老師，您好！
對方傷害了我，我用完了我所有的方式去了解，去發(fā)現(xiàn)，去接納，但還是接受不了對方的處理方式和邏輯。因為我自己知道我的憤怒和不甘源自于自己對結(jié)果的不滿意，是在控制對方變成我能接受的樣子。
我知道了自己的問題，也對我們的沖突過程進行了梳理，可他覺得一個男人居然感情細膩的記錄曾經(jīng)的努力，那些付出變成了找回報的證據(jù)，在他眼中我變成了一個怨婦，真是哭笑不得。 有時不是自己計較，而是非常的渴望。但是對方不明白我的需求該怎么調(diào)整？
這位朋友，你好：
謝謝你的來信。我不知道你們發(fā)生了什么事情，但是看得出來你很受傷害。你也努力去了解你們之間發(fā)生了什么？問題出在哪里？甚至把自己憤怒的責任都歸結(jié)于自己的控制欲。并試圖通過對細節(jié)的疏理和溝通，讓兩個人獲得成長，增進彼此的了解，讓關系變得更加親密。
但是卻被對方誤解為錙銖必較，可以想象你是多么的沮喪和迷茫。我也試著幫你梳理梳理，看看對你有沒有一些幫助。
我來說說認知行為治療理論怎樣看待我們周遭的這些困擾吧。
在校園里碰見最喜歡我的物理老師，我熱情洋溢跟他打招呼，他卻視而不見理都不理我。
如果是小佩，她就會比較難過，她想：一定是我做錯什么讓老師不高興了。上物理課她就特別小心也特別專注聽課。卻發(fā)現(xiàn)老師目光沒以前那么熱情了，看她的次數(shù)也減少了，她就更難過了，上課就開始走神了。
如果是小琪呢，他就會特別生氣：我又沒做錯什么，你干嘛不搭理我？他上課也就不聽講了，下次碰見老師就繞道走了。
如果是小西呢，他就想肯定是老師沒看見我，下次碰見他還會開開心心跟老師打招呼。
我們常常說，我生氣是因為別人做了什么惹我生氣。但是我們看看上面的例子，就發(fā)現(xiàn)，同樣一件事情，三個人的情緒和行為反應是不一樣的。這是為什么呢？
認知行為理論認為，我們在童年和青春期，在原生家庭和其它重要環(huán)境影響下形成了一套看待世界、他人和自己的方式，并發(fā)展出一套與之對應的應對策略，我們稱為圖式或者叫信念系統(tǒng)。
小佩的圖式是覺得自己不夠好，應對策略就是讓自己表現(xiàn)好一些來獲得關注和認同，在生活中就會特別介意別人態(tài)度，并常常因此感到失落和傷心。
小琪的圖式是覺得別人是不可信賴不友好的，應對策略就是在和人交往的時候就會過度的自我防御，一旦感覺到對方的不友好，就會感到憤怒，進而開始反擊。
小西呢，他的圖式中對別人和自己都抱有比較積極的看法，因此會比較客觀看待別人的行為變化，也不會有不良的情緒和應為反應。
所以認知行為理論認為，我們的不良情緒不是來源是事件本身，而是來源于我們對它的看法。我們的看法則來源于我們的認知圖式，這些圖式包括記憶、情緒、認知和軀體感覺，是一種持久而廣泛的看待問題的方式。
我們對我們?nèi)绾胃兄⑷绾慰创约号c世界有深遠的影響。也就是說，我們看到什么，我們感受到什么，我們怎樣做出反應，在很大程度上取決于我們早年形成的一套心理程序。所謂境由心生，大概就是如此。
每個人都有一套自己的圖式系統(tǒng)，彼此的圖式也都不盡相同，我們往往習慣于用自己的圖式去解讀別人的一言一行。就好比我用下象棋的套路去解讀你下圍棋的招式，那你橫豎都是錯。
比如說他覺得親密應該有間，而你希望親密無間，因此你會覺得你們之間還不夠緊密，但也許他覺得已經(jīng)快要窒息了。好比你要吃8分甜的東西才感覺到甜美，而她只需要5分就感覺足夠甜了。
你用自己的標準去衡量她的表現(xiàn)，也總會不太滿意。這也就容易導致矛盾和沖突。所以，你會覺得她處理問題的方式和邏輯你難以接受，她也不能理解你對曾經(jīng)努力的記錄。
記住哦，我們每個人的認知圖式是不一樣的喲，試著跳出自己的圖式，試著去理解對方的圖式。多看看她對身邊親人的態(tài)度，聽聽別人對她的看法，也許你就會釋然，她就是這樣的一個人，看看自己是否能夠理解與接納呢。
