養(yǎng)育孩子，最令父母感到無奈的是：“我的孩子跟我不親”。我們崇尚的家庭文化總是強調(diào)“父慈子孝”，孩子身上的這種“冷淡”無疑讓我們難以接受。她的女兒自從去外地上學之后，跟她的聯(lián)系就少了，很少打電話、開視頻，畢業(yè)之后，就留在學校所在的城市工作。她有點失望地說：“女兒對她養(yǎng)的貓，都比對我這個媽媽要上心。”不知什么原因，隨著孩子的成長，我們與孩子之間的距離越來越遠，這種距離不僅是空間上的，更是心靈上的。父母與孩子的關系并不是一朝一夕之間變糟的，而是日積月累的結果。在孩子童年里，即使父母不是故意，有一些行為、言語確實傷害了他。童年是培養(yǎng)親子關系的關鍵時期，做不對這幾件事，孩子很難和你親近起來。前幾天，有位朋友因為孩子一句“不要媽媽”而傷心，5歲的兒子，晚上不要她陪睡，吵著要奶奶。剛生完孩子那會，孩子晚上特鬧騰，她沒什么帶孩子的經(jīng)驗，常常折騰得她睡不好覺。老人家看著心疼，就把孩子抱回自己房間哄，一來二去，她也習慣了。加上產(chǎn)后她還要工作，經(jīng)常出差，陪孩子的時間也少，最后也任由這種狀態(tài)持續(xù)到孩子5歲。結果孩子從小就是跟爺爺奶奶特別親，偶爾白天他也會黏著媽媽，但一到晚上，就死活不要她。這讓我想起另外一個真實的故事，有個女孩，從小跟著奶奶長大，長大之后，與父母的關系就像隔著一道墻。但她對奶奶特別孝順，小時候經(jīng)常對奶奶說，等她長大了、賺錢了就讓奶奶過好日子。果真，大學畢業(yè)后的第一份工資，就交到了奶奶手上。在這兩個故事里，我們可以發(fā)現(xiàn)：孩子的愛都很簡單，小時候，誰陪伴他的時間最多，他就最粘誰、對誰好第一個故事中的媽媽還有機會挽回，但第二個故事的父母卻無法再給孩子任何親密感。
于是很多父母因為現(xiàn)實原因，便舍棄了這段時間的陪伴。實際上，0到6歲，是孩子建立依戀關系的重要時期，他們對母親有著天然的依戀，這個時期，肌膚的接觸和情感的交流，對孩子成長有著至關重要的作用，孩子就是從這種親密關系中獲得愛、信任與安全感。正如心理學家溫尼科特在談及個體發(fā)展時提到：“在孩子生命的頭幾年里的情感發(fā)展，構成了人類個體心理健康的基礎?！?/span>所以，孩子越是小，反而越是需要父母花時間和心思去陪伴他，哪怕因為生活，爸爸媽媽無法自己帶孩子，但也要努力提高陪伴的質(zhì)量，珍惜與孩子在一起的時光。在孩子黏著你、離不開你的時間， 盡量滿足孩子的早期依戀，這樣才能建立起親子之間早期的親密感。成功讓一個孩子對父母從信任到失望，再到冷漠，父母只需要一直輕視他的痛苦。視頻來源于微博有位母親不小心給女兒剪了一個很丑的發(fā)型，女兒特別傷心，一邊痛哭，一邊憤怒嘶吼。母親卻大笑著拿起手機拍起了視頻，并放在了網(wǎng)上。有時候，父母太把孩子當孩子了，很少真正地重視他的感受。然而，孩子之所以是孩子，正是由于他們正處于情緒和精神格外脆弱的時期，很多難以消解的復雜情緒存在于他們小腦瓜里。在童年早期，他們會毫無保留地表達這些情緒，然而因為不被理解，總是被否定，孩子漸漸失去了對大人的信任。為什么很多孩子寧愿在網(wǎng)絡上和陌生人分享秘密，也不愿意對父母說？大人總是會輕視他的痛苦，認為他的感受不重要，更不會理解他的喜好。孩子拿壓歲錢買了最喜歡的盲盒，大人批評他：“你錢多了沒地方花？”孩子害怕做核酸，大人不耐煩地吼：”別的孩子都不怕，就你怕！”孩子考了個好成績，大人不夸獎，反而警告他：“你不要飄。”如果一個孩子的感受總是被忽略、被誤解，他就無法對父母坦誠，在父母面前也會越來越沉默。最后的結果是，家長們認為孩子什么心里話都不愿對我們說；而孩子們認為：你們永遠都不懂我。孩子對父母有著天然的依戀，我們常常把這稱為“血濃于水”。不過，令人遺憾的是，孩子與父母的親疏，并不完全由血緣關系決定，它也需要認真經(jīng)營。很多孩子跟父母不親，不是沒有愛，而是父母對孩子的愛，孩子感受不到。在這樣的家庭里，大人說話常常不注意語氣，說話總是帶著諷刺、不耐煩、命令、否定、嫌棄、打擊......明明擔心孩子天冷著涼，說出口的卻是：“為了好看，穿這么點衣服，誰看你??！“明明想讓孩子放學早點回家，說出口的卻是：“下次再回來這么晚，你就待在外邊別回來！”明明心疼孩子摔倒受傷，說出口的卻是：“活該！看你以后還敢亂跑！”傷人之言，深于矛戟，而且皆是暗傷，刻在孩子的童年記憶里，澆滅了孩子對父母親近的所有熱情。在某檔綜藝節(jié)目里，一個11歲的男孩沉迷電子產(chǎn)品，不愿和媽媽交流。媽媽在反思自己的教育時說道：最大的原因，應該是我兒子想跟我說什么話時，我總對他說：“你別說了，行了你就聽我的?！?/span>當父母用最簡單粗暴的語言去回應孩子，實際上就是在把孩子推得更遠。童年里，孩子與父母這種糟糕的溝通模式，直接導致成年后的親子關系逐漸冷漠。《非暴力溝通》作者馬歇爾·盧森堡說：“也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！?/strong>一段高質(zhì)量的親子關系，父母一定要具備“好好說話”的能力。
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