原生家庭知多少(一)
摘要：
生活中有些沖突看起來沒什么大不了，但很多人因為長年的沖突沒有獲得解決，心
靈不斷得受折磨。
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每個人都有不同的故事和遭遇，對于自己成長的家庭，也有不同的回憶。無論是愛
或傷痛，“家”畢竟是我們一生中關系最密切的地方；童年時從家庭所受到的影響，會
延續(xù)到日后所經(jīng)營的新家庭、塑造出的下一代。有個甜蜜溫馨的家作為 避風港，是人
的基本需求；不把成長過程中負面的影響及擴及到新的家庭，而讓“家”成為更溫暖、
更滋潤的地方，是人生的重要課題。
〔從“原生家庭”重新認識自己〕
基本上 ，人一生有兩個家庭：一個是自己出生、成長的家庭，另一個是進入婚姻
生活后所建立的家，也就是自己“當家”的家。原生家庭就是指個人從小成長的家。
家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關系、管理情緒的能力，以及對人與人之
間情緒互動的了解，甚至談戀愛時，總是不自覺看上某種特定類型的對象，也受到原生
家庭不同背景的影響。
A君長得帥、條件好，周遭有許多女孩子喜歡他，但他的初戀情人患了抑郁癥，自
殺未遂剛出院。他的第二個女友，是個“暴食癥”或“神經(jīng)性厭食”者。目前他的第三
任女友則是個有夫之婦，得不到丈夫的愛，而在絕望時遇到A君。為什么他不斷地被“
受苦”的異性所吸引？總是喜歡精神上有問題的人？
追本溯源，A君十二歲時，父親有外遇，母親頓時精神瀕臨崩潰，開始進出醫(yī)院；
當時，還是個小男孩的他必須轉(zhuǎn)換角色來扶持母親，其實他更需要被人照顧、關愛。A
君象小時候幫助母親般來幫助那些女孩，希望自己的好行為能使她們快樂起來，并且她
們能夠重新開始來愛他。在心理學上，這稱為“強迫性重復”。
婚姻中的許多問題常是由原生家庭衍生而來的。過去的心理創(chuàng)傷，在與親密的人互
動關系中最常浮現(xiàn)；以前沒有得到的滿足，現(xiàn)在要加倍得到。比如小時候曾被父親虐待
，對下一代可能會產(chǎn)生兩種極端的傾向：一種是重復模式，不自覺地成為打孩子的人；
另一種則可能是過度溺愛、完全不管教孩子。有了這樣的認知后，我們應警惕自己，莫
讓過去的創(chuàng)傷延續(xù)到現(xiàn)在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”，而要以理性、愛
心慢慢解決問題。
〔你的心理按鈕在哪里〕
B君的哥哥、弟弟都很外向，很會講話，他則較安靜善于思考。B君不吵不鬧、常被
忽略、不被注意，所以從小受到的傷害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，
這是他的“心理按鈕”。當別人對他不公平時，就會使他的情緒爆發(fā)出來。
B 君的妻子是家中的長女，和母親感情非常好，她對有外遇的父親心懷恨意，父女
之間有很多沖突，父親自然把許多的愛給了第二個女兒；可想而知，她的“心理按鈕”
便是希望得到更多男性的愛，希望被珍惜、被疼愛。這個妻子的“按鈕”是要“成為特
別的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。有時她撒嬌、耍賴，想得到丈夫的“包容”
，也醫(yī)治過去的傷痛，但B君就受不了，因為這樣“不公平”，他認為凡事都要“講理
”，當他越要講理，妻子越覺得不被“寵愛”，兩人就在這樣的惡性循環(huán)中僵持不下。
B 君妻子生氣的對象其實是自己的父親，每當丈夫強調(diào)“公平”的剎那，她好像又
看到從前父親用嚴苛的標準在要求她；當父親再度出現(xiàn)時，她的憤怒便有了發(fā)泄對象。
經(jīng)過一些心理輔導，認識了“原生家庭”的觀念，她學習饒恕父親，并把過去的需要講
出來，改善了父女的關系；B君看到妻子和岳父之間有這么大的沖突及痛苦，便特別疼
愛妻子，妻子心存感激而對丈夫更好，形成一個良性互動。
生活中有些沖突看起來沒什么大不了，但很多人因為長年的沖突沒有獲得解決，心
靈不斷得受折磨。我們要把潛意識主宰狀態(tài)轉(zhuǎn)成意識主宰狀態(tài)，了解過去帶來的影響，
并學會如何從當中跳脫出來。
原生家庭知多少（二）
摘要：
認識這些心理定律后，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內(nèi)心需求
，也更懂得如何教導自己的孩子……
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〔心理上的兩個基本需要〕
沒有憂慮是何等美好，只是生活中難免會有憂慮，甚至很多人處在痛苦愁煩之中。
上帝愛世人，祂深知人類的需要，圣經(jīng)里有很多內(nèi)容可以幫助我們發(fā)展情緒智商（E.Q.
