討好型人格的特征，你有嗎？
典型的討好者，活在別人對自己的期待之中，即使違背了本心，也不自覺地想要獲得他人的認(rèn)可。
他們通常有以下的表現(xiàn)，對照一下，你中了幾條：
不忍心拒絕別人，即使這讓你疲憊不堪；
害怕別人生氣，并往往會選擇讓步；
擔(dān)心給別人添麻煩，不愿或不敢表露自的負(fù)面情緒；
隨波逐流、從眾、不表達(dá)自己的想法，甚至?xí)榱巳倓e人而故意丑化自己；
定期需要他人的認(rèn)同，不然就會懷疑自己的價值；
經(jīng)常道歉，習(xí)慣性地避免一些沖突。
我們或多或少，都有違心地帶上面具，迎合他人的那部分自己。今天想和你分享如何扯脫對外界的迎合，最自由的自己。
迎合討好的人心里，都住著一個自卑的小孩。我們非常容易察覺到，現(xiàn)在的性格和小時候成長環(huán)境的關(guān)聯(lián)。
豆瓣上有個知名的小組，叫“父母皆禍害”，里面活躍的成員最多時達(dá)到15萬，曾被有些網(wǎng)友稱為“豆瓣最有價值小組”。很多人把自己的膽小和討好，歸結(jié)于父母教養(yǎng)的失職。
可你的創(chuàng)傷真的都是原生家庭的鍋嗎？
阿德勒明確否定這個這個觀點(diǎn)，他認(rèn)為，你的不幸，皆是你自己選擇的。
那些把自己的不好歸咎于原生家庭的人，其實(shí)是中了“外部因果律”的圈套，也就是說，將原本沒有任何因果關(guān)系的，只有相關(guān)性的事情，解釋為有直接的因果關(guān)系。
一個人的成長環(huán)境，無疑會產(chǎn)生非常深遠(yuǎn)的影響。但阿德勒明確指出，不是經(jīng)歷本身，而是我們賦予經(jīng)歷的意義，決定了我們是誰。
不然，我們又如何解釋同樣出身在貧窮粗鄙的環(huán)境，卻樂觀不屈的人的例子呢？
阿德勒自己，就是最好的例證。他小的時候，一度活在自卑的陰影里。他是老師眼中的差生，個子矮，還駝背，最要命的是，他還有個英俊瀟灑的哥哥，家長動不動就拿他和哥哥比，把他比得自慚形穢。之后還得過肺炎，兩次被車撞，人生滿是艱辛坎坷。
可他后來還是從一個自卑的孩子，逆襲成為和弗洛依德、榮格并稱為“心理學(xué)三大巨頭”的卓越心理學(xué)家。
我們不可能乘坐時光機(jī)器回到過去，也不可能讓時針倒轉(zhuǎn)。如果把所有的錯都?xì)w結(jié)到過去，那就會在束縛之下永遠(yuǎn)無法獲得幸福。
那為什么人會讓自己不幸呢？ 阿德勒認(rèn)為，因?yàn)檫@可以給你帶來“好處”。
有人說，就是因?yàn)槲覌寢尫浅５膹?qiáng)勢，小的時候?qū)ξ掖驂旱靥^，才導(dǎo)致我現(xiàn)在唯唯諾諾，處處小心翼翼，不敢得罪別人。 這么說也就意味著：“如果我沒有這樣的媽，那么現(xiàn)在的我會變成很好?！?于是，他不但有理由不改變，還給當(dāng)下差勁的自己找了一個完美的理由。
現(xiàn)在的你，雖然有時候讓自己討厭，但一切都輕車熟路，而改變可能會帶來很多的未知和恐懼，相比起來，保持現(xiàn)狀反而更輕松。
有個女孩迷戀上了一個男孩，可她一見人就會臉紅，所以沒辦法向男孩告白，并因此很苦惱。一般人會以為，女孩很可憐，因?yàn)槟樇t而沒有辦法向心愛的人表白。
阿德勒卻認(rèn)為，是女孩自己制造了“臉紅”的癥狀。她雖然想要獲得男孩的愛，但內(nèi)心深處卻害怕得要命，不想讓男孩拒絕自己，因?yàn)樗裏o法承受男孩的“不喜歡”給她造成的打擊。 于是，她給自己設(shè)置了一個阻礙，只要臉紅，她就不會面對表白的失敗了，并且可以活在：“真可惜，都是因?yàn)槲业哪樇t，不然我就可以去表白了，男孩也可以會因此愛上我”的假設(shè)和幻想里。
個體心理學(xué)指出，作繭自縛的，從來都是我們自己。也因此，人可以依靠自己，走出陰影。
人之所以畫地為牢，是想要逃避。逃避什么呢？
阿德勒認(rèn)為，一切煩惱都源于人際關(guān)系。人們給自己制造一大堆孤僻、自卑、人群恐懼等心理癥狀其實(shí)都是為了逃避直面困境，為了逃避在人際關(guān)系中受到傷害。
不幸的是，只要人不是獨(dú)自懸浮在宇宙中，只要人還生存在人際關(guān)系中，或多或少，都會受到傷害。我們很難掙脫與別人的比較，而當(dāng)我們無法達(dá)成理想的自己時，就會自卑。
