手術(shù)室前，我流淚默念：“爸，媽?zhuān)瑏?lái)生再相見(jiàn)，請(qǐng)愛(ài)我千百遍?！?/div>
不幸的人，一生都在治愈童年。幸運(yùn)的人，一生都被童年治愈。非常遺憾的是，完美的童年幾乎沒(méi)有。所以，大部分人都要一邊穿越黑暗，晝夜向前，一邊治愈自己，重訪(fǎng)童年。因?yàn)槿チ诉h(yuǎn)方，走向前去，所以回頭看時(shí)，才能有新的理解和接納。因?yàn)橛辛瞬灰粯拥囊暯呛透窬郑圆琶靼琢水?dāng)初的掙脫逃離，也堅(jiān)定了今天的步履不停。本文來(lái)自一個(gè)女孩的傾訴。為敘述方便，采用第一人稱(chēng)。她說(shuō)，有著不幸原生家庭的孩子，都猶如蝸牛背著重殼。但，這無(wú)法阻擋一切周游世界的夢(mèng)想。01
面容慈祥的女醫(yī)生，摸了摸我胸部的腫塊后，說(shuō)：“姑娘，趕緊安排一下手頭的工作，盡快做手術(shù)吧?！?/section>我摁著打顫的雙腿，結(jié)結(jié)巴巴地問(wèn)：“我的……情況……很糟糕嗎？”她沒(méi)有正面回答，只是拍了拍我的肩膀：“你還年輕，應(yīng)該沒(méi)事兒?！?/section>走出診室的門(mén)，我大腦一片空白，看到就診大廳里，排隊(duì)掛號(hào)的一群群黑壓壓的人頭，影影綽綽，重合一起，又散落一地，我雙眼一黑，險(xiǎn)些摔倒。我本能地想給遠(yuǎn)在千里的父母打個(gè)電話(huà)，告訴他們，我病了，很可能是癌，我還沒(méi)有結(jié)婚，我還在準(zhǔn)備公務(wù)員考試，我想好好活下去。但是，一個(gè)聲音驟然在耳邊響起：“你怎么不去死！我一眼也不想看見(jiàn)你！”這是去年，我回家和父親發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，他指著我的鼻子罵的話(huà)。我只好拖著軟綿綿的雙腿，來(lái)到病房大樓前的長(zhǎng)椅上，看著陰霾而寒冷的天空，眼淚簌簌而下。那時(shí)，我才26歲，仿佛已過(guò)盡一生。02
我是家中的第三個(gè)女兒。據(jù)說(shuō)，我出生時(shí)，剛剪完臍帶，還沒(méi)來(lái)得及穿衣服。一心想要兒子的爸爸，一看我是女孩，就拎著我的腿，要把我扔了。心疼我的外婆，給了我爸兩塊錢(qián)，讓他去公園門(mén)口給我算了一卦。算命先生說(shuō)，我命好，扔不得，我爸這才把我留下來(lái)。因?yàn)槲覌尯臀野纸Y(jié)婚前，有過(guò)短暫且不幸的婚姻，這讓沒(méi)有結(jié)過(guò)婚且封建思想很重的大齡青年——我爸，覺(jué)得我媽不干凈。加之結(jié)婚后，我媽連生了三個(gè)女兒，這更是讓成了絕戶(hù)頭的我爸，喜怒無(wú)常，暴跳如雷。自我記事起，就常目睹我爸喝酒后，一遍遍毆打我媽的情景：扯頭發(fā)，拳打腳踢，用麻繩把我媽綁在柱子上打，扯著我媽的頭往墻上撞，把洗腳水潑到我媽身上……印象最深的，是我讀中學(xué)的一個(gè)寒假，我爸和我媽為準(zhǔn)備年貨起了爭(zhēng)執(zhí)，我爸睡到半夜還氣不過(guò)，拿起斧頭要砍我媽。我聞聲跑過(guò)去，一邊雙手死死拽著我爸往下砍的手，一邊跪在地上求饒：“爸爸，不要啊，不要啊，我不能沒(méi)有你們啊，求求你冷靜一下吧……”不知道是我的哭訴讓我爸動(dòng)了惻隱之心，還是他在我的哭喊中冷靜下來(lái)，最終我媽幸免于難。