我曾經(jīng)教到過一個孩子,手腕上有很多傷疤。因為皮膚黝黑,那些舊傷很不顯眼。所以直到開學一個月之后才被我們發(fā)現(xiàn)。還是監(jiān)考老師經(jīng)過他的課桌時看到,然后通知我的。他說:“他們說了我兩句,讓我別這么做?!?/span>我聽這個邏輯特別不對,爸媽面對孩子手腕上這些傷疤,怎么可能就輕描淡寫兩句話過去?于是我說:“作為你的班主任,我必須對你負責。所以既然發(fā)現(xiàn)了你的這些傷痕,我必須要通知一下你的家長。你可以理解嗎?”我又說:“反正你爸媽都知道,我就是跟他們溝通一下而已?!?/span>我給他爸爸媽媽打電話,說孩子在學校有點事,請他們來一趟。我沒有在電話里就告訴他們這件事,因為我怕他們?nèi)f一在路上心急如焚,容易遇到交通事故什么的。他的爸爸媽媽來了以后,我問他們知不知道孩子手腕上這事兒。我怕他們追得急,趕緊對孩子說:“你的爸爸媽媽看到你手腕上的傷,覺得很心痛,并不是要責怪你。只是想知道你過得開不開心。你好好說,他們會理解的?!?/span>他媽媽還在追問,爸爸先會意過來,笑著說:“是啊,你有什么事跟我說就好,我們也好幫你?!?/span>那個笑很溫和很親切,背后是一個父親極力的自我克制。那個孩子最終也沒有說自己為什么要那樣做。我建議他的父母帶他回去靜一靜,他父母可能并不是很愿意。反正最終還是留在了學校里。后來又過了一個月,這個孩子來找我,說他想退學,不想讀書了。我盡量和他溝通,發(fā)現(xiàn)他并沒有太多的意愿去說自己內(nèi)心到底在想什么,只是說在學校里學不下去。我答應了讓他先退學,但是后來又是他父母來把他勸住了。這是很多年前的事情了,我那時候只是很單純地在處理教學上的事務,直到這兩天的某個熱點事件發(fā)生,我忽然又想起了這件事。我這才后知后覺地意識到,孩子的手上最起碼有七八道匕首留下的傷痕,父母居然不知道,這是多么不正常的事情。很多年前有個女孩子因為期末考試沒考好(存疑)在家里尋短見,也許是潛意識里的求生欲,當手腕上的鮮血流下來的時候,她用手機拍下照片發(fā)到了扣扣空間。結(jié)果被我看見了。我看見第一次的時候,以為她是在網(wǎng)上找的什么非主流圖片。半個小時后又看見了一次,然后仔細觀察圖片的像素和周圍的環(huán)境,懷疑這就是她自己。給她打扣扣電話,打不通;又趕緊通知學校領導,然后領導想辦法聯(lián)系到了她。后來凌晨在醫(yī)院里搶救過來,她在扣扣上給我回復了一句:“老師,我已經(jīng)沒事了,以后不會再犯傻了,謝謝你。”這件事令我震驚的是,她自拍手腕的圖片顯示,她是在一個農(nóng)村的客廳里,我還能看到旁邊人的褲腳,也就是說,她的家人就在同一間屋子。但是居然沒人注意到,還是我和一些朋友在扣扣空間里先發(fā)現(xiàn)的。平時,當家長和我聯(lián)系的時候,一般都是談學習,談自己對孩子的期待,希望他們將來考個好大學。真的很少聽見有家長關心孩子的心理狀態(tài)。有家長曾經(jīng)說,她的女兒只要稍微努力一點,肯定可以考上一本,甚至能上211。但其實她的女兒在班上長期倒數(shù),我當時聽了真的不知道怎么回答她。事實上高考成績出來,她的女兒只上了二專的分數(shù)線。每一個孩子都是從對父母的無限依戀中長大的,但是為什么到后來,父母已經(jīng)基本聽不到孩子的心聲了呢?我曾經(jīng)在知乎上看到一個問題,問的是:“為什么父母對孩子的控制欲那么強?”其實就我多年的和學生家長打交道的經(jīng)驗來看,大多數(shù)的父母對自己的孩子既不是完全放任自流,也不是控制欲超強,而是和那段時間的心情有關。有時候十天半個月就那樣尋常地過去了,有時候忽然焦慮發(fā)作,把孩子語重心長地教育一番。有的爸爸媽媽自覺很關心自己的孩子,經(jīng)常和孩子聊天,但其實話題的主動權(quán)基本在家長這邊。孩子想要的是傾訴,家長想要的是教育。家長迫切地希望,每一次聊天都能讓孩子增長智慧、有所收獲。