2015年，國家衛(wèi)生計生委首次發(fā)布《中國家庭發(fā)展報告》，
中國家庭數(shù)量達4.3億戶，居世界之首，
與此同時，家庭規(guī)模正在變得越來越小，
四成家庭是“單身貴族”或“二人世界”，
平均每戶人數(shù)從5.3人降至3人。
然而，在這些獨生子女為主的小家庭里，
最重要的家庭成員往往不是配偶，
而是自己的父母。
子女與父母之間的關(guān)系成為小家庭的核心，
10年來，這種新型直系家庭增長了25%，
預(yù)計未來還將出現(xiàn)更為顯著的增長。
2006年，復(fù)旦大學(xué)的沈奕斐博士關(guān)注到這一現(xiàn)象，
她花了6年時間，嚴格按照學(xué)術(shù)方法抽樣，
深入調(diào)研了46個上海白領(lǐng)家庭，
全部樣本主角都是獨生子女，
并于2013年出版專著《個體家庭iFamily》。
中國的小家庭，和西方有什么不同？
這是誰的家，家里誰說了算？
女性的家庭地位，真的上升了嗎？
年輕人的獨立，是不是一種假象？……
很多讀者反饋說，書里的故事，
和他們的親身經(jīng)歷簡直一模一樣。
有一位朋友告訴沈奕斐：
我懷疑你一直在監(jiān)視我的家庭，
書里一半的故事都是我家的！
今年6月，這本書再版，
更名為《誰在你家：中國“個體家庭”的選擇》
我們采訪了沈教授，
同時也發(fā)起了問卷調(diào)查，
精選了當(dāng)代年輕人家庭的三個故事。
“了解家庭，是了解中國和了解我們自己最重要的切入點之一?！?/p>
自述 沈奕斐 編輯 周樹婷、石鳴
“我們家的重心，主要在女方這邊”
Audrey，35歲，上海，媒體人
我今年35了，結(jié)婚快十年。我和老公都是獨生子女，土生土長的上海人。
我們家從我父母一代開始，就比較明顯是女方做主。
到我和我老公的時候，也是這個模式。家里經(jīng)濟大權(quán)基本都由我決定，我拉信用卡我老公還。一般價值超過5千，我們會互相報備一下。
我們住的房子是公婆準備的，但婚后我和公婆基本上不太來往，逢年過節(jié)才見上一面。我和我父母關(guān)系很緊密，基本上每一兩周就會和我爸媽見面吃飯。
算家庭成員的話，我會覺得我的家庭一共五口人，我和我老公，我們的孩子，我的父母。我身邊的上海家庭，可能也是把女婿帶進來的比較多。
我和老公結(jié)婚后一直丁克。對于這件事情，雙方父母都有些意見，但是他們也干涉不了。我爸媽說得反而多一些，公婆那邊說不上什么。
去年，我們改變想法，決定要孩子。生孩子之前，公公婆婆有提過幫忙帶，但我婉言謝絕了。
我小時候住的是黃埔的石庫門老房子，后來搬到虹口，都是典型的上海里弄，從小就看過各種街坊、婆媳斗爭什么的。我不愿意發(fā)生很多矛盾，不歡而散，反而干脆一點拒絕比較好。
生娃以后，我辭職做全職太太帶娃，我媽住進我家?guī)兔?，周末才回去。我爸也常過來。每周請鐘點工來打掃家庭衛(wèi)生。
現(xiàn)在，家里花錢的事基本都是我做主，我老公就負責(zé)賺錢。他對此也沒有什么意見。他覺得老婆的價值不僅僅是生兒育女，一個妻子能把家庭搞好，也是需要很多文化素質(zhì)方面的能力。
有的人覺得上海男人軟弱，怕老婆，但是我覺得上海男人很聰明，他們很尊重女性，也很了解女性的價值。
“結(jié)婚以后，我猛悟父母才是最值得我信賴的人”
小A，29歲，北京，白領(lǐng)
我是90后，我和我老公都是獨生子女，北京本地人，4年前結(jié)的婚，現(xiàn)在還沒有小孩。
婚前我就跟老公講好了，一定要自己住，不能跟老人住到一起。公公婆婆沒有多余的住房，于是我們先在自己租來的房子里過渡。公公婆婆承諾我們說，他們馬上退休，退休之后回河北老家養(yǎng)老，現(xiàn)在住的這套房子就可以騰給我們。
過了兩年，他們確實退休了，可是沒想到的是，他們又改變主意，不想搬回河北老家了。我很著急，租的房子只簽了兩年，馬上要到期。我婆婆暗示說，要不就和他們一起住，他們可以照顧我們，也可以省點房租。
