我在這里等你
親密關系沒有標準的形式，只有適合與否。很多人會在網(wǎng)上問，我跟戀人可以幾天不聯(lián)系正常嗎？類似這樣的問題就沒標準答案，只要你們相處舒服彼此默契，就是正常的。
那么，不適合的親密關系，又是怎樣的呢？典型的就是，一個粘人恨不得24小時呆在一起，另一個透不過氣來只想要自由空間。
如果說戀愛開始階段，其中一方還愿意努力遷就配合，比如想要空間的，在前幾個月都能好好回應伴侶的依賴，幾個月后逐漸變得敷衍、不耐煩，問題就出現(xiàn)了。
想依賴的覺得你變心了，不愛我了。
想自由的覺得我受夠了，現(xiàn)在的我不過是做自己。
想依賴的提出更多要求，讓對方證明愛仍在，想自由的，越發(fā)覺得伴侶無理取鬧，關系就此降至冰點。
這是依戀風格不同造成的矛盾。成年人依戀風格分為三種，分別是安全型、焦慮型、回避型，其理論最初是由英國精神分析師約翰·鮑比提出的。
依戀理論原本是用于研究嬰兒與母親的情感關系，但大量數(shù)據(jù)表明，隨著每個人的成長，幼兒期的依戀風格很容易會轉(zhuǎn)變?yōu)槌扇撕笪覀兣c伴侶的依戀方式。
兩人都為安全型依戀固然最好，都是回避型，或都是焦慮型的戀人相處問題同樣不大。最怕的是，你屬于焦慮型依戀，而對方卻是回避型的，那這段關系無論是要維持還是挽回，難度都大得多。
即便如此，你還是不舍得這段感情希望挽回的話，那么最好的辦法，就是配合對方的依戀風格，給他舒適的戀愛體驗。對擁有著回避型依戀風格的戀人來說，不用擔心缺乏主動就是不愛，他可能只是不懂得如何傳達和回應愛意。
一、換位思考。
正如你想要每天待在一起，見不到面就感到焦慮一樣，他的依戀風格決定了在關系中對自我空間的看重。試著換位想想，如果把你最重要的東西奪走，你會是什么感受？
記住他仍然愛你，不愿意表現(xiàn)主動，可能只是他長久以來習慣了不懂得如何去維護好一段感情。最好的處理方式，不是逼迫他用語言或行動訴說和證明對你的愛，只需要給他一個大大的擁抱，告訴他，沒關系，我理解并尊重你的決定，我知道我們是有愛的，這就夠了。
二、說出口。
面對回避型依戀風格的伴侶，當他表現(xiàn)冷漠，面對矛盾選擇回避時候，你可以先暫停給他空間，讓他先好好思考，但不妨約定個期限，并且清晰地把你的需求說出口。
最糟糕的狀況莫過于，他回避時，你在生悶氣，他以為你想冷靜，你在等他道歉。拖到最后變成冷戰(zhàn)，只能分手。
三、有意識地調(diào)整自己。
前面說過，依戀風格是從幼兒期就養(yǎng)成的我們面對親密關系時的處理模式，它根深蒂固難以改變。但在我們知道有這么一回事，并且明白到自身的依戀風格跟伴侶有所沖突，并仍舊想要挽回時，還是有能做好的事的。
我們明白伴侶是回避型依戀，跟自己沖突后，如果你強行要求對方改變，想要更多的親密感而施加壓力去接近，那么得到的結(jié)果，只會是更強烈的拒絕親密感。
不要試圖去逼迫對方改變，你能做到的，是先退一步，讓對方能在自己的空間中透口氣，告訴他你愿意為了他邁出第一步，希望他能在休整過后，回應你的感情。畢竟大多數(shù)時候，因為依戀風格不同而造成矛盾的戀人，還是有感情愛著彼此，沒有人想真的分手。
以上只是以回避型依戀的戀人作為例子談挽回，不同的依戀風格，要舉一反三地對應不同的挽回方式，重要的是用彼此都覺得舒服的方法，引導關系往長久穩(wěn)定的方向靠攏。挽回過程要有針對性，切忌采取一般性的挽回方式，這樣只會導致越是挽回，效果越糟。
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