我們大多數(shù)人在情感表達方面生來笨拙,小時候不知道如何融入小伙伴中,長大以后得不到自己心愛的人,工作之中沒有自信和上級領導以平等的心態(tài)交流,在教育孩子上面難道忽然就能天賦異稟了?我們的一生,難道不正是努力想要抓住點什么,卻不斷弄巧成拙,最終好不容易才擁有三星兩點美好事物的過程嗎?我并不覺得這很消極很頹廢,可貴的不是生來就擁有許多,而是從來沒有放棄過反思和努力。因此,作為一個老師,我給想要真正關注孩子心理狀態(tài)的朋友們提出以下建議,不一定每條都完美無缺,但是可以做個參考:觀察孩子每天的飯量和運動量是否正常,當然,如果發(fā)現(xiàn)營養(yǎng)不均衡或者不愛動,不要強迫他,要從自己做起,在家庭內(nèi)部創(chuàng)造一個健康的環(huán)境。換句話說,不要對孩子說:“你應該多吃雞蛋、多喝牛奶?!眹L試和孩子一起,每人一杯牛奶。不要對孩子說:“出去走走,別悶在家里?!倍鲃友埡⒆?,讓他和你一起去散步甚至跑步。當孩子和你聊學校生活的時候,忍住別問成績,多聊聊同學、老師的八卦。尤其是在孩子談到有興趣的點時,要真正帶著興趣去聽,去腦補畫面,這樣你們才能真正地聊得下去。而不是做出一副“平易近人”的親切家長樣子,問他“后來呢”“后來呢”,那種看似循循善誘實則居高臨下的樣子……老實說其實很容易引起孩子的戒備與反感,讓他聊天的興致全無。如果非要和孩子談論學習的科目,多討論科普層面的東西,少討論具體分數(shù)。現(xiàn)在的教材其實編寫得很有趣,生物書上會教孩子怎么釀制葡萄酒,語文書上會鼓勵孩子們?nèi)プ錾鐣{(diào)查。你可以結(jié)合你自己的生活體驗,告訴他們一些和書上的例子有關的小故事或者最新的前沿新聞。這會幫助他們對書本上的知識更感興趣。不要直接去問孩子:“你今天開不開心?!倍米约旱难劬Α⒆约旱男娜ジ惺?。如果你感到孩子似乎不開心,你可以主動向他表達你的擔憂。你可以說:“我看見你好像有點不開心,我心里很擔心你?!钡詈貌灰f:“你有什么不開心嗎,可以告訴我嗎?”不追問,孩子也許反而更有想要告訴你的欲望。如果你的孩子就是不愿意和你聊天,不給你表達,你要保護他沉默的權(quán)利。而且要讓他感受到你對他的保護。比如當別人問他一些他不想回答的話時,你勇敢地站出來,溫和地但是堅定地笑著說:“他是一個喜歡靜靜思考的人,我們平時從來不會強迫他說什么的。我們相信他?!倍皇且驗榇笕酥g的人情面子在一旁不開口甚至笑著起哄,把自己的孩子推到一個孤獨的看臺上給大家表演局促的猴戲。如果你的孩子愿意給你傾訴,請你為他保密。不要覺得“大家都是一家人嘛有什么”“還是個孩子嘛有什么”,否則會破壞他對這個世界的安全感。他愿意告訴你,其實是本著對你的信任。如果你真的覺得某件事有告訴其他人的必要,一定要征求他的同意。如果孩子就是防著你,不讓你碰他的東西,不讓你問他的私人情況,甚至每次你進他的屋子他都如臨大敵。尊重他的感受,他并不是不愛你,他只是正在長大。他正在建立自我保護意識和邊界意識。不要覺得“我的孩子不愛我了我好受傷”。保護孩子對你的防備心理,其實正是在保護今后一生中你們相互之間的信任感與親密感。當然,如果孩子本身就是很在乎成績的,也很想和家長談成績。那你就大膽地和他談,而且盡力地幫助他,從物質(zhì)和精神上。沒必要因此覺得談成績色變。最重要的是,要讓孩子感覺到你發(fā)自內(nèi)心地信任和欣賞他。盡量少泛泛地表揚和鼓勵,“哇你好棒啊”“我的孩子就是這么厲害”,這感覺像哄幼兒園小朋友;要表揚具體的內(nèi)容,“你一直都會幫我提行李,每次提我都很開心。雖然我自己也能提得動,但是當你提的時候,我感覺到了你對我的愛和關心”。以上每一條我都在現(xiàn)實生活中見過反例。分享出來,和各位師長共勉,希望未來我們的孩子都能擁有平安順遂的生活。由于微信平臺算法改版,公號內(nèi)容將不再以時間排序展示,如果您想第一時間看到我的推送,強烈建議星標我的公眾號。
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