作者:大將軍郭 | 心理咨詢師 | 性感長腿女青年
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微博上有一個讀者給我發(fā)私信，洋洋灑灑十幾條，加起來有幾千字，講的是他對一個女孩的愛和他的求愛歷程，看完之后我很受感動。
他們的相識很像都市愛情故事的開始，男孩在同一棟寫字樓的電梯間遇見女孩，輾轉(zhuǎn)打聽到她的聯(lián)系方式，便開始了噓寒問暖和“碰巧”的遇見，他給女孩訂營養(yǎng)早餐和下午茶，知道她喜歡看電影，他給她辦附近電影院的儲值卡，心疼她上下班路程遠，他自告奮勇去接送，盡管她住城西，男孩住城東，但有句話說的狂，送愛的人回家，東西南北都順路，呵。
最瘋狂的事是，三個月后女孩所在的公司搬家到另外一個區(qū)域，男孩也毫不猶豫辭職跳槽到女孩工作地附近，只是希望能每天見到她一面。
他把自己感動的一塌糊涂，可惜大半年過去了，女孩還是無動于衷。不接受他的禮物，不回應(yīng)他的邀請，哪怕是他為了每天跟她匆匆一瞥，遷徙到城市的另一頭，她也始終沒有一點接受他的意思。
男孩的真誠讓我很感動，也讓我很感慨，愛情這件事還真是不能勉強??！他窮盡所有可能的方式去證明他的愛，他愿意毫無保留去為喜歡的人做任何事情，但即便他愛到瘋狂，對方卻未必能回應(yīng)他一分感情。
男孩說，只要她愿意跟我在一起，哪怕是她去美國，我也愿意隨她去，我對她是真愛。但是我為她做了這么多，她為什么就是不愛我呢？到底怎么樣，她才能接受我？
我不了解他喜歡的女孩，也不是預(yù)言家，我當然不知道他們到底能不能終成眷屬，但我覺得另一個問題比這個答案更重要——當你如此瘋狂的單戀一個人的時候，當你愿意超界限的付出去感動一個人的時候，你真的知道自己在做什么嗎？你是為了得到她的愛還是為了成就自己而已？
追求一段愛情，很容易被理解成只為了得到一個圓滿的結(jié)果，但你發(fā)現(xiàn)很多苦苦單戀的人經(jīng)年累月的愛著付出著，哪怕沒有結(jié)果，他們也會“執(zhí)迷不悔”，他們就是“癡情患者”。
雖是“患者”，他們卻并不傻，如此癡情是因為他們在追求的過程中得到了自己想要的，或者說這種追求的過程滿足了他們的心理需求。
一個人如果沒有動機，是很難持續(xù)和超負荷的去付出和給予的，這個動機就是為了獲得某種滿足，這種滿足未必一定是實際的、可視的、或者是物質(zhì)層面的，它可以是心理層面的，比如獲得自我成就感。
完成一項復(fù)雜而艱巨的工作任務(wù)，會獲得自我成就感，同樣，在追求愛的過程中，完成一次高難度高投入的付出，也會讓一個人覺得自己很偉大很有價值，本質(zhì)上并無區(qū)別，只是每個人把自我成就感安放在不同的維度上。
如果愛情能滋養(yǎng)一個人的價值感，那單戀又怎樣，多付出一些又何妨，這絲毫不影響它讓一個人自我感覺良好。
相比那個終成眷屬的結(jié)果，一個人在付出的過程中感到了自我的力量，體現(xiàn)了自己的價值，感知到自我的真誠，做到了很多人不會做或是做不到的事，這些才是能讓他繼續(xù)下去的動力。
很多人說，回想當年瘋狂而堅持的愛，與其說為了感動別人，不如說是為了感動自己，即便無果，但是多年后回想起來，依然認為那是自己生命中為數(shù)不多的閃光時刻，每每想到自己曾為真愛那樣努力過，這份感情連同自己都得到了升華。
很多人的愛都包含了自我成就的成分，只是比重不同，這份愛的性狀就會有很大差異，當對方?jīng)]有回應(yīng)這份愛的時候，與其說是為了追求愛情，倒不如說是為了自我標榜，不如說是為了讓自己在壓抑的生活中尋找到一種珍貴的價值感罷了。
