人人爽天天碰天天躁夜夜躁,天天曰天天操

周一壞，家人們～

今天聊聊婚姻。

互聯(lián)網上都在討論《再見愛人》，但最近我的生活里都在「哈嘍二婚」。

我媽名言：結婚要是不好，xxx能結兩回？

結婚的好處有啥？我還沒看到有標準答案，二婚的理由我倒是從幾位朋友的身上有所發(fā)現(xiàn)。

今天我們就來聊聊：婚姻這座圍城，為啥有人走出來又走回去？

第一次辦婚禮的時候，我就有預感以后的日子不好過了。

后來我經常會后悔，應該直接取消婚禮或者晚一點領證。

冷暴力是壓倒我的最后一根稻草，他非常清楚冷暴力會讓我發(fā)瘋，還用這種辦法折磨我，在我父母面前顛倒黑白，不是可恨，是可怕。

我結婚不到一年，離婚官司打了一年半。

上一段婚姻是我的污點，我決定就當自己沒結過婚，一切從頭再來。

但我的社交圈子太小了，完全認識不到新人。

我加了很多飛盤，徒步群，也認識了一些高精尖男性，那些男的都是聊騷的，沒一個正經人。

就在我泄氣的時候，我老公變成了我的新同事，他比我小5歲，沒有結過婚。

知道他對我有意思的時候，我委婉拒絕了。

我是要結婚的，弟弟變數(shù)太大，我把握不住。

但他追我追到心坎里去了，根據我的朋友圈歷史研究我的喜好，帶我去吃我愛吃的菜，看我喜歡的話劇演出，送我愛豆周邊。

他好像是天生就會愛人的人，跟他在一起我戀愛腦又長出來了。

我有很多前夫表示“忍無可忍”的習慣：約會遲到，旅游不按照計劃走，看bl漫畫，這些他都不覺得算是問題。

戀愛的時候我經常會給他出“考題”，從家務分工到明星丑聞，從婆媳關系到脫口秀和楊笠，網友吵啥我們聊啥。

這些也都是我和前夫有分歧的點，我想判斷和確定他們是不是一類人。

我害怕重蹈覆轍，更期待一段健康的親密關系來充盈我無趣的生活。

在一起的第二年，我見了他的父母，他的家人更堅定了我想和他一起走下去的想法。

他爸負責做飯做家務，他媽媽性格很好，重要的是他們都很有分寸感，不會多余干涉我們的事情。

后來我?guī)娏宋业募胰耍瑑杉胰碎_始商量結婚的事情，從訂婚到結婚所有的流程都比我第一次還要隆重。

我以前很喜歡拍照，屁大點事都會發(fā)朋友圈。

但前夫從不在朋友圈發(fā)和我相關的事情，即使是紀念日和生日。

理由都是被同事領導看到了不好，秀恩愛死得快，后來我也不怎么發(fā)了。

和現(xiàn)任結婚后，我倆經常在朋友圈發(fā)我們的日常。

這次我不用費盡心機地掩蓋我的不幸，我要大大方方的幸福。

第一段婚姻結束得很常規(guī)：前夫有錢了，外面又多了個家。

我發(fā)現(xiàn)的時候他和那個女人已經分了，家人都勸我為了孩子忍忍，我心里清楚，有上一個就會有下一個。

為了自己也是給女兒做個榜樣，我很堅決地離婚了。

離婚之后，家人就開始給我張羅相親，沒人問我想找什么樣的。

對于他們來說：性別男、有工作、能接納孩子、不缺胳膊少腿就夠了。

我一個也沒看上，我媽甚至懷疑我也有相好的，我告訴她：我想找個愛我的。她愣住了：“別人聽到了都得笑話你。”我爸覺得我瘋了。

“你看誰誰媽，孩子都7歲了，二婚說要找個愛她的男的……”這句話從別人嘴里說出來，好像在諷刺我這個人既不現(xiàn)實又不踏實。

我老公是我接觸的相親對象里條件最好的，中學老師，沒發(fā)福愛干凈，前妻帶著孩子改嫁去了外地。

我告訴媒人想多接觸接觸，我不想因為相親的事情和家里鬧僵，我離婚以后一直忙著開店，是我父母幫我照顧孩子。

他對我很好，人細心，我倆一個月說的話比我和我前夫一年都多，我確實很心動。

我開了家花店，因為擺弄花手上經常有傷，他下班就來我店里幫我給花打刺，搬搬重物。

我和他表達了我的意思：我們可以搭伙過，沒必要再結一次婚。

他不愿意，讓我再考慮考慮，繼續(xù)對我好。

孩子開始上網課的時候，他幫了我很多忙，改作業(yè)，補課，夸得我女兒眉飛色舞的，學習勁頭特別足。

我動搖了，不光是因為孩子，我自己也是真的輕松，我女兒都說我變溫柔了。

我女兒很喜歡他，我們仨第一次出去玩，是我女兒主動拉了他的手，他們就這樣大手拉小手走了一路。

我家以前是喪偶式育兒，我前夫一半時間都在外面，家里很少有這種親子時刻。

現(xiàn)在的老公時間多，周末寒暑假我們都會帶孩子出去玩。

