引導(dǎo)語：家有小蘿莉一枚，兩周歲。平時(shí)最喜歡摸MM，有一天我抱著她玩，她的小手很自然的就順著我的領(lǐng)口就伸進(jìn)去了。在里面劃拉半天，然后憤怒的大喊，你MM跑哪去啦？閨女，我是你爸爸好吧？
今天上班一女同事，說她上班時(shí)不小心把口香糖咽下了，她說她小時(shí)候有一次因?yàn)槌粤丝谙闾且灰苟紱]睡著， 這下她擔(dān)心的不行，我就安慰她說，沒事的哈，排出來就好了，但是就怕，就怕啥?。核眴枺?，那個(gè)就怕萬一放屁蹦出來一個(gè)泡泡。呃呃，頓時(shí)…
學(xué)校男澡堂一進(jìn)門就是鏡子，有吹風(fēng)機(jī)且只有一個(gè)小簾子擋門。某日我洗完澡準(zhǔn)備吹頭，一出去看見一裸男拿著吹風(fēng)機(jī)吹jj，頓時(shí)火大，我就低著頭出去然后以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)扯了簾子，外面一雙雙凌亂的眼睛啊，然后我就默默逃了，深藏名與利～
早晨起來買票坐車，長(zhǎng)途車有小電視大家都懂得。途中司機(jī)放的趙本山的小品，我看的開心興奮啊，有笑點(diǎn)的地方電視里面的觀眾就鼓掌，gc是妹紙我笑的太開心也跟著猛勁鼓掌啊，全車的眼神有木有……旁邊大嬸都笑噴了。
我減肥的目標(biāo)就是，去買衣服不要最大碼，永遠(yuǎn)追求更小碼。終于我成功了，店員對(duì)我說“小姐，這已經(jīng)是女款最大號(hào)了，要不然您試一下男式的小號(hào)？”
你們家有沒有這樣的媳婦？每次全家人吃完飯搶著收碗說她去洗，然后以幫忙端碗為由把我拉到廚房，門一關(guān)就說老公你舍得我洗碗不？然后看著我洗完碗再一起出門……
有一屌絲朋友超級(jí)喜歡我閨密，拿我閨密當(dāng)女神。喜歡到什么程度呢？就是我閨密來大姨媽了，屌絲都非常呵護(hù)她，不拿她照片擼了，說對(duì)她身體不好。我去哈哈哈……
黃金不是降價(jià)了么，今天我跟老公打電話說老公你不打算去金店給我買點(diǎn)什么嗎？這二貨說＂是去五金店嗎？五金店？＂
剛剛二貨老婆給我講的。。她說她今天算卦了花了10塊錢。我說平常不是要50 100的嗎？再說你好好的沒事算什么卦？老婆說人家算命的五一搞活動(dòng)，只要十塊錢……我去，這樣也行？
今天跟男友去餐廳吃飯（先買單那種），點(diǎn)完餐后，服務(wù)員:“您好，一共是250元整?！蹦杏?“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽啊……”重點(diǎn)了之后，服務(wù)員:“一共是251，收您250就可以了……”服務(wù)員同學(xué)，你到底是想要鬧哪樣～
看電視里男女主角玩旋轉(zhuǎn)木馬時(shí)真的又浪漫又唯美！等到自己嘗試的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)自己就是個(gè)NB！多么痛的領(lǐng)悟！
孩子不能給男人帶?。。?！樓主護(hù)士，今天夜班遇到個(gè)病人，捂胸一臉痛苦狀，問他怎么了還不肯說，醫(yī)生出處理了才知道，他在家假裝給孩子喂奶，熊孩子把他咪咪頭咬掉了。大哥我是真憋不住了才笑的啊！不敢直視他幽怨的眼神……
輸液室實(shí)習(xí)護(hù)士一枚，今天有一七八歲小正太來掛水，各種怕針各種鬧，他粑粑實(shí)在受不了了，就對(duì)他吼“你別再給老子動(dòng)了，再亂動(dòng)抽你”。他嘩啦一下哭了，一邊哭一邊說:“我回去告訴爺爺你兇我”。他粑粑很氣勢(shì)的說一句：“那我就告訴你們班同學(xué)你怕打針”。瞬間安靜啊～～有木有～～我只想說姜還是老的辣～～～～
我爹皮膚比較黑，昨天逗一個(gè)9歲的正太，問他你們班主任跟我比誰黑？正太想了一會(huì)認(rèn)真的告訴我爹，是的他是這么說的，他比你淡一點(diǎn)。