所以，與其關(guān)注對方到底能不能愛上你，不如先問問自己，你更在乎結(jié)果還是更在乎在一點一滴的付出中那個感覺良好的自我。
即便你說，你是為了愛情，這種回答也是非常不理性的，自我成就感的背面是一種自我麻醉，它會讓你陷入一種顛倒的因果關(guān)系里。
你以為是因為自己很愛一個人，才會對她那么好，才會為她付出那么多，但實際上，在一次次的付出和奉獻之后，另一種想法會變得更強烈，“我肯為她付出這么多，我對她一定是真愛”。
追求愛情的行動強化了對“真愛”的確認，對“真愛”的確認又驅(qū)動了一個人去付出更多，這種循環(huán)會讓一個人在非理性的怪圈里越陷越深，也許這并不是真愛，而是你對真愛的錯誤執(zhí)念在作祟。
這種執(zhí)念不僅在耽誤自己，其實對于被追求的那個人來說也構(gòu)成了傷害。
看完男孩的自述，我覺得他可敬可憐也可惜，但是當我試圖代入女孩的角色去思考這件事，我又覺得愧疚，自責(zé)，甚至有一點擔(dān)憂和害怕。
這樣單方面的狂熱的愛和付出，對于一個的確沒有心動沒喜歡上對方的人來說，的確有些叨擾甚至是負擔(dān)，就像男孩對我說的那樣，“她越拒絕，我越想再加把勁”，女孩心里或許會覺得“他越付出，我越愧疚，就越想逃”。
如果能換位思考，我想男孩心中早有答案：如果女孩愿意試著接受，那應(yīng)該早有苗頭，至少她不會一次又一次不留余地的拒絕。
體面地追求和表達愛意，當然需要真誠為前提，但這份真誠應(yīng)該有理性加持，除了搞清楚自己到底是為了愛還是為了自己之外，也要思考一件事，追求這段愛情，對于對方來說到底有沒有意義，如果置對方的感受和反應(yīng)而不顧，那這份愛終歸是自私的。
但現(xiàn)實中，不只是男性，很多“癡情患者”都會用這種自我感動的方式去表達愛，他們能付出巨大的努力，甚至是常人做不到的程度，他們很偉大，也很有耐性，但這么做絕不僅僅是為了讓對方感受到愛意，也是為了補償自己曾缺失的愛。
雖然看起來他們有充沛的愛可以給予，但“癡情患者”往往沒有在原生家庭中得到過來自于主要撫養(yǎng)人的愛，所以成年后，他們比大多數(shù)人更渴望得到愛，為了填補童年的缺失，他們不惜付出巨大的代價，更不在意傾其所有。
他們愿意花費大量的時間和精力去追求愛情，這讓他們感到踏實而安全，因為這樣得來的愛和關(guān)系不是毫無緣由，不是空穴來風(fēng)，而是自己用付出“交換”而來，雖然這是有條件的愛，反而更可靠，只要自己肯持續(xù)不斷的付出，就不會失去愛。
這種有條件的愛很有可能是在成長過程中習(xí)得，在孩童時期，只有他們的表現(xiàn)滿足了父母的期待，或是超于一般的付出，才有可能得到父母的肯定、表揚和善待，在孩子的心里，肯定、表揚和善待就可以等同于愛。
所以成年后，這種方式會延續(xù)，他們相信，只有他們的表現(xiàn)滿足了追求對象的期待，或是超于一般的付出，才有可能得到對方的認可、接納。
他們愛的很用力，但也真的很卑微，如果沒有覺察種種癡情付出背后的動機和成因，他們其實很難擺脫這種求愛模式，同時也的確很難在真實的戀愛關(guān)系里去理解愛和感受愛。
電影《剩者為王》里熊黛林飾演了一個叫章聿的女孩，她也是個癡情患者，即便前男友已婚，還依然深愛他，為他單身到三十幾歲。
都說念念不忘，必有回響，前男友終于需要了章聿一回，章聿也終于能大膽愛了一回，她決定為患尿毒癥的前男友捐腎，不管別人怎么勸，她還是毅然決然地完成了這次偉大的愛情壯舉。
每次想起這個橋段，我都感動，但也覺得難過，不忍心戳破癡情患者，但還是希望他們能懂得，不管是腎還是命，都換不來愛情，除了感動自己，更應(yīng)該先愛自己。
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