但成長(zhǎng)中，這些交織著爭(zhēng)吵、哭喊、辱罵、毆打的驚恐經(jīng)歷，就像程序編入電腦一樣，植入我的記憶里。推開(kāi)一扇又一扇門(mén)，最終看見(jiàn)我媽被我爸打死在血泊里。每每這時(shí)候，寒氣和悲痛灌進(jìn)我的胸口，把我的心絞得生疼。我捂著心口從夢(mèng)中醒來(lái)，淚水打濕了枕巾。天地寂靜一片，寒夜孤獨(dú)漫長(zhǎng)。03
一個(gè)如驚弓之鳥(niǎo)的女孩，是會(huì)招來(lái)傷害的。她小心翼翼地討好，忍氣吞聲的軟弱，會(huì)吸引到更多人的攻擊。從小學(xué)到初中，我都是校園欺凌的受害者。熟悉我們家情況的同學(xué)，到處在傳我爸如何打我媽、如何打我的兇殘和狠毒。這種可能無(wú)心也可能有意的惡意，聚集了更多的惡意。我沒(méi)有朋友，同學(xué)們都嘲笑我，往我凳子上吐口水，在我課桌里放蟲(chóng)子，趁我不注意絆我一跤。年幼無(wú)知卻深諳人性的他們，比誰(shuí)都知道，欺負(fù)我最保險(xiǎn)。我那窩囊的母親和暴力的父親，壓根兒就不會(huì)替我說(shuō)話(huà)，更不要指望他們替我報(bào)仇。直到，初中二年級(jí)時(shí)，有個(gè)女生無(wú)中生有，在教室后面的小黑板上，捏造撞見(jiàn)我在廁所里和某個(gè)男生親嘴的謠言，搞得全班同學(xué)哄堂大笑。我氣得渾身發(fā)抖，拎起字典砸到那女生的腦門(mén)上，砸出一個(gè)大包，也換來(lái)老師的激烈批評(píng)和我爸的又一頓毒打。但針對(duì)我個(gè)人的欺凌，至此消停。從那時(shí)起，我懂了，欺軟怕硬是人性的弱點(diǎn)。人弱小的時(shí)候，壓根兒就沒(méi)有公平可言。所以，為了討回自己的公平，我必須找到自己的強(qiáng)大。但是，這談何容易。04
在我的兩個(gè)姐姐早早輟學(xué)，外出打工的青春歲月里，我開(kāi)始了奮發(fā)圖強(qiáng)的學(xué)習(xí)。
但，我時(shí)常覺(jué)得，我身體里住著兩個(gè)自己：一個(gè)，每天都鼓勵(lì)我，好好學(xué)習(xí)，不要想父母的錯(cuò)，不要管同學(xué)的眼光，不要管老師的評(píng)價(jià)，用高考證明給他們看。而另一個(gè)，每天都在暗示我，我這樣的孩子，我這樣的父母，我這樣的性格，考上大學(xué)能有什么用？這兩個(gè)自己，總是不停打架。好的那個(gè)自己打敗了壞的自己后，我就變得斗志滿(mǎn)滿(mǎn)。而壞的那個(gè)自己打敗了好的自己后，我又變得郁悶悲觀(guān)。這樣的撕裂和痛苦，導(dǎo)致了高考我只考上了二本。當(dāng)時(shí)，拿到高考錄取通知書(shū)時(shí)，我一味悔恨自己沒(méi)有拼盡全力。但如今，我想，如果時(shí)光倒流，一切重來(lái)，我返回18歲，怕還是要走上老路。因?yàn)?，一個(gè)從不被珍愛(ài)的孩子，其實(shí)根本無(wú)法自處，又如何能在全然接納中，全力以赴。05