但是我實在無法接受和公婆同住，就干脆自己約了公婆面談。結(jié)果不歡而散，公婆不愿意搬家，我覺得婚前說好的事不能隨意改。
糾結(jié)了半天我決定，不依靠公婆了，自己想辦法解決。我爸媽很早之前給我在東三環(huán)買了個小房子，一直在出租，我決定收回來，住到那個房子里去。
小是小了點兒，但是我自己的房子，住起來有一種揚眉吐氣、腰桿子很直的感覺。
住進去之前房子要重新裝修，預(yù)算十幾萬，大部分是我的積蓄。我爸媽心疼我，說他們出錢來裝修，卡上還有30萬，可以給我20萬。我堅決拒絕了。
以前我覺得，我跟老公之間的關(guān)系好像更緊密，婚后跟爸媽的聯(lián)系也少。經(jīng)過這件事后，我一下子發(fā)覺，父母才是自己最堅強的后盾，最值得信賴的人。
算上談戀愛，我和我老公在一起5年。前三年過年吃年夜飯都去了他們家，最近這兩年我都是回自己父母家。他愿意陪我就陪，他回他父母家，我也不干涉。
你現(xiàn)在要是問我，誰是我最重要的家庭成員，我爸媽、我老公排序，當(dāng)然是我爸媽排在最前面。公婆的話，我不納入“家里人”來考慮。
“南方人當(dāng)北方媳婦十年，我感到后悔”
小林，33歲，廣州，國企文員
我大學(xué)畢業(yè)就結(jié)了婚，現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚十年了。老公是大學(xué)同學(xué)，他是西北人，我是湖北人。
我從小是乖乖女，比較聽爸媽的話。當(dāng)初跟我老公結(jié)婚，主要是我父母覺得他人不錯。他是軍人，感覺可靠踏實?；榍拔叶紱]有去過他們家，不太了解他的家庭。
婚后我們有兩個小孩，一個8歲，一個2歲。公公婆婆住在我們家?guī)臀覀儙『?。我父母沒退休，身體也不太好，而且按照北方人的習(xí)慣，女方父母即便很想來，也不太方便。
我老公因為工作性質(zhì)的原因，大部分時間不在家。家里就剩我和公婆相處。住在一起之后才發(fā)現(xiàn)，公婆男尊女卑的傾向很嚴重。
比如我公公看電視，有時他自己不看了就直接關(guān)掉，也不問問我婆婆還看不看，就自作主張，非常大男子主義。
有時他叫我婆婆做什么事，即使她不愿意，也就順從了，這么多年了只看到她反抗過兩次。
我雖然平常處處忍讓，但是到了某一個臨界點我也就爆發(fā)了。比如每次我們出去吃飯，都是我喂完寶寶后再去吃飯，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他們居然都沒有人為我留飯，我真的非常生氣。他們好像覺得女人就應(yīng)該做這些事，從來沒有考慮過我的感受。
我跟我老公訴苦，結(jié)果他也他父母站到統(tǒng)一戰(zhàn)線上指責(zé)我，覺得是我不好，小題大做。
他在婚姻中有點沿襲他父母的風(fēng)格，大男子主義，說話很強硬。那幾年我們吵了很多架，很多事情，我很委屈，明明應(yīng)該我說了算的事，卻做不了主。
比如我想讓我父母來廣州住。我家條件比較好，當(dāng)初在我們結(jié)婚的小區(qū)附近還買了一套房。但是我老公可能從小家庭條件比較普通，比較看重金錢，就執(zhí)意把這套房子租出去賺租金。
我是獨生子女，我老公不是。當(dāng)時我父母覺得他不是獨生子女，和原生家庭的關(guān)系可能就沒有那么緊密，應(yīng)該會更看重我們小家。到后來，我父母也后悔了，覺得當(dāng)初結(jié)婚有點草率，應(yīng)該多了解一下他的家庭情況再定。
不過，吵到后來，我也想開了，總是計較，生活就過不下去。我的目標就是，在我最困難的時候，我需要公公婆婆幫我照顧孩子。老人家?guī)Ш⒆右餐Σ蝗菀椎?，生活中的小矛盾我覺得可以忽略。
近幾年我老公也慢慢有改善了，我說的話也會聽一聽?，F(xiàn)在，我們家誰擁有話語權(quán)，需要博弈和斗爭吧。用各種方法，舉證自己的觀點去說服對方，誰分析得透徹就聽誰的。