），藉著真理使我們過平安喜樂的生活。
上帝創(chuàng)造天地萬物時蘊含了物理定律，人的心里也有一些定律，認識這些心理定律
后，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內(nèi)心需求，也更懂得如何教導自
己的孩子，讓他們健康地成長。以下我們來了解內(nèi)心的兩個基本需要。
一、 安全感：
人出生后就需要安全的環(huán)境，知道下一餐有沒有得吃、關愛的人是否在身邊，如果
這種安全感不能得到滿足，將來對愛情、婚姻、子女的關系都會產(chǎn)生問題。不同成長背
景的人，對不同情境會有不同的詮釋，也許是正面的，也許是負面的：從小受傷的人，
常把別人的善意當成惡意；沒有安全感的人，對別人的笑意會解釋成嘲笑或別人有居心
，卻不能想象那可能是一種友善的表示。
二、 身體的撫觸：
第二個需要是身體的接觸和撫摸；很多臨終的病人，即使已失去語言溝通的能力，
但被撫摸時，仍有感覺、反應。
所以有句英諺說：“We need three hugs to survive, another three hugs to
thrive.”我們每天有三個擁抱就可以活得很好，再多三個擁抱會更神采煥發(fā)。但若從
前的創(chuàng)傷未愈合，長大后恐怕也很難用擁抱來彌補。
〔心理治療上的兩個要素〕
心理治療中最有效的兩個要素是，鏡映（Mirroring）與理想化（Idealizing）。
父母親是小孩心理上的第一面鏡子，孩子起先不知道自己是誰，靠著父母對他的反
應、評價，從中建立自我形象和自我觀念。而我們總有軟弱，愛也不完全，多半喜歡成
績優(yōu)異的、漂亮的、跑得快的、聰明的孩子，更喜歡跟自己長得像或個性相像的孩子，
無形中，對待孩子就會有一些差別待遇，對那些被冷落的小孩造成影響。因此父母要了
解孩子的心理，關愛他們，同時要好好面對自己的問題。
身上還帶著過去傷痕的父母，若不懂得面對自己的問題，會比較不能容忍孩子負面
的情緒。大多數(shù)中國人習慣用高壓政策，只許孩子有正面的情緒，像乖、聽話。至于負
面情緒則會帶給我們困擾，像觸犯了心中的地雷，不太舒服，于是就壓抑孩子不能發(fā)怒
。但從心理學的角度來看，讓孩子懂得如何適當?shù)乇磉_怒氣是非常重要的。
圣經(jīng)上也說“生氣卻不要犯罪”，生氣是正常的情緒，重要的是如何以合宜的方法
疏導，并且“不要含怒到日落”──不累積怒氣──累積久了會變成苦毒、疾病，導致
一般常見的胃痛、偏頭痛……。許多人在成長過程中，情緒被壓抑，沒有表現(xiàn)出來，但
其實一直在內(nèi)心翻騰、攪動，一旦引爆，情況便難以收拾。
相對于“鏡映”，另一個要素是理想化（Idealizing）；每個人都需要有個比自己
更高、更大、更有智慧的力量引導，小孩需要父母關愛他、管教他。有些小孩雖然物質(zhì)
不虞匱乏，但父母很忙，無法陪伴他，這些小孩比較無法控制情緒。
國內(nèi)在實施一胎化后，有個“四二一”現(xiàn)象：一個小孩有四個祖父母、二個父母，
這個孩子集三千寵愛于一身，沒有人敢管教他，而且有求必應，變成一個小霸王或小公
主，產(chǎn)生許多兒童問題。其中的關鍵不在于他們得到多少愛，除了愛，孩子還需要有外
在的規(guī)范加以約束。假如小孩偷錢，沒有被抓到、沒有人管教，這個小孩心理上會越來
越?jīng)]有安全感，越不能控制自己的情緒。如果小孩偷錢時被父母逮到了，嚴嚴地教訓一
頓，反而可以幫助他建立內(nèi)心的安全感，就像把內(nèi)在許多的動力放在鐵軌上，讓火車可
以循軌而行，而且沖得很快，也會發(fā)展得很好。
所以如何平衡愛與管教，是非常重要的，它們猶如老鷹的一對翅膀，要同時具備才
能展翅上騰。鏡映和理想化就像上帝的兩個屬性:一是“無條件的愛”，一是“公義”
的性格；前者是恩典，后者是真理。人需要無條件的愛，也需要有公義的法則；才能克
制沖動，發(fā)展堅韌的品格，完成人生目標。