所以，某種程度上，自卑感人人皆有。
正因?yàn)檫@種無力的狀態(tài)，所以人會想要進(jìn)步，繼而有了追究“優(yōu)越性”的欲求。也就是說，自卑，如果善加利用，會對我們有利。
鄧亞萍就是一個很好的例子，她在一次采訪中說道：
“我不如別人。我自卑，所以，我不停地努力。
當(dāng)年從鄭州到國家隊(duì)的時候，沒有一個人肯定我，我們?nèi)f一米五幾的我打球不會打到如何，為了證明給他們看，我快發(fā)了瘋，每天都比別人刻苦，我知道我的個子不如別人，別人允許有失敗的機(jī)會，我沒有，我只能贏，所以我打球兇狠，那是逼出來的。后來，我成功了，別人又說我沒有大腦，只會打球，于是我發(fā)瘋地學(xué)習(xí)，英語從不識字到熟練地和外國人對話，我不比別人聰明，我還自卑，但我一旦設(shè)定了目標(biāo)，我絕不輕易放棄，什么都不用解釋，用勝利說明一切?！?/p>
當(dāng)你不再厭惡自己的自卑，而是把它當(dāng)做你的戰(zhàn)友時，它會助你一臂之力。
可如果我們把自卑用錯的地方，就會產(chǎn)生有害的自卑情結(jié)。
有自卑情結(jié)的人，會把自卑當(dāng)做借口來使用，人為制造因果關(guān)系：因?yàn)槲覀€子矮，所以姑娘們都不喜歡我； 因?yàn)槲也粌?yōu)秀，所以我只能討好著別人，別人才會接受我；
自卑情結(jié)還有一個典型的表現(xiàn)就是自負(fù)，通過權(quán)勢和外在來夸耀自己，統(tǒng)統(tǒng)都是“底氣不足”的表現(xiàn)。阿德勒明確指出：如果有人驕傲自大，那一定是有自卑感。
亦舒有句話也說得很妙：“真正有氣質(zhì)的淑女,從不炫耀她所擁有的一切,她不告訴人她讀過什么書,去過什么地方,有多少件衣裳,買過什么珠寶,因她沒有自卑感。”
自卑感尖銳化之后，還可能會產(chǎn)生一種特殊的模式——“夸耀不幸”。
他們津津樂道，甚至夸耀自己人生中的各種不幸。即使別人想要安慰或者幫助他們改變，他們還是會沉淪在自己的悲情里，并且用“你無法體會我的痛苦”來推開別人，他們的不幸成為了支配對方的武器。也就是人們常說的“我弱，我有理”。
在我們的文化中，弱勢其實(shí)是非常強(qiáng)大而有特權(quán)的。想想誰可以企圖支配全世界，卻不受任何人支配？ 最弱的嬰兒。
如果說，自卑情結(jié)的根源在于逃避人際關(guān)系中的困境，那么，自由就是反其道而行之，直面人際關(guān)系中的課題。
每個人都不想被別人討厭，但八面玲瓏地討好所有人，是一種極其不自由的生活態(tài)度。當(dāng)我們舍棄了真正的自我，活在別人的期望之中時，你沒有獲得所有人的喜歡，卻充滿著被討厭的恐懼。
而自由，就是擁有被別人討厭的勇氣。它是一種你按照自我意志去生活的體現(xiàn)。
那如何獲得這樣的勇氣呢？
你首先要學(xué)會“課題分離”。
阿德勒認(rèn)為，人的一生總結(jié)下來，都逃不出三個課題：工作課題、交友課題和愛的課題。我們需要把自己的課題，和別人的課題分離開。不干涉別人的課題，也堅(jiān)決維護(hù)自己的課題不被他人干涉。
馮唐對“課題分離”有更通俗的解釋：生活中很大一部分事情，歸根到底是兩件事，一件是關(guān)我屁事，一件是關(guān)你屁事。
“關(guān)你屁事” 是宣告自己人生的主權(quán)，我們有權(quán)按照自己的意志生活，不必理會別人的眼光和世俗的虛榮。
“關(guān)我屁事”是劃清和他人的邊界，別人的苦辣酸甜由他自己品嘗，你不能干涉，也無權(quán)評頭論足。
那么到底如何區(qū)分，這是誰的課題呢？
考慮一下某種人生選擇的結(jié)果是由誰來承擔(dān)，就是誰的課題。
比如，“不想被人討厭”是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題。就算有人不喜歡我，也不關(guān)我的事。
假設(shè)你的爸媽強(qiáng)烈反對你的婚事，威脅你說，如果你不分手，就要和你斷絕親子關(guān)系，那么你應(yīng)該怎么做呢？