讀大學(xué)后，身邊優(yōu)秀的人越來(lái)越多，善良的人也越來(lái)越多。我從他們的友好和從容里，看到了自己的自卑和戒備，也明白要學(xué)習(xí)要成長(zhǎng)的地方，太多太多。除了開(kāi)學(xué)時(shí)4000塊錢(qián)的學(xué)費(fèi)，我沒(méi)有再花父母的錢(qián)。我勤工儉學(xué)，努力掙外快，學(xué)好本專(zhuān)業(yè)的同時(shí)，還開(kāi)始了自考，不讓自己有片刻空閑，在這種自虐式的校園生活中，畢業(yè)后還拿到了同城另一所重點(diǎn)大學(xué)的法律學(xué)士學(xué)位。21歲時(shí)，我愛(ài)上了一個(gè)男生。如果說(shuō)，有著糟糕原生家庭的我，就像一只背著沉重硬殼的蝸牛，那么在和睦家庭長(zhǎng)大的他，就像一只輕盈的蝴蝶。我想要他的那種光，那種暖，那種輕快，就一頭扎進(jìn)去，努力去追他，捧出20多年珍藏的深?lèi)?ài)、渴求和期待，抑或還有卑微、苦澀和幻想。一開(kāi)始，他被我的真誠(chéng)打動(dòng)，答應(yīng)了我。第一次陷入愛(ài)戀的我，在狂熱和執(zhí)念中，猶如飛蛾撲火，無(wú)法停下，也無(wú)法冷靜。我自己勤工儉學(xué)，舍不得買(mǎi)100塊錢(qián)一條的裙子，卻給他買(mǎi)300多一個(gè)的剃須刀。工作后，我拿著三四千元的實(shí)習(xí)工資，卻給他買(mǎi)五六百元一條的內(nèi)褲。但，愛(ài)情不是一廂情愿。有時(shí)候你低到塵埃里，也開(kāi)不出花來(lái)。何況，卑微的我，與其說(shuō)是在拼命愛(ài)著他，不如說(shuō)通過(guò)發(fā)瘋一樣地愛(ài)他，來(lái)尋找幼年從未得到的愛(ài)。我只是通過(guò)毫無(wú)保留的犧牲，控制他來(lái)愛(ài)我。這讓一向舒展的他，在壓抑中一次次想要逃跑。06
我和他交往三年，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，分分合合，吵吵鬧鬧，最終還是面臨分手。我明知道我們之間不合適，早已出現(xiàn)了問(wèn)題，他也不再愛(ài)我，但是，我就是不愿放手。我害怕被拋棄，我害怕一個(gè)人，我恐懼再次悲戚戚地回到一個(gè)人的孤獨(dú)里。最后一次分手時(shí)，我向他和盤(pán)托出我的身世，我長(zhǎng)久遭遇的暴力和欺凌，骨子里無(wú)法剔除的孤獨(dú)感和不安全感，以及對(duì)父母又恨又怕又過(guò)分擔(dān)心的矛盾心理。“我也想過(guò)和你過(guò)一輩子。但是，你撲面而來(lái)的陰郁，總是吸走我的能量，讓我不快樂(lè)。你能不能像別的女孩子那樣，輕松一點(diǎn)，快樂(lè)一點(diǎn)，明媚一點(diǎn)，你能不能……”看著他不停地說(shuō)出“你能不能”時(shí)，我就知道我們?cè)缫炎呱ⅰ?/section>心里有著太多傷的我，無(wú)法像別的女孩子那樣，活得毫無(wú)負(fù)擔(dān)。而自幼就活在庇護(hù)里的他，根本無(wú)法理解我為什么這么多苦。07