愛雖重要，卻如此難以拿捏，需要我們努力學習。你我都不完全，我們的愛也不完
全，我們有責任從自己開始，不要讓過去代代相傳的問題繼續(xù)出現(xiàn)
原生家庭知多少（三）
摘要：
從心理學的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常是
與小時候的原生家庭有關。
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[省察過去的傷痕]
大家都有受傷的經(jīng)驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能愈合。人生難免會因
人與人相處時產(chǎn)生沖突、摩擦，而內(nèi)心受到傷害，如果那些傷害繼續(xù)存在，沒有得到應
有的照顧和醫(yī)治，日后會有很多的后遺癥。我們應如何面對這些傷害、如何療傷，才能
更有力量站起來？
首先，我們當學習不再把手指指向別人，認為都是別人害我們變成今天的景況。心
靈醫(yī)治的第一個步驟，就是“自我省察”，了解自己在成長歷程中曾發(fā)生的事，并用現(xiàn)
在的眼光去檢視。
從心理學的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常是
與小時候的原生家庭有關。
有位住在舊金山的老先生，幾十年前逃難來美國時，就認為這里不是他的家，盡管
后來在美國娶妻生子、成家立業(yè)，卻還是一直懷念故鄉(xiāng)的水多甜、梨多大、人多好；直
到大陸開放，有機會回到老家，才發(fā)現(xiàn)家鄉(xiāng)并非想象中那么美好。經(jīng)歷這些事情后再回
到舊金山，他的心里終于安定下來。
因此，人要學習用現(xiàn)在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視過去所發(fā)生的事情。如
果你的父親曾對你很絕情，試著用新的角度來看，你可能會了解原來父親也是不得已的
，或者他只不過是不小心講了一句話，對你的傷害卻是那么真實、那么的深。除非你能
重新探索，否則很難從中跳脫出來?？v使父親對你的傷害是有意的，心靈探索和醫(yī)治也
能減輕傷害，幫助你接受人的不完全，學習設身處地地，看到父親那樣做的理由，進而
饒恕他。
孩子的承受能力不夠，遭遇一些事情時，有時會造成很深的傷害，但我們?nèi)裟芤猿?br>人的眼光追溯當下的景況，傷口也就沒有那么大了，這也是為什么回顧心理歷程很重要。
原生家庭知多少（四）
摘要：
生活中有很多情況是因為我們把過去和現(xiàn)在混淆，以為過去的事情又再度發(fā)生了，其實
，在你身邊的人只是碰巧觸發(fā)了你的心理按鈕。
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[ 原生家庭的三個影響因素 ]
在自我探索過程中，對于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
1 、 家中排行：
每個人在成長中多少都會留下某些印記，就是所謂的“心理按鈕”。對身為老么的人而
言，在家里他沒有決定權，如要突顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注
意而提高聲量的孩子，日后在人際關系上最敏感的，就是別人是否能尊重他的意見。一
旦覺得被忽視，就容易“情緒過敏”造成不必要的沖突。
2 、 成長背景：
一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大后當他看見妻子掉眼淚時，立刻大發(fā)
脾氣，而不是去安慰她；因為那一剎那間，兒時的影像仿佛又重演，他的淺意識里，認
定妻子就像母親要控制父親一樣，其實這個妻子很無辜，她只是不小心觸犯了丈夫的心
理按鈕。生活中有很多情況是因為我們把過去和現(xiàn)在混淆，以為過去的事情又再度發(fā)生
