——《話情》之十四
親密關(guān)系泛指有血緣的親子關(guān)系，和非血緣的戀愛(ài)、婚姻、閨蜜關(guān)系。這里談及的是婚姻關(guān)系。
從情感感覺(jué)的角度，親密關(guān)系是一種實(shí)際或幻想的共生關(guān)系，即使兩人不在一起，想起對(duì)方也感覺(jué)到溫暖親密。現(xiàn)實(shí)中，唯有婚姻關(guān)系難有這樣的感覺(jué)，大多數(shù)戀人步入婚姻后，逐一發(fā)展成了各樣式的沖突關(guān)系。
人們通常認(rèn)為，婚姻走向沖突甚至分裂，是雙方性格不合，是價(jià)值觀、生活習(xí)性差異大、出軌等原由。但其實(shí)這只是表因，根源在雙方的心理未成年，還處“共生階段”的依賴中，或者，根結(jié)在雙方對(duì)戀人的渴望——親密無(wú)間。這兩根源像是隱形殺手，深埋在親密的婚戀關(guān)系中。
1 共生依賴的強(qiáng)迫性重復(fù)
借電視劇《虎媽貓爸》來(lái)闡釋這一觀點(diǎn)。該劇反映了一種養(yǎng)育特點(diǎn)：母親老虎般的嚴(yán)厲苛刻，父親溫和的包容與妥協(xié)。簡(jiǎn)單講，該劇展示了中國(guó)式的教養(yǎng)模式：一個(gè)虎媽貓爸的女主之家，產(chǎn)生出下一代的虎媽貓爸；一個(gè)狼爸貓媽的男主之家，也產(chǎn)生出下一代虎媽貓爸。兩家結(jié)為親家，有了第三代——獨(dú)身女茜茜。在教養(yǎng)上，圍繞這個(gè)7歲小孩，各家各成人（包括姑姑舅舅）齊上陣，他們雜音四起，狼性虎威貓味肆虐，沖突不斷。
那些沖突的后面，呈現(xiàn)了兩大怪狀。一是，中國(guó)家庭沉溺于權(quán)力之爭(zhēng)而缺乏情感交流；家庭的各成員，像是處于各角色混亂、地位危機(jī)、權(quán)力失控的狀態(tài)，他們分別高舉“愛(ài)孩子”“為孩子成長(zhǎng)”的旗號(hào)，奮力為著自己的話語(yǔ)權(quán)抗?fàn)?，為自己在家中的一席之位吶喊。二是，中?guó)式家庭紊亂的親密關(guān)系：親子關(guān)系大于也高于夫妻關(guān)系；或是各種關(guān)系相互侵犯。
誠(chéng)然，這樣環(huán)境背景下的孩子，亦有兩大能力未成長(zhǎng)：一是愛(ài)的能力（許多父母疑惑：為什么如今的孩子變得冷漠，不知感恩？）；二是人際需求的辨識(shí)能力（許多長(zhǎng)大的孩子，人際中仍是小孩狀態(tài)：自我中心唯我獨(dú)尊，缺乏對(duì)他者情感、需求的感受力）。
現(xiàn)實(shí)的各家庭，何嘗不是如此？現(xiàn)今的獨(dú)生子女，又何嘗不是高智商低情商的一代呢？
聯(lián)想下去，如今越來(lái)越多的青少年問(wèn)題、親子關(guān)系問(wèn)題，越來(lái)越多的閃婚閃離，越來(lái)越多的成人能搞好工作卻處不好親密關(guān)系......之現(xiàn)象，是否令人有點(diǎn)豁然理解的感覺(jué)？
那么，中國(guó)的教育怎會(huì)“一愛(ài)就亂一管就死，隔代父母會(huì)瓦解正常養(yǎng)育”，中國(guó)家庭又何以是親子關(guān)系大于夫妻關(guān)系呢？說(shuō)實(shí)話，單就這現(xiàn)象本身就很不正常，它像是紊亂的鋸齒，埋下了今后的親密關(guān)系沖突直至瓦解的隱患。
中國(guó)文化創(chuàng)造了國(guó)人的核心情結(jié)：戀兒女，或叫依賴兒女情結(jié)。父母是依賴兒女“好”自己才好，是依賴兒女“出息”自己才有價(jià)值。這一核心情結(jié)的牢不可破，是受幾千年來(lái)“養(yǎng)兒防老”的信念支撐，這幾乎成了中國(guó)人的集體無(wú)意識(shí)情結(jié)。國(guó)外人是不用防老，活得灑脫自在，我國(guó)的家庭卻有許多防備情結(jié)。