有時會感慨自己23歲時的世界觀、家庭觀都不太成熟，當(dāng)時結(jié)婚時也沒有仔細的考慮。如果能再選擇，我也許會選擇不婚主義。
自述 沈奕斐
我很早就對中國的家庭模式感興趣。寫這本書的時候，我正在復(fù)旦大學(xué)開一門“家庭社會學(xué)”的課。當(dāng)時我們的理論受西方影響，認為隨著工業(yè)化和個人主義的興起，中國人已經(jīng)實現(xiàn)“核心家庭”，就是一對夫妻加一個孩子，家庭規(guī)模越來越小，成年子女跟父母之間的關(guān)系越來越松散。
可是我自己是新上海人，第一代獨生子女。結(jié)婚之后，父母就來和我生活在一起，生了孩子以后，父母也是和我住在一起，幫助我?guī)Ш⒆?。我身邊有很多朋友也都是這樣的例子。
我們的家庭，子女和父母的代際關(guān)系好像并沒有越來越松散，反而是越來越緊密。而且這個趨勢，在過去幾年里面，變得越來越明顯。
不僅僅是我這樣的70后，很多80后、90后夫妻，即便一開始不和父母住在一起，一旦生了孩子，很多時候都和父母住在了一起。
我們調(diào)研發(fā)現(xiàn)，90%以上的父母，對自己的子女第三代是有照顧的，每周至少照顧一次。70%的家庭，是每天都在照顧。
跟老人住在一起，會有各種矛盾。不要說婆婆了，就是自己的媽媽，也有很多矛盾，從說話嗓門大小開始就已經(jīng)有不同的認識，包括各種行為，比如應(yīng)該幾點睡覺，幾點吃飯，應(yīng)該吃到什么程度，全是問題。
我把這個現(xiàn)象總結(jié)為“父母住我家”。這不僅僅是上?；蛘叱鞘欣锩婺骋恍〔糠秩说纳?，而是當(dāng)下中國家庭中絕大部分的問題所在。
幸福的家庭都是相似的，其實不幸的家庭、或者家庭沖突也是相似的，背后涉及的問題無非是：這是誰的家？家里誰說了算？
在今天，僅僅想要以父親的身份獲得在家庭中的支配權(quán)已經(jīng)是一件不可能的事了，根據(jù)年齡或輩分來確定身份等級的必然合法性也已經(jīng)不復(fù)存在。
研究發(fā)現(xiàn)，聰明的、有智慧的人，他們都有很清晰的“這個家是誰的家”的概念，對于自己在家里的角色和地位的邊界，都很清楚。
我寫完書之后，其實就投入了別的研究領(lǐng)域。五年之后我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)年的趨勢，而今仍然沒有改變，書中提到的問題和沖突甚至愈演愈烈，很多當(dāng)年擔(dān)心的問題在今天都成了現(xiàn)實。
于是，這本書獲得了再版，并且更改了書名，直接地點出了問題所在。
隨著90后、00后的成長，自我這個概念變得越來越普及。家庭和個體之間，有什么樣的張力？這個議題，對我們了解、解釋中國人的過去、現(xiàn)在和未來有重要的意義。
家庭的重心越來越以女性為主
中國女性過去是從夫居的，婚后進入以男方為主的家庭，照顧父母上，也以公婆為主，自己的父母能照顧就照顧，不能照顧也就算了。
但在今天的家庭中，一個最明顯的趨勢就是女性越來越只認同自己的“小家”，或者跟自己有血緣關(guān)系的成員，所謂“子宮家庭”。而不是像老一輩那樣，將對方的父母也當(dāng)做我的父母，對方的兄弟姐妹也當(dāng)做自己的家人。
調(diào)研中，幾乎所有的女性被問到“家里人都有誰”時，都沒有把男方父母包括在內(nèi)。
不僅對方父母跟自己父母不是同等地位，甚至就連自己的丈夫，都不是最重要的家庭成員。
我們70后可能還會覺得，跟父母相比，自己的丈夫還是非常重要的。但是很多80后、90后女生會覺得，自己的父母當(dāng)然比老公更重要。
過去孩子總歸是跟男方姓，但是現(xiàn)在雙方都是獨生子女，在江浙滬就出現(xiàn)了“兩頭掛”的辦法，婚禮當(dāng)天早上用娶媳婦的模式做一遍，下午用入贅的方式再做一遍。生兩個孩子，分別跟父母姓。