了，其實，在你身邊的人只是碰巧觸發(fā)了你的心理按鈕。
3 、 內(nèi)在誓言：
每個人的心理按鈕各不相同，有人怕“不公平”，有人則怕“被冤枉”，但也有人行事
風格深受“內(nèi)在誓言”的影響。“內(nèi)在誓言”也可以說是成長經(jīng)驗中的“座右銘”，或
是一直留在心中的某種理念，成為我們?nèi)松淖罡咧笇г瓌t。成長背景無形中灌輸我們
很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。“內(nèi)在誓言”有其歷史性的
功能，曾在過去人生某個階段中保護我們不致受到太大的傷害。
內(nèi)在誓言有很多種，例如：“男人都是不可靠的，所以我要存私房錢”；從小經(jīng)歷逃難
或貧困生活，看見父母總是很努力工作，于是學會“人生就是要打拼”，甚至變成“工
作就是人生，人生就是工作”。這樣的人成年后即使生活富裕，也無法讓自己與家人稍
微輕松一些、生活多些享受。
[ 自我防衛(wèi)的三種形態(tài) ]
人際互動時，有三種自我防衛(wèi)的形態(tài)：
第一種是“討好型”，以“討好人”來保護自己。這種人總是笑嘻嘻的，保護自己的方
式就是甜言蜜語，主動上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就愛我”的內(nèi)在誓言
，希望天下所有的人都愛他。但若是一直采用同一種方式面對問題而沒有彈性時，就會
出狀況。每個人應該不斷成長，學習用更為成熟的心態(tài)與方法去解決問題。
第二種是“攻擊型”，在人還沒有指責他之前，先兇狠的指責別人，與每個人保持距離
。用這種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人刺傷，但付出的代價太大了，因為他內(nèi)
心其實很需要愛，卻用攻擊的態(tài)度拒人于千里之外。
第三種是“隔離型”, 既不攻擊也不討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠距離，
冷眼旁觀。有的人是“電腦型”，凡事用邏輯分析，過度運用理性，以隔離感情的方式
保護自己，不和別人互動，也不把心事告訴別人，似乎離群索居，很難與人深交。有的
人是“小丑型”，雖然表面上嘻皮笑臉，卻從不開放自己的內(nèi)心世界，他可以把你逗得
哈哈大笑，可是根本不分享心事。如此一來，雖然達到保護自己的目的，但享受不到與
人心靈相契的喜樂。
原生家庭知多少（五）
摘要：
在心理回顧的過程，如果所探索的只是些小小的不愉快，可以自己進行；若是比較
大的傷害，比如性侵害，就需要找受過專業(yè)訓練的人來協(xié)助。
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[寫情緒日記能更了解自己]
除了覺察自己的內(nèi)在誓言，了解上述基本的心理防衛(wèi)方式之外，我們還可以多看書
，多聽有關人際、心理的演講，也可藉情緒日記與生命線分析，更深入了解自己的情緒
及與他人之間的心理互動。嘗試寫“情緒日記”，仔細思想生活中到底有哪些事會讓你
有“情緒過激”的反應，把這類事情記錄下來，對于自己的成長、心理復建很有幫助。
G先生帶著親戚去購物時，看到一個小男孩一直在哭，親戚很自然地要去安撫那個
男孩，G先生突然大聲說：“小心一點，不要碰那個小孩！”“為什么？”“因為他的
父母可能會覺得你在誘拐他。”這個親戚不解，覺得：“有這么嚴重嗎？”這是個“情
緒過激”的反應。G先生回家后開始回想，為什么在事發(fā)當時情緒一下子緊繃起來？原
來，他小時候父母常不在家，他獨自哭泣時從來沒有人理會他，現(xiàn)在看到有個小孩和他
從前一樣，卻有人要安撫他，心中便冒起一股無名火。當G先生意識到這一點時，才慢
慢開始學習不怪罪別人觸發(fā)他的心理按鈕，而專注于自己的成長、自省與改變。
如果我們沒有勇氣去面對過去一些痛苦的經(jīng)驗，一味地壓抑自己受傷的情緒，反而