我們經常聊孩子的事兒，他已經和前妻給孩子規(guī)劃好了報什么班，拿什么獎，辦哪里的戶口，以后會不會出國。

我前夫連按時給錢都做不到，有責任的爸爸，我也想讓我女兒擁有。

離婚以后我和親戚們的關系也都變淡了，他們都是奔著我前夫的錢和我走動的。

我想有個知冷知熱的人依靠，一輩子太長了。

結婚以后我常常陷入兩種情緒，能遇到現(xiàn)任真幸運和他怎么就選了我呢，周圍不少人說我“命好，遇到了個顧家的老實男人”。

我都笑笑不說話，他們以前也這么夸過我前夫。

剛結婚的時候，我會偷看他的手機，像查我前夫出軌那樣查他。

沒查到他亂搞，只是查到了他給他小孩買了些東西，他媽不止一次催他趕緊再和我生個孩子。

這些他都沒告訴過我，沒涉及我底線的事情我都裝不知道。

原配除了不睡在一起，干啥都在一起；二婚除了睡在一起，干啥都不在一起。

我們都有各自需要處理的人際關系，親戚朋友，兩個人想要一條心不光難，還需要時間和共同經歷。

平平淡淡才是真，只要他對我好，對孩子好，就夠了。

結過一次婚，就對愛情祛媚了。

人最愛的都是自己，婚姻的本質是合作共贏。

如果二婚還追求轉角遇見純愛，就是自欺欺人，任何關系都是經過篩選后的趨利避害。

我和我前妻是校園戀愛，非常的純粹，最后被現(xiàn)實痛擊的七零八碎。

她負責孩子，我負責賺錢，我們計劃在40歲之前實現(xiàn)財務自由。

之前我有一個升職機會，要去外地兩年，為了孩子我放棄了，后面又遇上公司兩個大佬搞內斗，我開始被邊緣了。

半個集團的人都在等“最終判決”，我經常接打電話到很晚，她竟然因為我和一個女同事十幾分鐘的通話記錄而懷疑我。

我們大吵了一架，我說她不理解我，她說我不理解她，舊賬翻到了大學。

最后她得出結論，我們都變了，已經不是一類人了，她要及時止損。

按照我前妻的理論，我和現(xiàn)在的老婆算是一類人，都喜歡搞錢，都想留在上海。

我們是交友軟件認識的，雙方都把資料寫的很清楚，我們都是離異，我有孩子，她不介意，沒聊幾天我倆就線下了。

相處了一段時間，我們對對方越來越滿意，這個年紀能有一個能聊到一起，玩到一起，吃到一起，睡到一起的人，是很不容易的。

唯一存在的問題，就是孩子。

我談戀愛的事兒被我前妻知道了，她回來找我，以前我都是固定的時間能看孩子，那段時間她總讓我?guī)Ш⒆油鎯?，我隱約能感覺到她又想跟我復婚。

我們復婚過一次，還是過不下去，她和我的家人也照樣相處不來。

關于孩子我老婆的態(tài)度是：你的家事，你自己處理好。

我也沒想讓她插手，我不會放棄我的孩子，也不想夾在兩個我愛的女人之間為難。

我前妻是知識分子家庭，小資腔調，很看不慣我工作交際的那一套。

現(xiàn)任老婆的父母是生意人，她對外人都很圓滑，和誰都能維持表面關系。

我們什么都能聊，領導們的八卦，公司上層的權謀。

她對我非常直接，從不拐彎抹角，“你剛才惹我了”“給我買”“我不高興你哄哄我”。

我終于不需要再去猜，一個女人的真實想法究竟是什么了。

最牛逼的是，她能治得住我媽，我媽當了十幾年領導，很吃她向上管理那一套。

如果單純說愛的話，我肯定是對我前妻付出的更多，不然我也不會復婚。

我對我老婆愛也很多，但有一部分是基于她的條件帶來的附加價值。

我也很清楚，當初她選擇右滑我是因為我的家庭、我的工作、我的收入，不是我頭像用的《新世紀福音戰(zhàn)士》。

荷爾蒙的愛，總會有被消耗完的那一天，錯綜復雜的愛才能給婚姻加一道保險。

真正能和諧共處的夫妻，到最后都會成為朋友和戰(zhàn)友。

很奇怪，和他們聊天，有一種一回生二回熟的感覺。

我們不得不承認，一個人一輩子能遇到最合適伴侶的概率很低，戀愛是，結婚更是。

于是，三位選擇帶著“錯題本”再次進入婚姻。

我媽的那句：結婚不好怎么會有人結第二次，也有了一些答案。

有人得到了愛，有人找到了落腳點，有人完成了利益交換。

如果對于一部分人來說，人生一定需要兩個人相互綁定才能更加完整。

那我祝愿你們，獲得的幸福都是雙倍的。

作者 / 籠七

編輯 / 姜姜

設計 / JANE

注：圖片來自于網絡

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作者 / 籠 七

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