你們這些渣渣，讓你們看看什么才是真正的擼串。
這就是為什么殘疾人會變殘疾。。。
今天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起。
貌似找到了騙炮神器~
能不能只看圖，不說話
莫名被戳中淚點。。。
變身成大白，失敗
到了冬天，就可以收獲一堆女票了~~·想想還有些小激動呢。
【精選段子】
NO.1
我朋友新婚。 我問他：“昨晚洞房怎么樣了？” 他說：“還不錯，我甚至還拍了視頻！” 我又問：“多長時間？” 他說：“50....” 我驚呼：“行啊你，50分鐘，了不得了！” 他慚愧地?fù)u頭：“不是50分鐘啦！” 我愕然：“50秒，那也太快了吧！” 他更慚愧了：“也不是50秒！” 我奇怪道：“還能更快？” 他點點頭：“是50幀！” 尼瑪一秒24幀，這兩秒就完事了?。?/p>
NO.2
我一直不好好學(xué)習(xí)，父母很是焦急但勸我也是不聽。沒辦法，媽媽找來在外當(dāng)建筑工人的舅舅，讓他用自己的切身經(jīng)歷開導(dǎo)一下我。沒想到舅舅說：“我現(xiàn)在已經(jīng)是工頭了，很多大學(xué)生都在我手下干，掙得比我少多了！”媽一聽，這是跑題了，連忙提醒：“如果你舅舅學(xué)習(xí)好文憑高些，說不定現(xiàn)在已經(jīng)是經(jīng)理了！”舅舅擺擺手笑著說：“沒有的事，我們經(jīng)理學(xué)習(xí)比我還差，他只是小學(xué)文憑！” 老媽一臉黑線的走了……
NO.3
老婆不在家，躺在老婆平時睡覺的位置上，終于明白她死活不肯跟我換邊睡的原因了——WIFI信號比我那邊的好太多了！
NO.4
有個小男孩總尿床，有次尿完他媽怒了照屁股一頓呼，結(jié)果第二天還是尿了，他媽還沒出聲，小男孩自個跑抽屜里拿了一把剪刀，捏住小弟弟就要動手，他媽嚇壞了趕緊把剪刀搶過來，問他干什么，小男孩眼淚吧唧的說:“留著它早晚是個事，總挨打，我還是剪了吧?！?/p>
NO.5
真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定?！拔覀?nèi)フ埰兴_分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次?！?六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來歲。
NO.6
一退居幕后的明星來找大師解惑。 問：大師，你看別的明星吧，他們出去可以帶個墨鏡口罩之類的遮擋，而我即使這樣做了可一出去就被粉絲認(rèn)出來，這究竟是為什么呢？ 大師站起來抬頭以45度角仰望：你說這是為什么呢？姚明？
NO.7
男:老婆，今天撿了個阿拉丁神燈，說可以滿足我一個愿望 女:什么愿望啊 男:二選一，一個是讓JJ變長，一個是記憶力變好 女:你選的什么啊 男:額，我不記得了
NO.8
老師：同學(xué)們誰知道世界上最冷的國家？小強(qiáng)：我知道！老師：哪國？小強(qiáng)：韓國！ 老師：……怎么會是韓國呢？ 小強(qiáng)：啊……不是這個“寒”呀
NO.9
“朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標(biāo)和鍵盤，好奇的問我怎么沒有線，我順口一說，用著麻煩給剪了......下午朋友打電話訓(xùn)了我半個小時！
NO.10
早上我坐公交車上班，從挎包里掏東西時，不慎弄掉了一個套套。 我紅著臉，不好意思彎腰去撿。 旁邊一位大爺以為我沒看見，就趕緊提醒：“閨女，你的拒子觀音弄掉了！” 尼瑪！車上的人看我干嘛？……
NO.11
在這酒店已經(jīng)住了一個多月了，我發(fā)現(xiàn)了一個訣竅，用酒店的沐浴露洗衣服很方便，就不用出去買洗衣粉了． 剛才衣服泡下了，卻發(fā)現(xiàn)浴室里沐浴露不夠了，就叫服務(wù)員給我送過來，服務(wù)員看我在洗衣服，對我說：先生，我說您怎么經(jīng)常叫我們沐浴露呢，其實您住的是行政房，賓館有免費洗衣服務(wù)??
NO.12
今天媽媽看了小時代，然后對我說你看人家郭敬明和你差不多大人家賺多少錢了。我想想也是，我像他那么高的時候還在玩彈珠了
【段子哥說事兒】
這幾天看到各種有人離婚，各種內(nèi)容，段子哥想說的是：“別和律師談戀愛，更別離婚，要不然你連內(nèi)褲都分不到”
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