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今天想聊聊我媽和我婆婆。
作為同齡人，她倆的婚姻狀態(tài)究竟為什么會差別那么大。
其實我觀察她倆有很長一段時間了。
她倆有非常一致的相似性，不僅是同齡人，而且家境和成長過程也非常相似：
首先，在原生家庭里，她倆都是有好幾個姐妹、沒有兄弟的情況，在落后小城鎮(zhèn)重男輕女文化的籠罩下，她倆在成長過程中都經歷過相似的歧視和困境；
其次，她倆的婚姻都是用非常傳統(tǒng)的相親方式締結的，雖然在結婚對象的選擇上，她們個人有一定的選擇決定權，但最終都摻雜了“父母之命、媒妁之言”的成分。
最后，婚后的再生家庭結構也非常相似。
但是，我婆婆和我媽的婚姻狀態(tài)卻相差很大。
我和小劉的老家在同一個縣城，每次回家都是先去我媽家住幾天，然后再去婆婆家住幾天。跟她倆相處的感受差別挺大的，尤其是最近這兩年，我媽給我最大的感覺就是，婚姻讓她操心且疲憊，抱怨和不滿讓她不堪重負；我婆婆給我最大的感覺就是，她很隨意且隨性，她對婚姻也有很多不滿和吐槽，但是她不太在乎。
觀察對比她倆我發(fā)現了一些導致她倆這種不同的原因。
比較明顯的，相比我媽，我婆婆沒啥控制欲。
說個很小的細節(jié)吧。
結婚幾十年來，我媽一直看不慣我爸的穿衣審美，她總會按照她的審美標準給我爸買衣服鞋子之類的，但是買回來，我爸就是不穿。
她百思不得其解：別人家男人都是老婆給買啥就穿啥，我買的你怎么就不穿？
我爸：不好看，我不喜歡，我就不穿。
好在我姥爺的身高和鞋碼跟我爸差不多，我媽給我爸買的那些衣服和鞋子最終都流到了我姥爺手里。
但是，我爸越是不穿，我媽越是憤怒：怎么了，我買的衣服你怎么就不能穿了？！
我婆婆和我公公的情況則不太一樣，夫妻倆互不干涉，各自的衣服各自買，小劉說媽媽曾經也給爸爸買過衣服，但是每次買回來，爸爸都有各種不滿和挑剔，媽媽就索性放棄：愛咋咋地，你自己去買你自己喜歡的吧，我正好不想花這份心思。
相比我婆婆，我媽的控制欲比較強一些，她希望我爸能滿足她的期待，但實際上，每個人都有自己的想法和喜好。兩個人相處的最好的狀態(tài)不是誰遵從誰，而是能按照各自舒服的狀態(tài)去生活。
可能是受家庭環(huán)境影響的緣故，我和小劉最初在一起時也有過類似的摩擦。
由于小劉從小就受到爸爸做家務的良好影響，從我倆在一起第一天小劉就主動承擔了所有家務。
每次吃完飯，小劉會把鍋碗瓢盆收拾到廚房的水槽里，然后他就下樓去遛彎或者窩在沙發(fā)上刷會手機。
而我看到這一幕就會很不爽：鍋碗瓢盆既然都扔到水槽里里，為什么不能順手都洗干凈放起來再去干別的呢？
小劉皺著眉頭反擊我：我待會兒刷怎么了呢？又不耽誤啥，而且是我刷，我有我自己干活的習慣和安排，不可以嗎？你要是看不慣，你可以自己去刷呀。
我：……
雖然被反駁地無話可說，但是我借此想明白一件事：我為啥要管控他呢？很多時候我連我自己都管不住哎。
當我想通這一點后，再看我媽和我婆婆，我意識到：我媽所謂的操心很大部分是出于她的控制欲，她和我爸之間一直在對抗，她越是管控我爸，我爸越是反抗，我媽就越心累；我婆婆公公之間則是“求同存異”，彼此留有空間，就消解了那種對抗感。
而造成這種差別的底層邏輯是：我媽認為“我做這些都是為你好”，所以我爸不接受，她就很痛苦；我婆婆則認為“不為難別人，更不要為難自己”，所以公公不喜歡，她也不強求。
這種底層邏輯的差別還造成了她倆的另一種區(qū)別：相比我媽，我婆婆沒有很強的付出感。
我媽對我爸最深的怨念就是：我為你做了這么多，我為這個家做了這么多，你卻不能事事都順著我的心意，不能讓我滿意。
的確，為了這個家，我媽很辛苦，甚至很多時候我都覺得她是過度辛苦了。
舉個很小的生活細節(jié)來說，我爸自己洗了衣服、做了晚飯，我媽回來后，會批評我爸做飯做得不好，自己再重新炒一盤菜，然后會嫌棄我爸洗衣服洗的不干凈，她再重新去洗一遍。
我爸為了不遭受我媽的批評，于是他晚上回家做飯就只做自己那份，衣服也不洗了。
然而我媽仍會抱怨我爸：“你只管自己吃飯，不管老婆，有沒有良心?。恳路堰@么一堆，都等著我來洗，這個家是我一個人的嗎？！”
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