我常常覺(jué)得心里有個(gè)黑洞，白天忙碌的時(shí)候，這個(gè)洞一點(diǎn)點(diǎn)萎縮，一到晚上回到家里，這個(gè)洞就張開(kāi)血盆大口，一點(diǎn)點(diǎn)將我吞噬。這個(gè)洞是那么陰冷，那么黑暗，那么幽深，我很害怕，就拼命往洞口使勁兒爬，邊爬邊哭：“救命啊，救命啊，誰(shuí)能救救我啊?！?/section>然而，四周黑黢黢一片，混沌沌一坨，沒(méi)有一個(gè)人來(lái)救我。我多想變成一只蝴蝶飛出去，但無(wú)奈我身上的殼太沉，沉到我根本無(wú)力掙脫。那時(shí)，我已跳槽去了一家知名企業(yè)的總部。我的頂頭上司是一個(gè)很有魅力的已婚男人。我不清楚是失戀的痛苦，讓我急于找到一個(gè)出口，還是我對(duì)他的欣賞，讓他很是受用。總之，他很信賴(lài)我，把重要的工作交給我做，在我生日時(shí)送來(lái)了禮物，還時(shí)不時(shí)借工作之便請(qǐng)我吃飯。這點(diǎn)燃了我內(nèi)心愛(ài)的感覺(jué)，但也一次次撞擊著我的良知。我知道，如果我再往他面前走一步，就淪為自己最討厭的第三者。而如果我后退一步，就會(huì)再次跌落那個(gè)黑洞。我害怕孤獨(dú)，但如果用違背信仰和良知的方式，去拯救這份孤獨(dú)，是不是會(huì)跌落更深的不安？所以，在某個(gè)無(wú)法入眠的夜里，我網(wǎng)購(gòu)了一份禮物回贈(zèng)他后，給他寫(xiě)了一封長(zhǎng)信。我人生的苦，已經(jīng)太多。我不能為了擺脫苦難，再刻意制造傷害。往后余生，我只想當(dāng)一個(gè)坦坦蕩蕩的人，一點(diǎn)點(diǎn)從濃稠的陰影下，挪到向陽(yáng)的光芒里。無(wú)論怎樣，一個(gè)女孩子，都不該借故墮落。而一個(gè)不借故墮落的女孩子，男人是無(wú)法傷害她的。因?yàn)?，她再孤單，也拒絕在自己的傷疤上一遍遍撒鹽。08
就在我決定振奮精神，認(rèn)真工作，備考公務(wù)員時(shí)，一次體檢打亂了我的秩序。我胸部有個(gè)包塊，穿刺檢查后，發(fā)現(xiàn)有4厘米那么大，需要馬上做手術(shù)。我想到最壞的結(jié)果，渾身冰涼，大腦一片空白，以至于從醫(yī)院出來(lái)時(shí)，地鐵都坐反了方向。我不知道給誰(shuí)傾訴，才能排解內(nèi)心的恐慌，出于慣性，我打給了已分手大半年的初戀。他事不關(guān)己的語(yǔ)氣，讓我感到心寒。又或者，他故意用這樣的話(huà)，將我推到千里之外。手術(shù)前一天的晚上，我一個(gè)人躺在醫(yī)院的病房里，一宿未眠。看著隔壁床上，同樣年齡做同樣手術(shù)的另一個(gè)女孩，被父母疼愛(ài)有加又小心翼翼地伺候著，我心里有說(shuō)不出的哀傷。我多么希望，我的父母也能這樣，抱著我，安慰我，告訴我一切都會(huì)沒(méi)事的。我想到小時(shí)候受的苦，成長(zhǎng)中作的難，戀愛(ài)里遭受的痛，孤獨(dú)一人在外打拼的艱辛，眼淚嘩嘩流個(gè)不停。哭過(guò)后，我看著醫(yī)院病房樓外，漸漸熄滅的萬(wàn)家燈火，暗暗對(duì)自己發(fā)誓：如果，手術(shù)后的結(jié)果是好的，我一定一定好好活下去。好好愛(ài)自己，努力去成長(zhǎng)，活成自由的模樣，不再被任何人、任何事定義。親生父母也不行。09
