(zhí)拗的時候，他很想自主，討厭別人主動來幫忙，除非他自己提出要別人幫忙。
而且對于這么大的孩子來說，控制大小便是他很重要的一個工作、一項成就，他非常希望自己能夠搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在褲子上，他會很挫敗、很不高興。
媽媽要允許他有這種失敗，并認同和接納隨失敗而來的各種負面情緒。
06
最近，3 歲半的女兒從幼兒園回來后，總是拼命吃東西。
但她吃東西明顯不是因為饑餓，有時候吃太多都成積食了，晚上翻來覆去睡不好。
周末就不這樣。這是因為她在幼兒園不開心嗎？問她她又說不出來。我需要怎樣幫助她？
情緒帶來這個問題的可能性比較大。否則，正常情況下，孩子吃東西是跟著自己感覺來的，餓了才吃。這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西，應(yīng)該是情緒有問題。
而暴食通常和“失落”“悲傷”的情緒有關(guān)。
我猜并不是因為幼兒園里發(fā)生了什么特別的事情（比如她被人打了），而是因為她沒辦法適應(yīng)幼兒園。
面對不熟悉的環(huán)境，她感覺害怕，但又一定要去，不得不和親人分離，于是感到失落和悲傷。
我們可以陪伴孩子慢慢度過這個適應(yīng)期。
孩子暴食、失落，這個明確的信號告訴我們：需要拿出更多時間和她在一起，聽她說話，跟她聊天。
不要騙自己說，孩子自己慢慢會好。她不會自然而然就好起來，除非她是個樂天型的小朋友，很容易被其他孩子吸引，和他們非常融洽地在一起，和他們聯(lián)結(jié)。
07
我女兒看見電視里有人哭，就會假裝出一個表情，說：“哈哈哈，我看到她們哭，好開心啊！”但我一看到她的樣子就明顯知道那不是她的真實感受。她為什么會這樣？
這是一種防御。
至于為什么她要否認自己的真實感覺，那就要看家里人是否說話時常常帶著“雙重信息”。
所謂“雙重信息”就是：我這樣認為，但我不直接告訴你。
比如孩子問媽媽：“媽媽，我要出去，可以嗎？”
媽媽說：“你喜歡??？你喜歡就出去！”
而這時孩子其實從媽媽的聲音里可以感覺到，媽媽不想讓她出去。
然后這個孩子就會愣在那里：出去，怕媽媽不高興；不出去，媽媽又會說：“我已經(jīng)讓你出去了，是你自己不要去的，那你不要說我不讓你出去哦?！?/span>
當一個人在長期不安全的情況下，不敢把自己的真心話告訴別人，但又希望別人明白，就會常常這樣講相反的話。
這樣，不管對方怎樣做，他都不用負責(zé)任。
比如有的老人接到子女的電話會說：“你不用打電話回來?。 笨墒?，如果真的不打，他會生氣，如果打，他又繼續(xù)這樣說。
當家里人常常這樣表達“雙重信息”時，孩子就會學(xué)會這樣的表達方式。
比如看到別人哭她也想哭，但她卻會偽裝說：“我很開心啊。”但實際上是她看到別人哭是傷心的。可以看出，她的表情或聲音跟內(nèi)容表達的，是兩樣?xùn)|西。
也有可能是孩子感覺自己哭了，會被大人說，于是這樣來掩飾。
總之，之所以防御就是因為覺得不安全，如果安全， 想哭就哭了。
媽媽也許覺得，自己沒有不許孩子哭??！不一定是不讓孩子哭這一件事情本身，而可能是在其他場合常常表達“雙重信息”，讓孩子感覺到表達真實感受是不安全的。
08
我的女兒常常會突然生起氣來，并說：“我生氣了！”但又說不出為什么生氣。我怎么才能找出她情緒的根源，并幫助她學(xué)會處理情緒？
孩子已經(jīng)可以表達“我生氣了！”
這么大的孩子，她的負面情緒來源最主要有兩個：
1、夫妻關(guān)系有問題，容易導(dǎo)致孩子的情緒爆發(fā)。
2、在他的社交生活中，比如自己的小社區(qū)里面或是幼兒園，有人欺負他。
所以，媽媽可以去檢查一下，看看潛在的可能在哪里。
第一個可能性不用說，媽媽需要想辦法來改善夫妻關(guān)系，否則孩子很容易處在強烈的不安全感中。
如果是第二個原因，媽媽就要教導(dǎo)孩子如何應(yīng)對。
其實， 每一個孩子在剛進入小社會時都會碰到類似問題，但心理營養(yǎng)足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小群體里該怎么講話，怎么嚇退愛欺負人的小朋友，怎么保護自己。
但心理營養(yǎng)不夠的孩子，比如在家被過度控制，內(nèi)在有很多情緒的孩子，在幼兒園就會特別容易招惹其他的孩子，但爭執(zhí)起來又不知道如何處理。
