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從題主的寫出來的情況，有兩種猜測。

之所以說猜測，是以現(xiàn)在的資料，沒辦法去確定，它需要更多的線索。

但不妨說說這兩種猜測。

第一種猜測：對方預期上失衡。

在這種猜測下，女友是偏物質(zhì)的。題主家里的那點東西，也在她的衡量范疇之內(nèi)。

市區(qū)有幾套房子，面積也不小，年薪這些基本的生活條件，也許是兩個人能夠在同事成為戀人的一個很重要的基礎。

也就是說，你們兩個人在一起，不是“好感”上的驅(qū)動，不是那種人群中看了你一眼的怦然心動(當然可能題主是)。

但女友是理性的，是偏物質(zhì)的，她是在一群「符合條件」的男士中，選了一個比較喜歡的。

只有在這樣的前提下，才可以合理解釋，

為什么父母幫你弟購買了學區(qū)房，且?guī)臀业軒『?，她一下子心態(tài)很不平衡。

因為這損害了她本身的預期，從而直接就動搖了你們戀情存在的根基。

這里面也許有獨生女不理解兄弟姐妹的情誼的差異，但最主要的是，她覺得你弟的得到，等于她的失去。

她的失去，等于題主吸引力的喪失。

如果是這種猜測，其實題主目前的處理方向是沒錯的，但恕我直言，你可能得給的更多一點。

她很現(xiàn)實，如果僅僅是情況的「復位」，公平公開公正的合理分配，不足以讓她覺得這是你們家解決問題的態(tài)度，而僅僅是一種因為我生氣了，所以你們勉為其難的妥協(xié)。

得到了這種驗證之后，她會覺得這招有用，所以她會希望獲取更多，這本來就是她應得的，只有更多，更「偏心」向你們，才是解決問題，才可能獲取安全感。

話說到這，如果是這種猜測下的情況，我覺得題主有必要思考下，真的值得么?

即使結(jié)婚了之后，你確定有能力去權(quán)衡爸媽，弟弟，妻子之間的關(guān)系么?

如果你覺得值得，那么對這些，你要有所預期，有所準備。

第一種猜測，是最直觀的，最容易「梳理」出來的，因為從題主的背景交代來看，其實你已經(jīng)把這個主線擺出來了。

但這也是個問題，我們會發(fā)現(xiàn)，挽回者在整理自己的情況的時候，整理方式上其實是會代入自己的主觀想法的，也就是說可能你偏向這么理解，所以你的文字也朝著這種理解在走。你用你的觀點誤導了旁人。

第二種猜測：恨鐵不成鋼。

在背景交代中，其實些突兀的地方的，這些地方有可能是題主整理上縮減了沒說完整，也有可能是剛說的，是一種主觀的引導。

比如：

女友一下子心態(tài)很不平衡，覺得父母虧待我。

對我家的情況不是很能理解，對弟弟的存在很是介意，覺得我父母無法公平對待我和弟弟，也經(jīng)常覺得不平衡。

經(jīng)常為這事和我吵架，還要我下跪、寫檢討、發(fā)520紅包。

多次道歉和溝通都沒用，她還是很不滿意我弟的存在，覺得我爸媽偏心我弟，甚至連我5歲的侄女也被她罵過。

像這些，如果我們不要把這個女生想的特別壞，她特別看重物質(zhì)，那這里就顯得有值得推敲的地方。

她對弟弟的存在很介意，覺得父母偏心，虧待題主。

但是同樣的，她要題主下跪，檢討?

在這里面檢討什么?

她究竟是對題主父母分配的不滿，是獨生女對男友有弟弟分一份的介懷?還是覺得自己男友只懂和稀泥，不會為「我們」爭取利益的恨鐵不成鋼呢?

與其說她不滿意弟弟的存在，會不會不滿意的是男友跟父母一樣也覺得跟弟弟更親的嫉妒?的無奈?

她有沒有可能，在這次之前已經(jīng)多次暗示題主，應該多為「我們」想想，不能任由父母之寵弟弟，甚至你跟父母一起去慣著弟弟?

女友會不會不是一下子心態(tài)很不平衡，而是這一系列下來之后內(nèi)心的無奈。

與其說是分配，是多少的問題，不如說她覺得男友不爭氣，不為自己想，你處處吃虧，逼著我跟你一起吃虧。

如果是第二種猜測的情況，那么目前題主的做法是南轅北轍了，反而更加深對方的挫敗，甚至開始覺得你不理解她，你們始終不是「我們」。

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