樓主今年本命年，至今單身，以前一直糾結(jié)找女朋友應(yīng)該在外面找個(gè)漂亮點(diǎn)的還是應(yīng)該在老家讓人介紹個(gè)老實(shí)點(diǎn)的，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)當(dāng)時(shí)真TM想多了！
讀書時(shí)，有一次我翻墻入校被校長(zhǎng)抓住，叫去辦公室狠批一頓，還要寫檢查。我氣憤不已，寫罷檢查又給朋友寫了封信引經(jīng)據(jù)典大罵學(xué)政不公。因?yàn)橛玫耐化B信紙，撕錯(cuò)了，檢查寄給了朋友，信交去了校長(zhǎng)辦公室…一天后校長(zhǎng)把信退了回來，改了錯(cuò)字，圈了病句，別的啥也沒說，最后給了個(gè)61分。
昨天陪弟兄去街邊小攤貼手機(jī)膜，忽然一屌絲拿一安卓手機(jī)問老板：我手機(jī)主頁(yè)一個(gè)圖標(biāo)怎么去掉？老板眉頭一緊：這要刷機(jī)，要30塊。那屌絲正猶豫時(shí)LZ默默轉(zhuǎn)身拿起那手機(jī)按住那圖標(biāo)拖進(jìn)了垃圾箱，一氣呵成……結(jié)果，現(xiàn)在還在回憶老板給我的那眼神??！
有人聽說油價(jià)要調(diào)整，連夜去加油站排隊(duì)加油，終于在油價(jià)下調(diào)前加了滿滿一箱油…
剛剛上綱要課，老師問：什么最無情？拜金同學(xué)說「錢」，普通同學(xué)說「情」，此時(shí)聽一漢紙聲音傳來–「法?！梗∪啾?！
一兩歲的時(shí)候在爸媽床上尿了，我媽居然用吹風(fēng)機(jī)捂在被子里企圖烘干棉被，然后去上班了。她當(dāng)時(shí)是怎么想的？？？沒有常識(shí)嗎？？？gc……我爸下班回家發(fā)現(xiàn)大家都急急忙忙跑回村里，一看濃煙滾滾，我爹回憶，當(dāng)時(shí)還笑說不知道是哪家牛B的著火了，站在鐵軌對(duì)面看了好久熱鬧才猛然發(fā)現(xiàn)……真心的天生一對(duì)?。?/p>
一女大學(xué)生，剛洗完澡沒穿衣服就把宿舍的窗簾拉開了，舍友對(duì)她說對(duì)面男生宿舍的一個(gè)小子一直在看你，這女的來了句，看吧看吧，撐死眼睛，餓死幾把。真尼瑪委屈那哥們了………
朋友家的小孩很調(diào)皮，這天拿著她媽剛買的葫蘆問她媽：媽媽，我叫你的名字你敢答應(yīng)嗎？
她媽說這有啥不敢的。
于是小屁孩舉起葫蘆對(duì)著她娘喊到：死～八～婆！
。。妹的姐無語了
暗戀已久的女神說她男朋友生病了，好難過。我說沒事，換個(gè)沒病的就好了。結(jié)果我在她的黑名單里了。
愛情開始無非是，他讓她甜一下，她在讓他酸一下，末了也不過是，他讓她苦一下，她讓他在辣一下，最后尼瑪無非也就是，他給她一個(gè)暴擊，她在給他一個(gè)致命一擊，然后彼此開啟無敵護(hù)盾一路小跑回家，，干嘛？？回血啊擦。。中了有木有？？？
女球迷看到比賽場(chǎng)上的激烈場(chǎng)面，忘情地把身邊的一位小伙當(dāng)成男朋友狂吻了起來。后來發(fā)現(xiàn)吻錯(cuò)了，女球迷臉紅地對(duì)小伙子說：“小子，讓你占便宜了。”小伙子說：“你光顧自己吻了，也不看清我是誰，害的我女朋友想吻我都沒地方?！?/p>
小時(shí)候?qū)戝e(cuò)字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的……
又被男友甩了，她心如死灰。自己造了什么孽，總是喜歡天蝎男孩，又總是被拋。偏偏今天有場(chǎng)很重要的考試，她只好強(qiáng)忍痛苦集中著精神。忽然聽見監(jiān)考老師說：“請(qǐng)大家不要忘記天蝎座…．”“不！”她站起身狂奔出教室，眼淚飛成兩行。老師驚訝地看她跑遠(yuǎn)，轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)說：“不要忘記填寫座位號(hào)．．”