不一定要教孩子打回去，但底線是要教孩子懂得保護自己。比如，告訴孩子：“如果你總是被某個小朋友欺負，你可以回來告訴媽媽，媽媽會出面幫你解決?！?/span>
如果孩子還沒有能力主動表達，可以試著問問：“最近跟小朋友之間有什么事情發(fā)生嗎？”“你有沒有不愿意跟別人玩？”“別人有沒有不跟你玩？”
但是，媽媽問問題時如果表現(xiàn)得太焦慮、緊張，孩子就會感覺到，她就不愿意說出來。如果孩子不講，我們可以試著先說說自己小時候的事情：“你知道嗎，媽媽以前在幼兒園……”一般三四歲的孩子聽到這些就很容易把話說出來了。
那么在孩子情緒爆發(fā)的當口，我們?nèi)绾我龑?dǎo)他？
簡單對孩子說：“媽媽知道你生氣了！”“媽媽看到了你的情緒！”“來，媽媽抱抱！”“到媽媽懷里哭一下?！闭f話時，媽媽越淡定、越不焦慮，效果越好。
孩子也可以發(fā)脾氣，扔一些不會弄壞的東西，或者用枕頭、沙包打打沙發(fā)、墻壁，發(fā)泄一下。底線是，不可以打人，也不可以摔掉容易壞的東西。或者也可以教孩子：“你可以大聲喊出來“我很生氣！”
09
我兒子現(xiàn)在3歲1個月，喜歡玩一些情景游戲，或是跟爸爸媽媽比賽做一些事情，但他總是想贏，想當?shù)谝?，如果輸了，會很委屈。請問這種情況正常嗎？該如何引導(dǎo)？
孩子輸了一定會有負面情緒。不過，爸爸媽媽還是得讓他有時輸、有時贏，因為在最自然的狀態(tài)下，孩子和同齡人玩一定會有輸有贏。我們既不能因為想鍛煉孩子總是讓他輸，也不能因為害怕他有負面情緒總是讓他贏。
輸了孩子當然不開心，成人都不太能正確對待輸贏，何況是孩子呢！孩子不開心時，我們不需要刻意做太多，接受他的情緒就可以。
如果我們總是想方設(shè)法教育孩子，企圖讓他輸時也很開心，或者表現(xiàn)得落落大方，要么我們花再大力氣也說服不了孩子，要么孩子心里會很糾結(jié)，明明是不舒服的、失落的、委屈的，表面上卻要裝作若無其事的樣子，很辛苦。
其實能夠坦坦蕩蕩接受自己失敗后的不良情緒，并且接受“這件事情上人家就是比我強”，已經(jīng)是很好的心態(tài)了。
不過，的確有些孩子天生對輸贏就沒有那么在乎，這種天性是強求不來的。
而且，不在乎輸贏有不在乎的好處，在乎有在乎的好處。我們都見過一些什么都不介意的人，他當然很隨和，但競爭力和戰(zhàn)斗力肯定不強。
最好的是孩子在長大的過程中慢慢學(xué)會分辨，哪些是我不用介意的，哪些是我需要介意的，這次做得不好，我下次要更努力一些。
10
女兒25個月，遇到困難會發(fā)脾氣，比如東西放不進錢包，試了幾次后就會發(fā)脾氣，哭哭啼啼，然后扔掉，甚至躺地打滾。
我通常的做法是，先是把她抱起來，然后猜原因，告訴她放不進去沒關(guān)系，媽媽可以幫你，并對她說有困難要說出來，不要哭?？梢欢螘r間之后女兒并未改變，我的處理方法正確嗎？
媽媽已經(jīng)處理得比較好了。
你的孩子正處在“可怕的兩歲”的階段，這個時候的孩子都很容易發(fā)脾氣，碰到挫折、碰到做不了的事情就會發(fā)脾氣，這是挺自然的一件事情。
媽媽要做的是，孩子這樣鬧，就讓他自己鬧一鬧，我們不受影響，只是把這看成一個特殊的過渡期就好了。
當然也可以表達關(guān)懷：“有什么事需要媽媽幫忙？”或者教她怎么做，總之讓她明白媽媽知道你做不到會不高興，你不高興媽媽也會陪著你。但如果她還是發(fā)脾氣就說：“等你脾氣比較好了，媽媽再來抱你。”
唯一要注意的是，不用對孩子說：“不要哭?！焙⒆右蘧涂?，我們無意識中說的“不要哭”，實際上是對她的情緒的不接納和堵截。看到孩子傷心、生氣，只要問一句“怎么了？需不需要幫忙？”就好。
11
兒子剛上幼兒園沒多久。每次從幼兒園回來情緒都特別激烈，整個人發(fā)瘋似的宣泄，別的小朋友看他一眼，他都接受不了。我也知道不應(yīng)該打他，但在他發(fā)瘋的時候，打一頓才能讓他立刻冷靜下來。
面對這樣的孩子，我該怎么辦？另外，我的兒子是嚴重敏感體質(zhì)，不知道他的性格和這有沒有關(guān)系？
孩子有太多憤怒，這是典型的、內(nèi)在充滿一大堆情緒的表現(xiàn)。
孩子這樣，我懷疑家里出問題的可能性比較大。十之八九，父母對他的養(yǎng)育方法有問題，對孩子比較兇，比如說話的聲音大、喜歡對孩子喊叫、擰孩子的耳朵之類……