夫妻二人的小家庭，跟女方親屬往來更密切，也許這和女性在處理親密關(guān)系上的優(yōu)勢有關(guān)。我在訪談中也發(fā)現(xiàn)，大家都比較認可女性比男性更擅長處理親密關(guān)系方面的問題，而男性常常無法勝任這一任務(wù)。
當(dāng)親密關(guān)系變成親屬關(guān)系最重要的基礎(chǔ)后，由于女性更擅長處理情感，小家庭和女方自己的親屬走得更近就毫不奇怪了。
父母變得越來越弱勢
影響家庭話語權(quán)的主要有兩個因素，一個是經(jīng)濟因素，這個占比常常超過50%。
總體來說，年輕一代比老一代的教育程度都更高，教育程度其實最后轉(zhuǎn)換過來的就是經(jīng)濟實力，大部分子女賺的錢可能都比父母一代要多。
另一個因素是知識能力。在過去的中國傳統(tǒng)社會里，老人是說一不二的，學(xué)術(shù)里叫做“前喻文化”，就是老人的經(jīng)驗可以復(fù)制給年輕人，而且很管用，所以老人有權(quán)威。但是到信息時代反過來了，叫“后喻社會”，老人的很多經(jīng)驗復(fù)制過來沒有用，年輕人的知識能力反而更強。
所以父母一代在經(jīng)濟上不占優(yōu)勢地位，文化上也處于弱勢的話，那么他們在家庭內(nèi)部的話語權(quán)就會比較弱。
80后開始的獨生子女，有一個新現(xiàn)象，就是子女越來越抗拒父母對自己生活的介入。比如“父母皆禍害”這種言論越來越明顯，分析父母過去給自己造成的很多傷害，然后強烈地抗拒。
過去我們住在父母家，父母是老大，但現(xiàn)在的老人們很悲哀地發(fā)現(xiàn)，過去40年是老人權(quán)利不斷下落的過程。
以前我們還經(jīng)常聽到“媳婦熬成婆”這句話，但現(xiàn)在你可以看到，媳婦和婆婆之間的關(guān)系完全反轉(zhuǎn)。
“孝順”在今天的中國，已經(jīng)不再是一種人人都必須要遵守的行為規(guī)范，而是成為了一種選擇。孝順的內(nèi)涵也變化了，很多時候，孝順在精神層面的要求被完全忽視了，而是簡化為“贍養(yǎng)老人”。
女性的家庭地位真的上升了嗎？
不少社會學(xué)者認為，現(xiàn)代婚姻的瓦解和松動與女性社會地位的提升有關(guān)，女性不再總是處于一個從屬的位置。
今天的年輕女性，沒有繁重的家務(wù)壓力，有自己的娛樂空間，有支配經(jīng)濟的權(quán)力，有和老公討價還價的能力，種種跡象都說明了女性地位的上升。
但是觀察她們的上一輩，年老女性的地位不僅沒有上升，還下降了。
以前父母雖然要干家務(wù)活，至少在家里還有發(fā)言權(quán)，今天和小夫妻住在一起的父母輩們，需要“多做事，少說話”，做一樣的家務(wù)事，卻失去了發(fā)言權(quán)。
以前的婆婆以丈夫和兒子的喜好為自己的喜好，而今天的婆婆買菜的時候要考慮媳婦的口味。
而且家務(wù)活還是女性干得多。我在訪談中發(fā)現(xiàn)，做家務(wù)的男性、尤其是年輕男性很少。他們無論是和自己的父母還是和女方父母住在一起，家務(wù)分工沒什么區(qū)別，基本上都是什么都不做。
絕大多數(shù)男性認為掙錢養(yǎng)家就是對家庭的貢獻，而家務(wù)勞動不是一個丈夫必須要承擔(dān)的義務(wù)。
上海男人會干家務(wù)全國有名，但是也主要是年長男性在做家務(wù)。年輕一輩中，上海男性在思想上沒有男人不能做家務(wù)的觀念。常常提出，我可以不做家務(wù)，你也可以不做家務(wù)。
所以最后的結(jié)果經(jīng)常是，家務(wù)男方不做，女方也不做，都是老人或者保姆做了，還有一部分家務(wù)交給智能化的機器解決。
如果我們把兩代人的生活聯(lián)系在一起來看的話，就能發(fā)現(xiàn)，年輕女性在家庭內(nèi)獲得地位的上升，事實上是以年老女性的權(quán)利喪失為基礎(chǔ)的?？梢哉f，這不是女性地位的上升，而是代際之間的權(quán)利置換。
