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前幾天，一個剛結(jié)婚三個月的朋友打電話跟我吐槽，聊了兩個小時，都是在抱怨她對老公的不滿，讓我印象最深刻的是這句話：“我真想不到他是這樣的人！太讓我失望了！我以為他會改，誰知道……我跟他越來越無法溝通了，我都想離婚了！”
我忍不住問她：“當初在一起的時候，難道你不知道他是一個什么樣的人嗎？你們結(jié)婚前都在做些什么呢？你們談了兩年戀愛，都談了什么？”
她說：“就每天下班一起吃飯、看電影、逛街，或者去唱K或者開房咯！每個月還出去游玩一次，那時候挺開心的?！?/p>
我繼續(xù)追問：“那你們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚呢？”
她說：“我們在一起兩年了，玩得挺開心的，感覺挺合適的，即使吵架，他也是會遷就我。他有房有車，有固定的房租收入，嫁過去可以不吃苦，而且雙方父母都在催婚，就結(jié)婚了。”
我聽后久久無語，當初他們談戀愛的時候，只忙著風花雪月，而沒有去真正了解彼此身上的差異。
事實上，當下人們談戀愛的套路都大同小異：一周約會三、四次，一起逛逛街、購購物、吃吃飯，或者看看電影、喝喝咖啡、打打球，當然必不可少的就是去開房然后激情大戰(zhàn)三百回合……從談戀愛的角度講，真有些形式大于內(nèi)容，真正靜下來、坐下來“談”的并不多。
現(xiàn)在似乎沒有人再愿意花費太多的時間在一場戀愛開始前的鋪墊上，更別提精神交流了。
好像吃過飯、看過電影、牽過手、擁抱過、親吻過、滾過床單，就是男女朋友了。只要大家開開心心，彼此說說情話，一起娛樂消遣不翻臉，你對我各種遷就，就算是找對人了。
當然了，若想往結(jié)婚方向發(fā)展，還得看看男方是否有房有車，房產(chǎn)證上有沒有寫自己的名字，有多少存款，你的工作是否穩(wěn)定，你的工資卡每月交給我還是自己留著，你父母有沒有養(yǎng)老保險和退休金等等。
似乎有了這些條件，就能確保白頭偕老，婚姻永固。
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戀愛中，每個人都揣著一個自己的算盤，往往忽略了那些重要問題而后患無窮。
有些夫妻婚前甜如蜜，婚后如霹靂；有些夫妻明明同住一個屋檐下，卻漸漸成為無話可說的陌生人；有些夫妻匆匆戀愛、草草結(jié)婚，又早早離婚，種種矛盾，讓有情人終成“倦”屬。
追根求源，還是談戀愛談得不夠好，沒能達成共識、形成默契。
說簡單點，就是結(jié)婚之前，沒有看清對方那些看似不大、躲在內(nèi)心深處的“小九九”。結(jié)婚后，矛盾和分歧逐漸暴露、并被不斷放大，最終變得不可調(diào)和。
從戀愛到結(jié)婚，絕不僅僅是因為對方的條件好或者是在一起很開心。這里有一個問題不知道你是否也曾迷惑過：為什么是“談”戀愛而不是“聊”戀愛或者“說”戀愛呢？
從字面上來解讀，“說”是一個人的抒發(fā)，太孤寂；而“聊”又太隨意而缺乏儀式感?！罢劇弊肿蠲?，面對面，禮貌又親密，熱情又拘謹，彼此交換各自的溫柔，給予對方充分的成長。
那么，究竟談戀愛的時候，我們在談什么？
其實談戀愛就是一個探尋的過程：世界觀、人生觀、價值觀、消費觀、道德觀是否一致？彼此的思想是否相容？思維模式是否積極，人生規(guī)劃是否合拍？
世界觀不一致的，根本無法溝通。
比如，一方相信這個世界是善良的，另一方卻覺得這個世界是充滿惡意的，那么雙方無論談什么都不在一個頻率上；或者一方崇尚和平，另一方卻熱衷于戰(zhàn)爭，那么雙方在待人接物的態(tài)度上肯定大相徑庭；一方覺得對方太善良了，人善被人欺；另一方覺得對方小題大做，處處得罪人不好……
人生觀不一致，根本無法相處。
