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1、出差幾天提前回到家，發(fā)現(xiàn)煙灰缸里多了幾個高檔的煙頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有著縝密的推理思維，由此我斷定：1.老婆背著我在學抽煙；2.她藏的好煙應該還剩幾根......等她回來，看我怎么收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾支好的嘗嘗，這個敗家的......
2、我姐年輕時苦追一個男生，為了贏得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了長發(fā)，穿起了長裙，學會了打扮，連笑都是捂著嘴的，沒想到那廝竟然拒絕了。我姐越想越生氣，直接把他堵在男廁，狠狠的揍了一頓，然后那貨就成了我姐夫，如今孩子都讀小學了，好神奇的傳說！
3、我一哥們，有一天下班比較晚，正好一美女同事也在加班，他們就一起吃了個宵夜?？烧l知道，他抬頭一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹們，哥們瞬間慌了，對著女同事把手放在嘴上，做了個“噓”的動作，然后指了指隔壁桌，意思是讓她說話小點聲，別被隔壁桌發(fā)現(xiàn)。女同事點頭說理解，隨后就徑自站了起來，走到了隔壁桌：“我同事要你們說話小聲點，吵死人了！”隨之，隔壁桌的目光就齊刷刷地看了過來。
4、下班回來，女友正躺在沙發(fā)上玩手機，飯也沒做。我又累又餓，可是我也不敢罵她呀，忍著氣說：把充電器給我用一下。女友從頭邊摸到充電器，遞給我的時候，隨口問：你要充電??？我忍不住回了一句：你以為我要上吊啊？這貨竟然來了精神，一轱轆坐起來，說：上吊，這好像不夠用吧？然后，她套上拖鞋跑出去，把以前拴狗的狗鏈子提進來，嘩的一聲扔在我面前：用這個，可能還差不多！
5、老丈人60歲添了個兒子，老婆回娘家去伺候丈母娘坐月子去了。第二天中午的時候，老婆給我發(fā)微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，熱死我了，你啥時候回來??？”老婆：“我回來了，就在網(wǎng)吧門口，剛才你那個走位真是太漂亮了?！?/p>
6、媽媽出去上班還沒有回來，這時女兒肚子餓了，于是就問爸爸：爸爸，我肚子餓了，想吃東西！爸爸：我也餓，也想吃東西，但你媽媽還沒回來，能怎么辦呢？要不你去照照鏡子吧，那鏡子是你媽媽昨天剛買回來的，這樣會好些！女兒：照鏡子肚子就不餓了嗎？爸爸：這個我不知道，不過，昨天你媽媽照過鏡子以后，就一直沒吃東西！
7、在健身房辦了年卡，卻好久沒有去健身了，健身教練打電話問我：為什么這么長時間不來？我撒謊說：我懷孕了，不能去健身房了！今天陪老公外出，正好碰見教練，他過來對我說：孩子生了記得來找我！我想完了~~~果然，老公聽了一把把教練給拽?。耗闶裁匆馑?？你是誰？得，這下還不知道要多少謊才能把事情給圓回來？
8、女領導帶著我來到一家4s店，他指著一輛最新款的保時捷問道：好家伙，這車多少錢？經(jīng)理邁著小步夾著屁股匆匆跑來說：130萬！女領導大方的說“可以，我買了，錢在我門口的車上，你們叫人自己拿。4s店派出幾個員工搬出8麻袋鋼镚，所有的工作人員一直數(shù)到了晚上。經(jīng)理對女領導說：對不起，錢不夠，這里只有40萬2千3百零2塊錢。女領導驚訝的說：啊，不夠啊，那我不買了！出了店門，女領導給我說：你這個數(shù)錢的辦法真是太好了！
9、周末去女同事家里玩，沒想到她出差的老公提前回來了，當時很是尷尬，幸虧我是有急智的，說：“哥，你來得正好，我是過來租房子的，我姐說房租得你來定，你看這間臥室一個月800行不行？”我隨意指了一間臥室。她老公突然淚目，過去握著女同事的手，說：“沒錢你給我說啊，我就走了半個月，你連生活費都沒了，連婚房臥室都租啊？”我看他們情真意切的，趁機就走了。第二天上班，女同事突然問：“哥，你昨天說的是真的嗎？那間臥室一個月800？”我愣了一下：“他也同意？”女同事點了點頭，這下又尷尬了，我的預算是600啊，咋辦？
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