等于是老人的權(quán)利讓渡給了了女性，而不是女性從男性那里獲得了權(quán)利，兩性之間，權(quán)利地位關(guān)系其實沒有發(fā)生質(zhì)的變化。
這個觀點我發(fā)在SSCI（社會科學(xué)引文索引，全球社會科學(xué)領(lǐng)域最權(quán)威的檢索工具）上，得到了國際的認可，也被很多老外引用。
何時才能實現(xiàn)“兩扇門，一碗湯”？
“兩扇門，一碗湯“是上海人的一種說法，就是希望和父母之間是兩個獨立的門戶，但是距離又很近，一碗湯從這個地方拿到另外一個地方，還是暖和的，這樣子可以互相照顧。
無論是訪談還是問卷，幾乎90%的獨生或非獨生子女都表示希望父母能離自己近一些，不住在一起，但能互相照應(yīng)。
“兩扇門，一碗湯”模式聽上去很新鮮，但其實這一直是中國人的傳統(tǒng)理想。傳統(tǒng)中國的房屋設(shè)計被稱為合院住宅，在北方是四合院，在南方是縱深庭院。
也就是說，每個家庭都有一個院落，父母和已婚子女一般都住在一個院落中。成年已婚的兄弟和父母雖然分了家，但是住得很近，常常共享一個院子，互相幫忙帶娃，在照顧孩子上方面其實是不分家的。
今天，我們的核心家庭和西方的很不同。按照西方人的定義，更狹義的核心家庭是指“一個掙錢的老公+一個全職的太太+孩子”，媽媽都是不工作的。全職主婦的家庭比例，在美國占到了百分之四十幾，在中產(chǎn)階級里面，要占到60%以上。
但在中國不是的，我們都是雙職工，我們都有工作。那么怎么平衡工作和家庭，勢必要依賴老人。
可以說，獨生子女家庭對父母的依賴，更是讓“兩扇門，一碗湯”變成一種剛需。
但現(xiàn)實情況是，“兩扇門，一碗湯”太難實現(xiàn)了。這意味著在市中心同一地段要買兩套房子，除非經(jīng)濟實力非常強勁的，絕大部分人都做不到。書中的40多個個案，大概只有10%能做到。
而且獨生子女兩邊都有父母，兩邊都要就近的話，可能性就更小了。大部分時候，人們只能選擇某一方的家庭來靠近。
不過，一線城市之外，二三線城市，房價沒有那么高，他們實現(xiàn)“兩扇門，一碗湯”就比較容易一些，這樣的家庭比例也高一些。
在克服家庭問題的道路上，你不孤獨
這項研究對我自己的人生影響是特別大的。2017年，我們家被評為上海市“海上最美家庭”和文明家庭。不能不說這本書為我們家庭的和諧做了貢獻。
現(xiàn)在我遇到任何的家庭問題，都能心平氣和的接受。因為我知道，這不是因為我丈夫很渣，我的公公、婆婆很渣，我媽不理解我，恰巧相反，每一個家庭都會遇到這樣的挑戰(zhàn)。
家庭的沖突，背后通常是兩代人不同的文化在同一個家庭里發(fā)生的沖突。絕大部分時候，都是家庭成員想做對的事情，但是我覺得好的事情跟你覺得好的事情不是一回事，所以自然產(chǎn)生了關(guān)心和控制之間的矛盾。
也就是說，關(guān)心和控制之間沒有嚴格的界限，唯一的分別就是，我需不需要。
你每天幫我把飯菜準備好，我很喜歡吃，這就是關(guān)心。如果我不需要你天天把飯菜給我準備好，叫我按時按點吃飯，我就會覺得你在控制我的飲食。
這個需不需要是很重要的，家庭的不幸很多時候就是誤解了對方的好意。
所以不要把一些家庭問題看得特別嚴重，覺得好像一有問題我們就過不下去了。其實婚姻生活就是這樣子的，它有各種起起伏伏。人生也是這樣慢慢變化出來的。
你不能指望找到一個對的人，對方理解我，我的問題都能解決掉，從此過得很幸福。
當(dāng)然你也會說，那我為什么還要進到家庭里面去？可是這就是成長。你為什么要工作？工作里，你也有很多不滿意的地方，你也會去克服它。所有的成長都是這樣的。
工作和家庭，各自的回報是不一樣的。工作給你的回報是金錢，家庭給你的回報是感情。這些回報是需要你努力去獲得的。
遇到了家庭問題，你不要絕望，人生就是這么進步的。有一天你驀然回首，發(fā)現(xiàn)自己很幸福，有溫情在里面，這就是最大的意義。
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