我的主治醫(yī)師，那個(gè)慈眉善目、最終同意我閨蜜在手術(shù)知情通知書(shū)上簽字的女醫(yī)生，笑瞇瞇地對(duì)我說(shuō)：“你看，我說(shuō)了吧，你會(huì)有好運(yùn)的?！?/section>我拿著結(jié)果，歡呼雀躍，忍不住抱住了她——那個(gè)和我母親年齡相仿的女人。孰料，我剛出院，就接到我爸的電話(huà)，他要在老家蓋樓，讓我給他拿5萬(wàn)塊錢(qián)。那時(shí)，我已貸款買(mǎi)了一個(gè)30多平的小公寓，加上剛剛做完手術(shù)，手里沒(méi)有這么多錢(qián)。我爸一聽(tīng)，我不愿出錢(qián)，頓時(shí)暴跳如雷，在電話(huà)里罵起來(lái)：“養(yǎng)你有什么用？根本指望不上，真不如當(dāng)初生下來(lái)，就把你扔了！”我捂著胸口還沒(méi)有拆線(xiàn)的傷口，忍不住號(hào)啕大哭：“爸，我剛做了手術(shù)，差一點(diǎn)就死了。我現(xiàn)在很窮，拿不出那么多錢(qián)。你要是覺(jué)得我沒(méi)用，就和我斷絕關(guān)系。畢業(yè)這5年，第一年給你們一萬(wàn)，第二年給你們兩萬(wàn)，這三年每年三萬(wàn)。你好好算算，我還欠你多少錢(qián)，我一定還。還完了，我們也不要來(lái)往了。”這是第一次，我對(duì)我爸說(shuō)這么狠的話(huà)。但我不后悔。10
僅僅幾天后，我媽就哭著給我打來(lái)電話(huà)。電話(huà)里，她說(shuō)，她要離婚，再也不想和我爸過(guò)了，說(shuō)我爸又迷上了打牌，天天不回家。她又控訴道，生養(yǎng)的三個(gè)女兒，一個(gè)個(gè)都沒(méi)有良心，大女兒遠(yuǎn)嫁東北，四五年不回家一趟，二女兒遠(yuǎn)嫁廣西，也聯(lián)系不上。“我就剩你了，你必須回來(lái)給我做主?！蔽覌屆钗?。我無(wú)奈，只得抽空回一趟500多公里外的老家。結(jié)果，我回到家，我媽又和我爸和好了。到了晚上，我爸又提蓋樓的事兒，我媽和我爸一起，問(wèn)我手里到底還有多少錢(qián)，家里蓋房子的事兒，到底管不管。我氣得渾身發(fā)抖，讓朋友給我轉(zhuǎn)來(lái)3萬(wàn)塊錢(qián)，取出來(lái)給他們：“能不能別把我當(dāng)成一個(gè)提款機(jī)？能不能像別的父母那樣正常一點(diǎn)？能不能體諒體諒我，我也要吃飯，也要供房，也有人情往來(lái)，也有很多花錢(qián)的地方。如果，你們不能。就別怪我像大姐二姐那樣，當(dāng)個(gè)沒(méi)良心的人，和你們老死不相往來(lái)?！?/section>從那后，我離開(kāi)了父母征戰(zhàn)一輩子的老院子，再也沒(méi)有回去。11
對(duì)父母狠心，何其難。但如果一味被父母消耗，又何其苦。我只能一個(gè)人，孤軍奮戰(zhàn)，一路向前。如今，我29歲了，還沒(méi)有結(jié)婚。我搬到了自己買(mǎi)的小窩里，有兩個(gè)認(rèn)識(shí)七八年的朋友。她們一個(gè)人結(jié)了婚，即將當(dāng)媽媽?zhuān)粋€(gè)人還單著，決定孤獨(dú)到老。而我，出于健康的考慮，在還完房貸后，離開(kāi)了天天996的公司，考上了政府基層單位的公務(wù)員。總有人給我介紹對(duì)象，我也抱著真誠(chéng)的心，見(jiàn)了三五個(gè)。但最終的結(jié)局，都是不歡而散。我不覺(jué)得一定要結(jié)婚，也不覺(jué)得一定不結(jié)婚。我想，婚姻應(yīng)該是兩個(gè)獨(dú)立人的合伙經(jīng)營(yíng)，我要好好錘煉自己的心，讓它飽滿(mǎn)，自愛(ài)，充實(shí)，有力。只有這樣，我碰到悲智俱足的人時(shí)，才能在人群中一眼把他認(rèn)出來(lái)。如果，到最后，我始終沒(méi)有遇見(jiàn)這樣的人，那我也會(huì)好好待自己。12