中國(guó)文化也導(dǎo)致我們父母對(duì)“愛(ài)”有很深的誤解，以為付出就是愛(ài)。卻不知，付出是對(duì)人成長(zhǎng)的能力剝奪，當(dāng)長(zhǎng)大的兒女缺乏獨(dú)立與愛(ài)的能力時(shí)，反責(zé)怪兒女無(wú)用。他們?nèi)绾尾皇窃跓o(wú)意識(shí)層面，想方設(shè)法拴住兒女在身邊，以使自己永遠(yuǎn)地占有和擁有呢。
由此，才有了那牢不可破——共生關(guān)系的強(qiáng)迫性重復(fù)。即便現(xiàn)在是隔代分家了，卻也普遍存在，人在婚姻新家，心在原生家庭，或是進(jìn)入婚姻后，彼此把對(duì)方當(dāng)成自己的原生父母，渴求或索要被愛(ài)、被關(guān)心，雙方上演著共生依賴的幕幕情節(jié)。
進(jìn)一步理解，父母做不到“放下”兒女，正緣由他們世世代代被形成的那份感受：與兒女共生才有存在感、重要感。通過(guò)《虎媽貓爸》我們看清了，這樣的家庭以及家教，令生活在其中的每個(gè)人有共同的不舒坦：壓抑，不自由。我們也應(yīng)透過(guò)《虎媽貓爸》對(duì)教育模式有所反?。焊改敢藻e(cuò)位的角色和理念，去教育（不如說(shuō)控制）孩子，孩子可能不幸成為他們“好心”的犧牲品——心理發(fā)育滯緩、物質(zhì)依賴、抑郁癥等心理障礙者。
那些心理未長(zhǎng)大的成年人，無(wú)論在建立親密關(guān)系的初期，還是結(jié)了婚，都有可能因?yàn)椴粩啾患ぐl(fā)、被喚起的他們那極為熟悉的“共生依賴”感，驅(qū)策他們死心塌地尋找、索取“被關(guān)愛(ài)”。我們也可熟悉地預(yù)測(cè)，這關(guān)系下去的后果，多半是失意、失衡、甚至失去親密關(guān)系。
2 親密無(wú)間，一個(gè)很深的愛(ài)的陷阱
親密無(wú)間，本指戀愛(ài)關(guān)系的親密度，那種“嬰兒與母親共生”的絕對(duì)甜蜜和安全感?？稍诂F(xiàn)實(shí)的婚姻中，有許多人尤其是女性很強(qiáng)求親密無(wú)間的感覺(jué)，甚至把它升到人格高度：雙方之間的信任就是，不能有任何秘密，心藏秘密=心懷不軌，保留隱私=不信任人。
她們始終認(rèn)為，親密無(wú)間是愛(ài)的宣言，是維系親密關(guān)系的必然要素。
事實(shí)上呢，我們發(fā)現(xiàn)那些親密關(guān)系的疏遠(yuǎn)，正是女性對(duì)親密無(wú)間的執(zhí)著。例，N女士，說(shuō)她結(jié)婚5來(lái)那份親密無(wú)間的感覺(jué)急速減退，越來(lái)越感覺(jué)丈夫身上的沉靜、緘默、甚至冷漠，為了防患于未然，她不斷找丈夫“深入、親切”談話，勢(shì)必要敞開(kāi)胸懷地談：你的沉默說(shuō)明什么、是否有對(duì)我的不滿、是否心有出軌、是否。。。。丈夫繼續(xù)的沉默，更激怒N女士不分時(shí)間的要他講真心、說(shuō)真話。。。最終，雙方都無(wú)法忍受對(duì)方的“硬逼”而分手。
從執(zhí)意親密無(wú)間的女性身上，我們看到了另一執(zhí)著：嬰兒式自戀。仿佛她們一直活在童話般二元世界，因那里是一塊凈土，沒(méi)有陰影和分歧，只有溫暖和包容。
若說(shuō)每個(gè)成人身上都小孩情結(jié)，那在執(zhí)意親密無(wú)間的人身上，很明顯有一個(gè)重度依賴癥嬰兒。她們?cè)跉埧岈F(xiàn)實(shí)的成人關(guān)系里，總會(huì)感受到強(qiáng)烈的不安全，所以才那么竭盡全力要達(dá)至“親密無(wú)間”。
心理學(xué)告訴我們，人的嬰幼兒期有兩種情況可致“共生依賴癥”：5歲左右與母親未經(jīng)驗(yàn)必要的分離，或過(guò)多體驗(yàn)到分離（尤其體驗(yàn)到被拋的幼兒），在他們的心中會(huì)扎下分離的恐懼，這份恐懼驅(qū)使他們學(xué)會(huì)了：對(duì)人及感情的過(guò)度依賴，或不信任的回避、隔離親密關(guān)系等防御模式，用以保護(hù)自己不被孤獨(dú)侵襲。