還是課題分離。不喜歡你的戀人，這是父母的課題。你面臨父母的壓力，放棄或者堅(jiān)持都會付出相應(yīng)的代價，這是你的課題。 你只有選擇自己認(rèn)為最好的道路，并且承擔(dān)結(jié)果。而別人即使痛哭流涕，無法接受，那也是對方的課題。
而中國式關(guān)系的一大毒瘤，就是課題混淆，干涉別人的課題，把別人的人生當(dāng)做自己的。
阿德勒的心理學(xué)像是一劑烈藥，但大多數(shù)人根本做不到不在意他人的期望。
那是因?yàn)槲覀儼炎约旱膬r值，建立在他人的認(rèn)同之上。
努力變得優(yōu)秀而獲得贊揚(yáng)，想要在工作中出人頭地，追求名利...人們?yōu)橹畩^斗的很大動機(jī)，就是尋求成就感，而成就感很大程度上來源于社會的認(rèn)可。
但阿德勒明確否定尋求他人的認(rèn)可。他認(rèn)為，這正是讓我們變得不自由的原因。
他非常反對“賞罰教育”，做得好就表揚(yáng)，做得不好就批評，在他看來，是對人的自我價值的扼殺。
因?yàn)檫@種教育認(rèn)為一個人的價值高低，在于“他的表現(xiàn)如何”，而不是“他本身”。接受這種教育的孩子，他們的自我價值感只有通過別人的確認(rèn)，才能實(shí)現(xiàn)?？v使被肯定了1000次，當(dāng)有1次被否定時，他們都會懷疑自我。
人只有相信自己有價值，相信這個價值基于他的存在本身，而不是他的行為時，才能扯脫外界的期望，獲得被討厭的勇氣。
王菲就是甩掉了這些羈絆的“行走著的教科書”。零四年金曲獎，菲姐入圍了很多獎項(xiàng)，主持人問她最想拿下那個獎，她說：“都行”。
后來頒獎人宣布她獲獎，走上領(lǐng)獎臺，人們起哄讓她講幾句，她的獲獎感言成為了永恒的經(jīng)典，她說：“我會唱歌，這個我知道。 所以，對于金曲獎評委對我的肯定，我也給予充分的肯定。”
當(dāng)年菲姐和竇唯交往時，住在北京的小胡同，穿著睡衣倒痰盂，被記者拍到也滿不在乎。
霸氣側(cè)漏的內(nèi)襯，是不在意外界的褒貶，所以自由，所以灑脫。
如果你從小就被評判，你也不知道 “我無需做什么，我天然有價值”是個什么滋味，那么，如何做到自由灑脫呢？
阿德勒的答案是：不給自己貼標(biāo)簽，只是全然地接納。
很多時候，我們之所以無法接納自己，是我們不喜歡，甚至厭惡某一部分，或是某些時刻的自己。我們會像別人評判我們那樣，評判自己。
我們嫌棄有時候的自己不夠聰明，嫌棄自己沒有抓住機(jī)會，嫌棄自己不夠有魅力而被喜歡的人拒絕...自我接納意味著，不僅接納“好”的那部分自己，連同“不好”的那部分自己也一并接納。
當(dāng)我們完全地自我接納之后，其實(shí)就無所謂自卑或者自信了，也許，在別人眼里，你是金光閃閃的，或者是狂妄自傲的，但你自己清楚，你只是流動的、存在于當(dāng)下的自己。你越是接近坦然和真實(shí)，就越接近存在本身，就越自由灑脫。
除了自我接納，那些拼命尋求認(rèn)可的人，反而是自我意識過剩的人，他們太關(guān)注自己了，而解藥就是把對自己的執(zhí)著，轉(zhuǎn)變?yōu)樗说年P(guān)心。
就像鐘楊，他為了幫助人類保存種子，豐富“人類末世種子庫”，毅然辭掉了中科院植物所副廳級的職位，來到西藏，在風(fēng)里雨里行走了40多萬公里，采集了4000萬顆種子。
這些種子可以保存100~400年，當(dāng)國家遭遇了戰(zhàn)爭、自然災(zāi)害，當(dāng)某種植物滅絕了之后，它們就可以被重撒在土地里，繼續(xù)生生不息。他把一生奉獻(xiàn)于此，樂而忘憂。
當(dāng)我們不再滿腦子都是“我、我、我”時，當(dāng)你的心中有高遠(yuǎn)的丘壑時，別人如何看你，還有這么重要嗎？
在一些人看來，他們的存在本身，就是光輝燦爛的，他們忙著比自己更重要的事兒，沒工夫?qū)で笳J(rèn)同。 自由，就是擁有被討厭的勇氣。
參考資料：《被討厭的勇氣，“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學(xué)課》古賀史健&岸見一郎
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