1.一男向一女表白，女的正在摳腳。 女：我那么喜歡摳腳，你不嫌棄??？ 男：我發(fā)誓，我不愛你我就…… 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，別說……！
2.記得小時候偷家里50塊錢，很害怕沒敢花，后來我爸高喊了一聲:老婆，誰把咱家的假幣花了，這么厲害，我肯定表揚他！我高興的大喊一聲:我！厲害吧。然后……好疼??！
3.現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)有個口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫(yī)院,醫(yī)院一大媽跟護士聊天,把護士聊成自己的兒媳婦了
4.小明：老師，你說我是屬什么生肖的？老師：屬狗。小明：你怎么知道的？老師：你媽跟我說過的。小明：什么時候的事了？老師：上次見家長，她說她是一把屎一把尿把你喂大的！
5.上高中時家里養(yǎng)狗，老媽對待它如小孩一般，各種擬人啊。。。。。。一次同學(xué)來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，掰著狗爪子搖晃著對同學(xué)說“叫哥哥。?！保瑢W(xué)腦抽了，叫了聲“哥！”
6.我對老媽說：“生日那天你準備送我啥？”老媽問我想要啥，我假裝漫不經(jīng)心對著空空的錢包說：“缺啥送啥唄?！崩蠇岦c了點頭，生日那天送了我一張美容卡。
7.跟老爸聊天時爭論了起來，我說道：“《易經(jīng)》里有一句話叫‘仁者見仁，智者見智’，也就是說每個人都有自己的想法…”這時老爸突然打斷我：“你們易經(jīng)理好有才華，好想見見他！”
8.老師：用“要么、、、要么、、、”造句。小明：買雪糕啦！要么？要么？
9.背景:老婆懷孕7個月了，最近我倆天天想給娃起啥名字…… 我玩過一個游戲叫“龍騰世紀”，靈機一動，就跟老婆說:“龍騰這名字不錯吧？多有氣勢，又朗朗上口……”老婆看著我，幽幽地說:“可是你姓侯啊”
10.高考失利，我左思右想，就去辦了張假的大學(xué)畢業(yè)證。我爸得知后批評我：“做人不能走捷徑，你得先辦假的錄取通知。”看到老婆的信用卡賬單，我生氣的抽了她一巴掌：“理智呢？哈？老子這么有錢，你就買這么一點？”
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