簡單說，父母要想想看：為什么孩子會有這么多憤怒？
建議父母多看一些養(yǎng)育類的書籍，以便對孩子的需求和心理發(fā)展有個基本了解?？傊?，多從自己的養(yǎng)育方式入手解決問題。
僅僅一個外部環(huán)境——幼兒園，是不可能單方面導(dǎo)致孩子有這么多情緒的，特別是在幼兒園里別的小朋友都很好， 唯獨他例外的情況下。
當然，剛上幼兒園的孩子，還不習(xí)慣離開親人，開始集體生活，這也的確會給孩子額外的壓力， 但這不是根本的，只不過是起到了激化原本已經(jīng)存在的內(nèi)心沖突的作用。
身體太過敏感，導(dǎo)致孩子容易積累情緒，是有這個可能性的。
也就是說，如果同樣的養(yǎng)育方式不當，別人家的孩子可能沒事，你家的孩子卻爆發(fā)出各種問題。但如果養(yǎng)育方式?jīng)]問題的話，即便天生敏感的孩子，也不會出現(xiàn)這些問題。
另外，體質(zhì)敏感會影響情緒，情緒反過來也一樣會引發(fā)身體的敏感，它們是相互影響的。
12
我的兒子遇到挫折時特別容易發(fā)脾氣。比如練琴的時候，有一個地方總是出錯，我會提醒他，然后他就特別生氣。可是，以后怎么可能不遇上挫折呢？總不可能一直一帆風(fēng)順?。?/span>
當孩子知道自己錯了，當他認同這個錯誤的時候，是不會發(fā)脾氣的。所以，要么孩子覺得自己沒錯，要么就是厭煩父母一直嘮嘮叨叨。
人的天性就是如此：錯了我可以一聲不吭，但沒錯我一定要說出來。孩子更是這樣。
正因為這個原因，當孩子挨打時意識到自己錯了，是不會把這感覺放在心里的，但如果孩子覺得自己沒錯卻被打，那種憤怒會一直記在心里。
還有一個可能性是，父母讓他感覺很不安全，他知道，自己一旦承認了錯誤，父母會把錯誤作為武器攻擊他。這也是為什么面對孩子的同一個錯誤，有的人說他他不承認，而另外一些人說他他卻愿意承認，因為他知道在后者面前，即使承認錯誤也沒什么。
當孩子因為被冤枉而委屈時，重要的是告訴他該怎么辦。
你要告訴他，有時候，我們需要去接受，因為沒有人能做到全知全能，是人就會有看錯的時候。如果孩子覺得自己被冤枉了，過后可以跟對方講明白。如果孩子太小還不會講，那就通過角色扮演游戲來教孩子。
我們不能改變環(huán)境，所以只能教孩子面對這種挫折感。
13
越來越多的專家強調(diào)父母要尊重并認同孩子的情緒，我也嘗試著這樣做。在他們傷心、生氣的時候，我替他們描述不好的感覺并認可這些感受：“嗯，媽媽知道你難受了。你現(xiàn)在一定希望……”
可是，通常我越描述，孩子越委屈，有時簡直委屈得不得了。對自己做錯的地方，因為我的安慰反倒忘了，光顧著覺得自己受委屈了。我開始懷疑，他們真的需要那么多安慰嗎？
處理孩子的情緒并不等于一味地認可它，更重要的事情是：讓孩子明白怎么應(yīng)對。
如果只是媽媽很擅長安慰孩子，孩子自己并沒有學(xué)會如何處理負面情緒，那么最終高EQ的那個人是媽媽，而不是孩子。
所以，孩子的負面情緒到來之后，媽媽要做兩件事情：
1、用簡單的幾句話認可他的情緒，“我看到你很委屈。”或者“你真是很傷心?。 ?，但是不要告訴孩子或者讓他感覺到他的行為都是對的。
2、等孩子安靜下來之后教他處理：你要怎么辦？怎樣解決那些讓你產(chǎn)生負面情緒的事情？
處理孩子的情緒，是現(xiàn)在父母需要特別學(xué)習(xí)的一門功課。
以前我們小時候被爸爸媽媽打了罵了，可以去勞動，漫山遍野去跑，環(huán)境幫我們發(fā)泄了很多負面情緒。
但現(xiàn)在的孩子整天關(guān)在屋子里，沒有情緒發(fā)泄的通道，父母必須更用心地教會孩子情緒管理。
情緒是生來就有的一種能力，也是我們生命不可分割的一種能力。一個正常人都會有情緒，在生活中也會伴隨著各種情緒。
面對孩子的情緒，作為家長無需過分的焦慮，平和的去接受，有策略的去引導(dǎo)，不斷的去體會與行動。
而且，我們會發(fā)現(xiàn)，孩子的情緒問題也會讓我們覺察到自己的一些情結(jié)所在，比如，在一些不可控的事情發(fā)生后，我們是否能好好地面對自己的無力與挫??？
愿我們與孩子彼此都能互相理解，同他們一起學(xué)習(xí)一起成長，收獲和諧的親子關(guān)系與更成熟的自我。
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