男方: 陳先生 33歲 某中學教師 貴州籍
女方：彭女士 32歲 公務員 江蘇籍
男方陳先生與女方彭女士，都是80后，結婚4年。婚后育有一子，現(xiàn)孩子2歲。
他們邀請了各自的母親前來上海幫忙帶孩子。最近陳先生經常與妻子、母親、丈母娘為育兒問題起爭執(zhí)。彭女士覺得家里頻繁吵架，關系緊張，自己想改變環(huán)境卻無能為力，厭惡丈夫的所作所為，遂提出離婚。
男方陳先生，瘦小，語速快。13歲開始寄宿學校，苦讀多年考入上海某大學，畢業(yè)后就職于上海某中學。父母及兩個姐姐在貴州老家務工。
自己從小在父母批評聲中長大，與父母經常吵架，讀書放假時在家也不超過一周。
現(xiàn)因2歲的兒子需要人照顧，不得已請自己的母親來上海幫忙。
陳先生母親倔強固執(zhí)，生活習慣與陳先生互不相容。母親認為他不孝順，陳先生認為母親固執(zhí)。
2010年父母把積蓄全數(shù)用來支持陳先生在上海結婚買房。但是陳先生與母親關系還是一如既往糟糕，母親繼續(xù)抱怨兒子，兒子依然很生氣。
陳先生與妻子逢意見不合就吵架，兩人互不想讓，與母親講話一有分歧也會大吵一場。妻子和丈母娘一旦加入戰(zhàn)爭一起指責他，陳先生就會更加暴躁，更無法控制情緒，會摔砸東西。
彭女士，獨女，性格內向。上班路程離家較遠，白天兩個老人帶孩子，下班到家后自己主要任務帶孩子。
老公陳先生經常在育兒問題上橫加指責，因為她邊帶孩子邊看手機丈夫指責她沒有責任心。因為她給孩子做的食物沒蓋上保鮮膜丈夫指責不干凈，在丈夫眼里她什么事都做不好。彭女士感覺很沮喪。
丈夫對兩個老人沒有禮貌，矛盾一起來就變成一場混戰(zhàn)，家中的碗筷凳子被丈夫摔壞不少。前一天晚上丈夫和母親又吵起來，彭女士和自己母親勸架，反被陳先生責罵，陳先生甩出去的碗筷也砸到了彭女士的母親，為了避開矛盾讓孩子有個安全健康的成長環(huán)境，彭女士提出離婚。
咨詢師面對女方：
彭女士：老師，這日子沒法過，他在家管這個管那個，看不慣這個看不慣那個，橫豎看不順眼。
咨詢師：哦，聽到你說丈夫什么都看不慣不滿意？那你覺得他對啥事情不滿意呢？能具體說說嗎？
彭女士：都是一些小事，尤其和他母親，他對他自己的母親，和我的母親惡語相向。脾氣發(fā)起來不去控制還會砸東西，我很生氣，對自己母親都不好的人，我怎么能指望他對家里人好。
咨詢師：他和你一有矛盾也這樣對待你嗎?
彭女士：他對我稍微好一點，但是也會挑剔我給孩子做的食物不衛(wèi)生，我看手機陪孩子睡覺，他講我不負責任。他媽媽來了以后就變本加厲了。婆婆和兒子互相不太能好好講話，婆婆比較強勢，丈夫講話也沒禮貌。總覺得這母子像有仇似的，我很討厭他這樣都看不過去。
咨詢師：那么你通過提出離婚想解決什么問題呢？
彭女士：我希望我的兒子能有個好的環(huán)境。
咨詢師：你有沒有就這些問題和丈夫溝通過呢？
彭女士：他都在發(fā)火，我懶得理他。
咨詢師面對男方：
咨詢師：陳先生，你妻子提到自從婆婆來上海后你一直在家中指揮一切，然后和母親爭執(zhí)不休，跟妻子也發(fā)生爭執(zhí)，就是為了如何教育兒子的問題嗎？
陳先生：是的，小孩子小，他們文化不夠，帶孩子不懂科學。我是教他們要怎么做到科學育兒。我和母親講話就是吵架，我最煩妻子和丈母娘加入，她們不勸解反而一起責怪我，我知道我脾氣壞，我發(fā)脾氣時別人最好走開。
咨詢師：你知道妻子為什么提出離婚嗎？
陳先生：我知道她就是煩我脾氣，我脾氣很急，我希望我提出的正確方法大家要統(tǒng)一行動，不能今天對孩子采取這個標準，明天采取那個標準，這樣孩子就壞了。離婚其實還是有要帶孩子的問題。孩子還是我們的孩子。
咨詢師：你對孩子很看重，也很負責。你有沒有想過離婚的問題？
陳先生：我不想離婚。我應該把母親送回老家去。
咨詢師：聽下來是你的母親會讓你情緒失控，是這樣嗎？
陳先生：是的。我的家人，每個人講話都很急?！?3歲離家寄宿，學習成績一向不錯，我很少回家，父母親在工廠做事他們也很忙很少到學?？次?。從小我都得不到父母親的認可，哪怕一點表揚也好。母親在家強勢，在家就是不斷挑別人毛病?，F(xiàn)在母親肯定想的是，兒子沒出息，買房要父母資助，生了孩要父母幫助。我們當?shù)乩霞业睦先硕颊J為父母是應該享兒女的福的?？墒俏业母改赶聿坏轿业母?。我和母親呆不到3天的，讀書時放假回家也是這樣，一回家就吵。我那時發(fā)誓不回老家，遠遠地離開家。
咨詢師：是你母親親口對你這么說的嗎？
陳先生：對的，母親和我吵架時會說這些，挑我最不愛聽的話講。她每句話都是刀子。