結(jié)婚后男方堅持夫為妻綱，在家有財權(quán)，外出有主權(quán)，而女方則主張男女平等、夫妻互助，你洗菜我切菜、你弄飯我洗碗、你洗衣我拖地；或者一方主張有吃就行、穿暖就好，一切隨遇而安，安貧樂道才是生活的超然境界，另一方則主張出門有面子、居家有檔次，衣服穿好的，米要買貴的，生活質(zhì)量才是重中之重。更有非常極端的情形：一方希望兒孫繞膝，另一方卻主張丁克到底，于是一拍兩散。
人生觀沒有對錯，但是人生觀不同還非要在一起，那就是自作自受了。
價值觀不同甚至對立的人，很難互相理解。
你覺得重要的東西他覺得沒有意義，他堅持的東西你覺得沒有必要。比如，男方要錢想買車，女方堅決不支持，說是消耗品，只供男人開；女方要錢想買房，男方堅決不同意，說女方怕將來離婚不能分房產(chǎn)。價值觀的對立其實是一種不可調(diào)和的矛盾，即使一方妥協(xié)，也無法改變。
消費觀相悖，會讓婚姻生活質(zhì)量急劇下降。
夫妻一說到錢，就會有矛盾。比如說女方主張買滾筒洗衣機，男方認為滾筒洗衣機太貴，主張買波輪洗衣機；或者出游時，男方主張去住五星級酒店，女方認為沒意義，還不如將錢留來買包包。
引起矛盾最多的，恐怕要數(shù)“夫妻雙方AA制”，你掙你用，我掙我花，最后是房租費、物業(yè)費、水電費、有線電視收視費等家庭公共支出誰也不買賬?；蛘?，男方來客買小吃，女方來客吃大餐；或者看望你方父母手太緊，慰問我方父母太大方……
雖然這些看著都是小矛盾，不是原則性的大事，可是會一次又一次、一樁又一樁地爭吵不休，最終將婚姻推向墳墓。
道德觀不相兼容，也許不會影響夫妻日常生活，但是它一定會在關(guān)鍵時刻，讓你們彼此失望，互相質(zhì)疑。
比如說某一天你忽然發(fā)現(xiàn)彬彬有禮的丈夫或者溫柔如水的妻子在餐廳對著服務員大吼大叫，讓你大失顏面，你也許會因此懷疑你眼中的Ta，繼而懷疑Ta對你的感情。
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談戀愛很重要的一件事是要談彼此的人生規(guī)劃。如果TA的人生規(guī)劃里沒有你，或者不是你想要的未來，那么你就會痛苦不堪。
幾番床上翻滾，女方有了身孕，一方主張“有了趕緊生”，另一方堅持“等幾年再說”，那么不僅傷害雙方感情，還可能會傷害一個生命。
又如一方希望近期結(jié)婚，另一方卻覺得自己還年輕，還沒做好結(jié)婚的準備，想再玩兩年，那么分手似乎就是必然的結(jié)局了。
談戀愛的過程中，還可以談彼此對感情的看法和對另一半的期待是什么，以此來檢查大家是不是適合對方；談工作，以此了解Ta的工作能力和對待工作的態(tài)度；談過去經(jīng)歷，了解Ta面對順境的態(tài)度和遇到困境的承受力；談對家務的看法、要不要孩子、什么時候要孩子、育兒的理念、與父母的相處模式等，還可以談政治、歷史、社會新聞……
在談的過程中去體會對方是一個什么樣的人，了解對方有什么不良嗜好，有沒有重大疾病史，有沒有一些怪癖，問問自己能不能接受。
如果有機會，記得去對方家里了解一下，觀察對方的父母是如何相處的，要知道原生家庭會對一個人的影響非常大。
談戀愛不是談條件，不是談交易，只有談感覺，才能真正談戀愛。
當Ta的行為讓你不高興或者難受時，你不應一聲不吭，而應直言不諱，因為真實是真愛的前提，但所謂直言不諱，不是那種指責型的句式“你錯了，你這樣做不對，你應該怎么怎么做”，而是開放袒露自己感受的句式“你那樣說那樣做時，我的感覺是什么”。情感咨詢，掌握幸福之路！請關(guān)注公眾號：puasula
經(jīng)常談感覺，對方會更懂你，你也會變得更容易愛，雙方不會有心累的感覺，關(guān)系自然更容易長久。
既然選擇了結(jié)婚，肯定就沒有人希望離婚，所以謹慎挑選你的結(jié)婚對象，是對彼此都負責任的一件事情。如果已經(jīng)進入了婚姻，才發(fā)現(xiàn)有可能選錯了，那么建議你可以與對方重新談一次戀愛，回歸本心，看看雙方的三觀是否能互相影響、漸趨一致。
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