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你我本無緣份,全靠尬聊在死撐

同事說,她去相親,遇見了教科書式的尬聊。

“你和你弟誰比較大?”“……”

“同事和你一個單位嗎?”“……”

“你弟弟是男孩還是女孩???”“……”

同事說,她再想接話也無從下嘴,只能全程保持沉默。

同學們,你們生活中是不是也遇到過很多這種尬聊的情況,反正我們這次征集來的,就挺多同學有尬聊經(jīng)歷的。

高中周五回家,因為到達自己家的只有1路車,所以等了差不多半小時才等到車。一同上車的還有同班但是不太熟的一個男生,我們同個小區(qū),于是就尬聊了起來。

他:回家?

我:對呀,你呢?

他:我也是,這輛車是不是等了挺久的?

我:半個多小時吧(明明當時是跟我一起等車的)。

他:哪個站下車(也明明知道是同一個小區(qū))。

我:xx站。

于是我們尷尬地一起下了車,一起走進小區(qū),一起上樓……

——西西

我:你新發(fā)型不錯啊,在哪兒剪的?

同學:我最近被辭退了,沒錢做發(fā)型。

我:……是嘛,看你劉海挺好看的……

同學:我有點禿頂,一直帶的假發(fā)片。

我:……這樣啊,你看起來和前幾天不太一樣呢……

同學:家里停水了,剛在親戚家洗了頭。

——胡建人教你普通發(fā)

媽媽亂用網(wǎng)絡語和表情包,我們的聊天都是尬聊。

我:媽,我沒錢了。

媽:媽的智障(表情包)。

我:我真沒錢了,給我打錢。

媽:叫爸爸(表情包)。

我:爸爸!

媽:呵呵。

我:媽你是不是在耍我……

媽:老鐵,這一波穩(wěn)(表情包)。

我只想去死……

——櫻桃味可口可樂

有一次,我室友收錯了衣服,穿了我的內褲。我去找他要,又不好意思明說。

我:小剛,你的內褲不錯啊。

小剛:是啊,藍色的。

我:我的也是藍色的。

小剛:是嗎,真巧啊。

我:更巧的是……我的內褲不見了。

小剛:是嗎,那我借你一條?

我:要不就借你現(xiàn)在穿的這條吧。

……

他一臉驚恐地看著我,后來大家都傳我喜歡他……

——gai里gai氣

“在干嘛?”

“在干?!?/p>

“哦……”

——八月請對我好一點

我是女孩子,上小學的時候有一段時間學校把男廁臨時更改為女廁。

但廁所標識沒有任何更改。

有一次我尿急,不想等位就上了所謂的女廁。

正當我蹲在那尿尿的時候……

門突然被打開了……

剛轉學到我們班的男生站在我面前。

男:這不是男廁嗎?

答:老師說這現(xiàn)在是女廁。

男:這樣呀。

答:對呀。

我就這樣蹲著和他完成了這次對話。

——我可能是一只魚

聊天中,一個同學說完后突然冷場,非常尷尬。

同學強行開口:你們知道嗎,聽說冷場是因為天空中有天使飛過。

于是再度冷場,大家全體抬頭看天尋找天使的蹤跡。

——酸辣粉

拖欠發(fā)票的張主任終于把票帶過來了。

“哎喲,太謝謝您了,張主任。”

“沒事噠,沒事噠,你瞧瞧你?!?/p>

“您可不知道,這盼著您帶發(fā)票跟盼流星雨似的?!?/p>

“那你快許愿,快許愿。”

“……”

——HAPPY零食君

有一次,我在教育男朋友一些生活細節(jié)問題。

男朋友說,知道了知道了,你說的這些我都懂的!

我怒道,你懂什么?

男朋友:我董存瑞。

然后他又一個人哈哈哈哈地笑到豬叫。

——卡卡

天氣很熱,跟男朋友去超市買東西。

我說:好熱啊,不想走路了。

男朋友突然說:事到如今,有個秘密必須要跟你說了。

我:?

男朋友:嘎嘎嘎!嘎嘎嘎!

我:?

男朋友:嘎嘎嘎!其實我們是煮熟的鴨子!我們會飛!

我:……

——zero

一男生想和一學鋼琴沒多久的女生搭訕,試圖顯示自己的幽默感。

男生:你鋼琴彈得好好??!

女生:哪里哪里,沒有啦。

男生:沒騙你,真的彈得很好聽。

女生:沒有沒有,我才剛學,彈得不好。

男生:你才剛學?哇那你真的好厲害,天賦好高。

女生:是嗎,謝謝,其實我這首曲子……

男生:哈哈哈,你還真信了。

——薺菜餃子

大學期間偶然和一個原來追過我的男生朋友聊QQ。

男:幾年沒見現(xiàn)在怎么樣?。?/p>

我:挺好的呀,你呢。

期間聊了很多,但不知道為什么,他突然沒說話了……

我:人呢?怎么突然不日我了?

那個時候QQ沒有撤回的功能,發(fā)完消息的我簡直絕望了,而我室友全都笑得前仰后翻……

男:???你怎么了?發(fā)生了什么事嗎?

我:我說我把“耳我”打成“日我”你信嗎?

男:不信?。。?!

好了,補充一點,武漢方言“不耳我”是“不理我”的意思……

——噌鍋鍋

有一次我爸在看抗日劇,我覺得看這個劇可以說很正,很保險了。但是萬萬沒想到,里面出現(xiàn)了日本兵強暴農村婦女的情節(jié)。

于是電視里那個婦女在慘叫。

我:我媽呢?

我爸:你媽好像在樓下洗碗呢。

我:哦。

然而日本兵還沒有得逞。

我爸:你媽洗碗你怎么不去幫忙?

我:我感覺她快洗好了吧。

我爸:要不然問問。

我:好的。

于是電視里婦女的慘叫聲中,我和我爸一聲高過一聲地喊起了我媽的名字:XXX!XXX!

直到一聲槍響,日本鬼子被八路軍打死了,婦女獲救了。

我們繼續(xù)安靜地看電視,誰也沒有再關心過我媽。

——來battle啊

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