去年秋天開(kāi)始，我因?yàn)楣ぷ鞯年P(guān)系，加入了一個(gè)法律公益團(tuán)隊(duì)。工作之余，我和其他義工一起，給那些沒(méi)有錢(qián)打官司的人，提供一些法律援助。看到很多孤苦伶仃、上當(dāng)受騙的留守老人，我也會(huì)想到我的父母，想到他們也正在快速老去，而身邊沒(méi)有一個(gè)子女。我以為自己一直恨他們，但那一刻，我才知道自己還牽掛他們。那次決裂后，我已經(jīng)兩年沒(méi)有回家過(guò)年。最開(kāi)始，我爸和我媽還是喜歡遠(yuǎn)程控制我，動(dòng)不動(dòng)就吼我，問(wèn)我要錢(qián)。在我上班的時(shí)候，在我生病的時(shí)候，在我身心疲憊的時(shí)候。“別想要挾我，我不會(huì)聽(tīng)你們的?！?/section>“那是你們自己的事情，我不管?！?/section>“我管不了，我沒(méi)有那么多精力?！?/section>“是的，我沒(méi)良心，你們就當(dāng)我沒(méi)了?！?/section>當(dāng)我一次次對(duì)他們的控制，毫不猶豫地發(fā)出反擊，他們也漸漸在無(wú)法得逞的失望里，放棄了我。但，我還是叮囑在老家鎮(zhèn)上教書(shū)的表弟，多多關(guān)注我父母的動(dòng)向。如果他們真的生病了，請(qǐng)及時(shí)聯(lián)系我。所幸，吵吵鬧鬧一輩子的他們，60多歲了，身子骨還算硬朗。表弟說(shuō)，不知道是我們姐妹三人的決絕，讓受到懲罰的父母，在鄉(xiāng)親們的鄙夷里，學(xué)會(huì)了改變，還是年齡逐漸大的他們，脾氣漸漸收斂，懂得了和平相處。這兩年，打了一輩子的父母，雖然時(shí)常還是拌嘴，但竟然活出了相濡以沫的味道：我爸不再喝酒打牌，不再打我媽?zhuān)覌屓ツ膬?，他就跟著去哪兒。我媽也不再鬧離婚了，60多歲了還跑到飯店里，給人家擇菜洗碗，一個(gè)月掙2000多塊。表弟轉(zhuǎn)述這些時(shí)，我聽(tīng)著聽(tīng)著，不禁眼眶濕潤(rùn)。他們會(huì)悔改嗎？他們會(huì)變好嗎？有生之年，他們會(huì)對(duì)我說(shuō)出那句“女兒，對(duì)不起”嗎？我知道的是，當(dāng)眼淚滑落到我的嘴邊，一股咸咸的苦澀從舌尖傳至心頭。而我，也在淚眼婆娑中，看到一個(gè)小女孩，從遙遠(yuǎn)的路上向我跑來(lái)。閑時(shí)花開(kāi)（ID：xsha369）：作者劉娜，80后老女孩，心理咨詢(xún)師，情感專(zhuān)欄作者，原創(chuàng)爆文寫(xiě)手，能寫(xiě)親情愛(ài)情故事，會(huì)寫(xiě)親子教育熱點(diǎn)，被讀者稱(chēng)為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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