來源：超級父母（ID: edu809）
我見過情商最低的父母，就是不斷地和孩子講道理來自洞見00:0014:18? 點(diǎn)上方綠標(biāo)可收聽洞見主播晏嬌朗讀音頻
周末與朋友逛商場，不遠(yuǎn)處玩具店門外又哭又鬧的孩子引起了我的注意。
孩子大概3、4歲的年紀(jì)，嘴里含糊不清的喊著：“我不，我就要！”
一旁的媽媽一邊緊張的環(huán)顧四周，一邊蹲下來小聲和孩子說著什么。
沒一會兒，孩子由原來的哭鬧，演變成躺在地上打滾，不少路人駐足停下來觀望，帶著孩子的家長還不忘指著地上的小孩，教育起自己的孩子。
那位媽媽看圍觀的人越來越多，興許有點(diǎn)惱羞成怒，大聲的對孩子說：
“不是早就和你說過了嗎？家里已經(jīng)有那么多玩具了，不能再買了......”
這位媽媽對著孩子說了一堆不買玩具的道理，可是孩子不但沒有停下來，反而越鬧越兇。
圍觀中有人起哄道：“熊孩子，講道理沒用，揍一頓就好了！”
說實(shí)話，這個觀點(diǎn)我很贊同，跟這么小的孩子講道理，怎么能行得通呢？
當(dāng)然，以揍一頓的暴力方式解決問題，并不可取。
一旁的朋友看到這一幕后說了一句話讓我印象深刻：
“情商低的父母，才會不斷和孩子講道理，這對孩子來說無異于就是一種語言暴力。”
我驚訝于朋友異于常人的想法，但是又不得不承認(rèn)其中的道理。
孩子之所以為孩子，就是因為他們的思維方式不及成年人來得成熟。
很多時候，孩子的思維簡單且直接，他們并不懂得如何去理解、思考過于復(fù)雜的道理，更是難以消化道理中暗含的深意。
所以，即便父母再怎么和孩子講道理，孩子依舊可能會無動于衷，甚至越鬧越兇。
在孩子眼里，大多時候他們更相信“眼見為實(shí)”，看見什么就是什么。
如果父母強(qiáng)行想要通過講道理，試圖改變孩子的想法，只會加劇孩子內(nèi)心的堅定。
好比如上文提到的媽媽與孩子，這位媽媽不斷和孩子講不買玩具的道理、原因。
無論是試圖用怎樣的言語說服孩子，最終孩子所得到的結(jié)論只有一個，那就是：媽媽不肯給我買。
不但如此，孩子還會想：媽媽不但不想給我買玩具，還說一大堆話來“教訓(xùn)”我。
很顯然，這是成年人慣用的“伎倆”，我們總是希望通過講道理的方式，去改變孩子的行為或想法，但總是在不經(jīng)意間翻起陳年舊賬。
將孩子以往的過錯堆疊在一起，通過講道理的方式，“新仇舊恨”一起算。
所以，父母的道理，很多時候在孩子眼里，就是一種“語言暴力”。
其實(shí)，講道理也是一個雙向溝通的過程，如果只有一方單向的輸出，而另一方毫無機(jī)會開口，那就成為了一種壓迫，甚至是命令。
同樣，教育也是如此，如果父母不停的和孩子講大道理，卻從不聽取孩子內(nèi)心的意見與想法，那對孩子來說就是一種傷害。
不單單是孩子，就算是成年人，面對身邊一個不但不愿聽自己意愿，反而喋喋不休“教訓(xùn)”你的人，也會感到是一種傷害和不尊重。
所以說，父母如果不顧慮孩子當(dāng)下的情緒，不斷和孩子講道理，無異于也是一種“語言暴力”。
我們經(jīng)常能看見這樣的教育畫面：
孩子做錯事，父母免不了會苦口婆心的對孩子講道理，告訴孩子這不能做，那不能碰，會有著怎樣的后果。
但是很多時候，話音剛落，孩子依舊會犯同樣的錯誤。
很多老母親忍不住嘆息：
“為什么我跟你講了那么多遍，那么多道理你就是不聽？”
“為什么我說的這些話你就是聽不進(jìn)去？！”
是呀，不講理的孩子，父母為何還總是不厭其煩的給孩子講道理呢？就是為了孩子能夠具備正確的認(rèn)知呀！
但是，教育從來不是一個講道理的過程，而是一個讓孩子體會的過程。
盧梭曾在《愛彌兒》一書中提到：跟孩子講道理是最無效的教育。
對于孩子來說，枯燥乏味的道理遠(yuǎn)不及多彩的世界有趣，他又怎會聽得進(jìn)去呢？
再者，孩子一般是用直覺來感受世界，需要深入理解。
剖析的道理，又怎么能奢望孩子能夠很好的了解呢？