會變成這些情緒的奴仆，受其控制。竭力壓抑、否認這些情緒，往往會在意想不到的時
間、場合，以更大的強度爆發(fā)出來。因此，我們要常常自省，學習了解情緒、處理情緒
。當我們進入“情緒過激”的“危機”狀態(tài)時，正是我們重新學習的最好“機會”，這
個即時反省的過程，可以幫助我們更深入了解潛意識中種種的心理運作。所以不要輕易
放棄，反而該趁機努力一點一滴地記錄下來，藉著情緒日記，可以幫助我們省察、思考
。
在復建的過程中，很重要的是給自己一些正面的情緒經(jīng)驗，雖然曾經(jīng)受傷，但今天
起要開創(chuàng)“好”的一面。如果干凈的水里滴進一滴墨水廠，該怎么辦呢？最好的辦法是
一直加進干凈的清水，使墨水淡化到看不見的程度。所以我們也要不斷建立愛的關系，
使傷痕得到醫(yī)治，并要努力學習創(chuàng)造各種正面的經(jīng)驗。例如，嘗試做些從未做過的事、
品嘗新奇的食物、聽不一樣的音樂、和不同的人交往等，即使到了七、八十歲也依然如
此。教會和一些相關機構經(jīng)常舉辦一些各種成長性的益智活動，也可以幫助我們不斷成
長。
[運用生命線回溯過去]
追溯記憶中悲傷或快樂的事件和過去家庭的歷史，可以作生命線的分析或心理歷史
的分析，方法如下：在紙上畫一條橫線，左端寫零歲，右端是現(xiàn)在的年齡，線的上方記
錄生命中較喜樂、有建設性的事件，下方則寫下曾受傷害的歷史。比如你記得在四歲時
，全家出去玩，非常愉快，那么就在線上寫“4”，然后把這個美好的回憶記在“4”的
上方；七歲時，因為數(shù)學沒學好被爸爸打了一頓，這個負面的經(jīng)驗就寫在“7”的下面
等。
[找到一個安全的人保守秘密]
情緒性或經(jīng)驗性上的學習遠勝過只在智性上學習。當你在回顧時，身旁最好有個安
全的人，這個人是很了解你的朋友，也是可以讓你做真正自己的人。有時最親密的人未
必是最安全的人，因此要尋找可以幫助你守密，也不會因你談了某些深入的問題，而對
你產(chǎn)生異樣看法的人；同時，你也要自問能不能成為那個有恩慈、多傾聽、少論斷的人
。當我們能真正傾聽、接納、了解彼此時，便在其中獲得醫(yī)治。而這種心靈相契、具矯
正性的情緒治療經(jīng)驗，是心靈醫(yī)治過程中最重要的一環(huán)。
當我們用現(xiàn)在更大、更遠、更成熟的眼光去檢視昔日的傷痛，那些破壞的魔力才能
消失、減少。多年前一個小孩所無法承受的苦痛，經(jīng)過這些年來的學習及智慧的長進后
，再重新面對，會比較有能力解決當時的困難。
在心理回顧的過程，如果所探索的只是些小小的不愉快，可以自己進行；若是比較
大的傷害，比如性侵害，就需要找受過專業(yè)訓練的人來協(xié)助。這些人不但能保密，更了
解醫(yī)治的過程，還知道如何去照顧、處理，幫人撫平創(chuàng)傷。
術業(yè)有專攻，不管是修理車子、駕駛飛機，任何專才都必須經(jīng)過長期學科、術科的
訓練，更何況是人生中最重要的“婚姻”與“家庭”？我們也要經(jīng)過學習才能成為好父
親、好母親、好子女，而心理治療就是一個“個別化”的教育課程，教導一個人認識自
我，了解自己和別人的情緒。
[改變生命密碼，重塑自我]
過去深沉的創(chuàng)傷，需要藉著專業(yè)輔導幫助你走出傷痛，或是找到適當?shù)闹С謭F體，
有人同行便不覺得那么孤單，也更有力量面對難題，也許我失敗之處是別人曾經(jīng)歷過的
，別人成功的經(jīng)驗能幫助我，相互打氣、扶持。
圣經(jīng)中有句話：“祂醫(yī)好傷心的人，裹好他們的傷處。”當我們干枯到一個地步時
，唯有敞開自己的內(nèi)心，接受上帝無條件的愛與醫(yī)治，才能重新出發(fā)，把過去的惡性循
環(huán)變成良性循環(huán)，經(jīng)過流淚的幽谷，進入陽光燦爛的泉源之地。
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