我們需要看到，是人的“共生依賴情結(jié)”，衍生出了人以后對(duì)親密關(guān)系的渴求——親密無(wú)間。婚姻中的男男女女，若執(zhí)意追求親密無(wú)間，那卻是一種深遠(yuǎn)的愛(ài)的呼喚，一種幼稚的愛(ài)的表達(dá)；作為一種現(xiàn)實(shí)要求，它會(huì)窒息人的獨(dú)立需要，換句話，它會(huì)溶解（瓦解）現(xiàn)實(shí)的親密關(guān)系。
3 什么是維系親密關(guān)系的真正紐帶？
首先，未必是孩子。我們知道，現(xiàn)實(shí)中很多不太好的婚姻，雙方本想離婚但為了孩子才沒(méi)離，也有為了保住不太好的婚姻，而把孩子作為維系關(guān)系的紐帶。 有些即將分離的婚姻，孩子也的確起到了維持關(guān)系的紐帶。
我認(rèn)為，如果本身就是和諧的婚姻，孩子則是增進(jìn)婚姻穩(wěn)定和幸福感的砝碼，是婚姻的錦上添花；如果已經(jīng)是分裂邊緣的婚姻，若把“為了孩子”作為不離的理由，那么孩子僅僅是維系婚姻的一根脆弱稻草。
其次想說(shuō)，真正維系親密關(guān)系的紐帶有兩點(diǎn)：尊重差異，愛(ài)對(duì)方的整體?；蛟S只有一點(diǎn)：尊重差異。因?yàn)樽龅搅诉@點(diǎn)，才可能做到愛(ài)對(duì)方的整體。就像欲望，先滿足了吃飽，才可望滿足遠(yuǎn)征。
人們通常以為信任、責(zé)任、甚至不講回報(bào)的付出等等，是建立和維護(hù)親密關(guān)系的紐帶。這沒(méi)錯(cuò)。我們仔細(xì)想想，那些沖突或分裂的婚姻，進(jìn)入婚姻前都很明白這些“要素”也試圖在那樣做，但就是沒(méi)做到。久之才有了親密的疏遠(yuǎn)、關(guān)系的破碎。
若深究，這并非他們沒(méi)有責(zé)任心或口是心非，而是他們?nèi)狈δ欠莼A(chǔ)能力：尊重差異。這份尊重，不是你通常理解的有謙遜的態(tài)度，而是對(duì)人的缺陷有無(wú)條件接納的能力。
這好像也是誰(shuí)都懂的基本道理，但又恰是人最不易做到的一點(diǎn)。
親密關(guān)系的矛盾升級(jí)，不過(guò)是裂口逐一擴(kuò)大的結(jié)果，源頭始終在人“不喜歡有缺陷”的心靈深處。在建立親密關(guān)系的初期，“不喜歡”被我們的理性合理化了，再專業(yè)點(diǎn)說(shuō)，是我們從小習(xí)慣性的隱藏缺陷，或習(xí)慣將自卑的東西壓抑到無(wú)意識(shí)。日子久了，“不喜歡有缺陷”演變成了“不被尊重的缺陷暴露”，才有了彼此的厭惡、指責(zé)。
相互攻擊的親密關(guān)系，一定是彼此刺痛了對(duì)方的弱處。陌生人的弱點(diǎn)缺陷，對(duì)我們無(wú)關(guān)痛癢。
很奇怪，我們對(duì)陌生人、對(duì)非親密的熟人身上的缺陷，要么會(huì)抱一漠視，或竊喜，要么會(huì)抱持寬容，或予幫助。而對(duì)親密對(duì)象的缺陷，為何如此的苛刻、刻薄呢？
這無(wú)疑說(shuō)明，同情和接納人的短處，是人的基本屬性和能力。可在親密關(guān)系里，這一基本能力的脆弱不堪，又說(shuō)明人性的軟弱，也在于不容忍自身的軟弱。解決這一悖論，似乎不是培養(yǎng)什么能力，而是自我認(rèn)識(shí)的改變，只要我們能意識(shí)到，尊重和接納人性中的軟弱、缺陷，是人的基本所需，那容許差異的胸懷便開(kāi)始在打開(kāi)。
我們無(wú)法消除差異，正如我們無(wú)法做到完美。如果把尊重缺陷、容納差異作為維系親密關(guān)系的基本紐帶，那么這一紐帶是靠雙方都有自我認(rèn)識(shí)，并共同打造的。我們也只能期待，當(dāng)滿足他人被接納的需要，變得跟我們自己被接納的需要一樣重要時(shí)，愛(ài)對(duì)方的整體就出現(xiàn)了。
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