孩子思考問題的方式，本就和成年人不一致，有著一定的差距，成年人通過經(jīng)驗總結(jié)出來的道理，很多時候孩子并不能理解。
有心理學(xué)研究表示：
“從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。
一個人能夠接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言?！?/span>
成年人是這樣，孩子也不例外。
所以，父母要想對孩子進(jìn)行有效的教育，就要身體力行。
有句話說的好，要想孩子成為什么樣的人，父母就應(yīng)該先成為什么樣的人。
父母是孩子最好的榜樣，如果父母無法在孩子面前樹立一個好的標(biāo)桿，給孩子一個正確的模仿對象，那么即使對孩子講再多的大道理，往往都收效甚微。
所以，教育孩子，如果只講道理，很多時候是無效的，而最有效的教育，不僅要言傳，更重于身教。
教育家蘇霍姆林斯基說過這樣一段話：
任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大。
給孩子講道理，教育意圖過于明顯，孩子大多時候只是被動接受。
而如果換成帶孩子去切身感受，去體會其中的道理，力量遠(yuǎn)比講道理大得多。
所以，當(dāng)孩子情緒出現(xiàn)問題時，以下教育方式會比與孩子一味的講道理更加有效。
有育兒專家曾提到過，在育兒手段中，共情是一種非常科學(xué)的方法。
當(dāng)孩子鬧情緒時，更多時候孩子想要的不是父母不斷的給自己講道理，告訴自己不能哭，不能鬧，而是希望父母給予理解，哪怕是一個簡單的擁抱。
演員孫儷曾說：
當(dāng)孩子有不滿，憤怒，悲痛的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧......
這就是所謂的共情，包容理解孩子當(dāng)下的情緒，而不是急著與孩子講道理。很多時候，愛根本不講理，理解包容就足夠了。
孩子并不會憑空鬧脾氣，歸根結(jié)底都是有原因的。
家長要學(xué)會引導(dǎo)孩子說出自己心中的想法，以達(dá)到緩解孩子情緒的目的。
舉個例子，如果孩子因為想要買一個玩具而鬧脾氣，父母不妨多問孩子以下幾個問題：
利用一步步詢問的方式，引導(dǎo)孩子說出內(nèi)心的想法，既可以很好的緩解孩子當(dāng)下的情緒，也能轉(zhuǎn)移孩子的注意力。
很多時候孩子之所以會哭鬧，就是為了引起父母的注意，然后哄自己，來達(dá)到自己的目的。
所以，如果以上方法都行不通的時候，家長不妨可以試試?yán)涮幚怼?/span>
孩子哭鬧，父母就當(dāng)沒看見，干自己的事情，當(dāng)需要和孩子說話時，就像什么事都沒發(fā)生一樣叫孩子。
不要急著去批評教育孩子，平淡點(diǎn)對待孩子的哭鬧行為。
當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)哭鬧無用時，自然就會緩和下來，孩子必然是離不開父母照料與幫助的，所以很多時候孩子會自己平復(fù)好情緒與父母“重歸于好”。
當(dāng)然，需要提醒的一點(diǎn)是，冷處理不能過度，適當(dāng)就好。
過度的冷處理會對孩子的心理造成一定的傷害，讓孩子誤以為父母不愛自己。
網(wǎng)上有句話是這樣的說的：
父母情緒暴躁，孩子必定反叛；
父母情緒溫和，孩子必定溫暖；
父母愛講道理，孩子必定強(qiáng)詞奪理；
的確，有什么樣的父母，就會有什么樣的孩子，很多時候，父母的情緒以及對孩子情緒的處理方式，對孩子影響深遠(yuǎn)。
當(dāng)孩子出現(xiàn)情緒的時候，一味的和孩子講道理并不是上策，父母要做的是疏導(dǎo)，而不是添堵。
更不是指責(zé)與批評過后，再對孩子講一堆的道理，而是要學(xué)會與孩子共情，循循善誘。