咨詢師：每個人都有自尊心，你感覺被傷到了。母親在你記憶里一直這樣的嗎？是什么原因導致這樣的情況呢？
陳先生：是的，不知道，父親也是說不過她的，母親那個工廠里她是很會鬧騰的人。
咨詢師：您母親沒有來，你是小兒子又是家里唯一的兒子，母親你一召喚她，他就來上海幫你待孩子，有的父母就是不會說好聽的，看來父母心里是疼愛你的。是不是你聽到的對你不滿意你的話可能不是母親真正的心思呢？
陳先生：她不聽我的，我跟她說這樣做，她會說干嘛這樣做，她就反過來挑剔我。
咨詢師：你現(xiàn)在對待妻子方式也是像對待你母親一樣嗎？
陳先生：好像是這樣，我出發(fā)點是要她們帶好孩子。
咨詢師：你是怕他們疏忽了，孩子會有什么閃失，妻子是否認可你的標準呢？
陳先生：是的，她們的生活習慣不好。我性格急，什么事總想要做好。我的標準她們達不到。
咨詢師：是嗎？是你設定的什么標準呢？
陳先生：我的標準她們做不到，我是個教師，我想我不停地講了就能改變一點。我比較沖動，脾氣上來我沒有想到妻子和她母親也一起來責怪我，我在學校當教師時我不會發(fā)大的火。但是我有時急了，會敲桌子摔學生的作業(yè)，我都是為了孩子好。
咨詢師：如果別人達不到你的標準，你都會采取什么方法呢？
陳先生：我會很難受，我必須要馬上指正，當她們不聽我的意見時，我就會很火，當他們一起說我不好時，我就沖動要砸東西。我從小回到家，從來沒被表揚過。我再努力學習，媽媽總說我不行。所以妻子和母親一說我，我就控制不住脾氣。我現(xiàn)在有自己家了，我就想當家作主。
咨詢師：你憤怒，你控制就是砸東西嗎？
陳先生：妻子在我發(fā)火時說我有病，我是有點完美控，我有點沖動。
咨詢師：沖動發(fā)作時，會不會覺得也是去了理性和邏輯性，越害怕失去自己的控制權就越想要控制，就越做出失去理智的行為。妻子說要離婚是忍無可忍是希望你能有所改變。而你自己也為自己的行為產生痛苦，是這樣嗎？
陳先生：是的，我也很痛苦。
咨詢師：你的痛苦是家人的慣例行為與你的標準邏輯不一致造成的，你覺得你的邏輯是有優(yōu)勢的，你要他人服從你嗎？
陳先生：嗯，我是很自我。也許我和我母親一樣，但是我不想離婚，畢竟孩子那么小。
陳先生靠自己努力留在上海工作，學習優(yōu)秀工作出色。青少年時期得不到父母親正向認可，使得陳先生內心總是恐懼自己不夠完美。到了成年期，陳先生與妻子的親密關系也因為陳先生的完美情結受到影響。
母親來到上海，讓陳先生感受到少年時期同樣的憤怒和苦惱，他又變回了憤怒的孩子。陳先生和母親及原生家庭的關系需要另外花時間修補。
彭女士遇到的是一個不會也不能欣賞妻子的丈夫，在他的原生家庭里面，他的父母對他的要求很嚴格，所以他內化為對自己要求很嚴格，同樣地也把這樣的作風帶進了自己的小家庭，以同樣的態(tài)度對待來自完全不同家庭的妻子，妻子感覺到的是不自在，這種不自在猶如婚姻里的一種空氣，時間長了，妻子就容易感覺到窒息，當然也就只好選擇逃離。
陳先生的發(fā)火其實和彭女士沒多大關系，就是他控制不住自己的情緒，特別容易被一件事情激怒。其實，他被激怒并不僅僅是因為這件事情，因為一個人后期所有的情緒都是幼年情緒淤積的結果，陳先生因為從小沒有和父母建立很好的關系，尤其是從小寄宿離開父母，沒有得到父母的肯定的情結，從小就會有憤怒情緒，如果沒有得到關愛，在他的身體里就猶如有一匹憤怒的狼，不知道什么時候會出來咬人，也很難去改變。
作為妻子，應該做的，就是要保護好自己，他發(fā)火的時候不要爭辯，當對方將所有的憤怒向你發(fā)泄時，都要把它當成垃圾倒掉，而不要留在心里，否則就會形成各種各樣的問題。要理性地對待丈夫的喜怒無常了。
通過咨詢希望男女雙方都能有勇氣來摒棄孩童時代的應對機制，努力學習溝通、解決沖突、處理問題，試著學習道歉、原諒自己和配偶以及接受不完美的自己。只有這樣，才能使我們的孩子組建自己的家庭時也能獲得應對能力和同樣健康的應對手段來處理一些負面情緒和棘手的難題。
咨詢師簡介
劉圓圓
中級社會工作師、
國家二級心理咨詢師、
PEPC中國注冊心理咨詢工作師、
上海希望熱線心理服務中心危機干預師、
睿家婚姻咨詢中心婚姻咨詢師。
具有多年企業(yè)高級業(yè)務管理經驗, 從事多年心理輔導,咨詢風格親和自然，能根據(jù)來訪者特質運用各種技術，陪伴來訪者走出困境，為大、中小學學生及企事業(yè)單位員工量身定制心理培訓類服務。
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