其次呢，我們需要覺察困擾是來自我們固有的圖式，還是客觀事實本身？是她做的事傷害了我？還是我的想法傷害了我？我們的認知圖式當中，有積極的，也有消極的圖式；有適應良好的，也會有一些適應不良的圖式。
消極圖式常常會導致負面情緒和消極行為
比如說總覺得別人不會滿足我們的情感需要，我們就會要得更多期望更高來滿足自己；總感覺自己缺乏理解、關注與陪伴，我們就會過度順從與過度付出。
感覺沒有人愿意傾聽自己的想法和情感表達，我們就會過分抑制自己的情感需要，不愿意主動表達等等，以避免時常體驗到被忽視被拒絕之后的不良情緒。
同時，就會特別在意別人對待我們的態(tài)度，期待良好的回應，但是我們的大腦又會對符合我們圖式的信息特別敏感。
比如有著“我是一個不受歡迎的人”的圖式的人，在同學約好和她去旅游，臨時有事取消以后，她堅持認為同學就是不愿意和她同行，所以找借口推掉了，而不符合圖式的信息往往被過濾掉或者做別的解釋。
比如有著“我什么都不行”的圖式的人，在一次比賽得獎后會說：這是我運氣好，其實我真的不行。
也就是說，早年經(jīng)歷形成的認知圖式，就好像給我們戴上了一副有色眼鏡，看什么都帶有鏡片的顏色，完全看不見世界本來的樣子。而過度關注又會導致感知覺放大，就像帶著放大鏡去看問題，往往會夸大問題，導致內(nèi)心更大的痛苦。
這種在收集信息中的自動篩選不良信息和對負面信息的放大過程，就是我們說的認知扭曲。認知扭曲常常會帶領我們偏離客觀事實，活在透過有色眼鏡看到的世界里。
這些負面情緒長期被壓抑，也許時間長了就會來一次大爆發(fā)
所以，當你去和他梳理你們過往中你的種種付出之后，他覺得你斤斤計較，甚至誤解你的記錄是為了索取回報，可以想象你的憋屈。
所以，你的一味壓抑和過度的付出并沒有帶給你想要的關注和情感回應，反而導致更多的誤會和沖突。
取下你的有色眼鏡，走出“沒有人在乎我，沒有人看到我的需要”的幻覺，調(diào)整你的想法“可能他們有時候會忽略我，如果我積極表達我的需要他們就會看到”，是不是感覺會好一些？
我的情緒我做主喲！不要總讓人去揣摩和猜測你的需要和意圖，通過簡單直接的方式表達，包括對她的一些意見。
比如說：“我希望你回家以后不要一直玩手機，我希望你能陪我聊聊天”，“你那樣處理這件事，也許你有你的理由，但是我覺得我很不能接受”，“我很希望我們能夠做一次坦誠的溝通和交流”等等?？纯辞闆r會有什么不同？
另外一點，你說反省之后覺得是自己想控制對方變成自己能接受的樣子，你把自己的憤怒歸結(jié)于自己的控制欲。當然，這樣的自我覺察是非常棒的，也是自我成長的前提。
不過，我們似乎看到了你的另一個圖式：我們的關系出了問題，責任一定在我！
很多時候兩個人之間發(fā)生矛盾和沖突，當局者很難說清是誰的問題?？梢栽囍堰@件事情作為故事說給好朋友或者家人聽聽，看看他們會怎樣說呢。
也許這樣可以幫助你做出客觀的判斷，她的做法是大多數(shù)人都不能接受呢，還是你個人較強的控制欲導致你無法接受？
過度向內(nèi)找原因，會讓你迷失起碼的判斷，也難以找到事情的真正癥結(jié)所在，問題就可能長期得不到解決；過度自責也可能損耗自己的心理能量，導致無力感，不利于問題的解決和自我的成長。
如果你已經(jīng)看到彼此的問題所在，但是感覺有一些障礙和限制使得你無法去面對和處理，建議你最好去專業(yè)機構(gòu)尋求一些幫助。
劉荃
中國心理學會臨床心理學注冊系統(tǒng)注冊心理師（注冊號：x-14-32）中國心理學會母嬰關系培育指導師；中國心理學會兒童成長指導師。
10年心理咨詢與教育從業(yè)經(jīng)歷。累計咨詢小時數(shù)近：2000小時左右。督導：100小時左右。
擅長領域：家庭及情感問題（戀愛問題；夫妻關系；婚姻危機問題；親子關系；家庭教育及早教問題）
青少年問題（青春期情緒與行為問題；考試焦慮；人際困難；適應困難）
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