問“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”答：“我就說我回家征求一下孩子的意見?！?/p>
親戚到訪，問起為何還沒女朋友，老媽來了句：這么多年，他還能堅(jiān)定的喜歡女的，我已經(jīng)心滿意足了．．．．熱烈的場(chǎng)面瞬間沉默了有木有．．．
某醫(yī)院規(guī)定下午5點(diǎn)半下班。為了急診病人的就診，醫(yī)院門診部門口掛著一個(gè)指示牌，用很長(zhǎng)的篇幅列舉了各種細(xì)則，在哪兒能找到看護(hù)，怎樣和看護(hù)聯(lián)系，看護(hù)來之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段寫著：如果你真有時(shí)間把這個(gè)細(xì)則讀完，那么你的病就不是急診，明天上班后再來吧。
本人大學(xué)僧一枚…有天上自習(xí)，果斷見一對(duì)情侶在那各種調(diào)情，各種互摸，樓主忍了，過會(huì)兒情侶后一位不滿意了，估計(jì)是看不下去了，就說了句：“哥們兒，多少錢找的？”，當(dāng)場(chǎng)妹子男友怒，罵道“你以為她是雞??！”全場(chǎng)噴，估計(jì)那男的慘了…
夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之后再用點(diǎn)外用藥膏，效果更好，老婆想了想，很認(rèn)真地說，不能擦藥膏他會(huì)去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識(shí)到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會(huì)舔??！店員愣了片刻，臉色緋紅的跑開了
跟閨蜜去理發(fā)，和理發(fā)師聊到什么臉型適 合什么發(fā)型的事， 于是我說了句：象我 這種燒餅?zāi)樀倪m合什么發(fā)型（大寬臉） 理發(fā)師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你 那哪是燒餅?zāi)槹?，誰家燒餅做這么大??！ 泥煤呀?。∧憔筒粫?huì)委婉點(diǎn)，這嘴太欠了
老爸在汽車裝飾城買了一個(gè)車內(nèi)裝飾品，花費(fèi)二十四元。偶然一天，老爸路過一個(gè)地?cái)偅l(fā)現(xiàn)有一模一樣的車內(nèi)裝飾品，問之，地?cái)偞笫宕穑骸笆逶?。”老爸心痛，甩頭離開。大叔馬上呼喚道：“大哥，你誠(chéng)心要，六元拿走！”
公司新來個(gè)外籍上司，一次給大家開會(huì)說了一句：“hello”（調(diào)調(diào)拉的好長(zhǎng)，還帶個(gè)轉(zhuǎn)音），這時(shí)一個(gè)同事幽幽回了他一句：“酷狗．．．．．．”
昨晚和朋友吃火鍋，喊服務(wù)員加水。 服務(wù)員：等會(huì)兒啊。片刻，又喊：“服務(wù)員加水！” “等會(huì)兒！” 這時(shí)，朋友喊：“結(jié)賬！”話音剛落，服務(wù)員屁顛屁顛跑過來，我朋友接著說：“先加點(diǎn)水……”
前幾天在床上閉目養(yǎng)神，二貨弟弟在我身上鉆來鉆去。忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。。。后來我才知道我被罵了！
今天有人說我是海灘上的陽光，我開心了好久，我終于憑借自己的人格魅力贏得了我在大家心中晴朗活潑明媚大方的形象。剛才又琢磨了一下下兒，他是不是在說我是“sun of a beach”？
看到兩小破孩吵架，甲對(duì)乙說：“你信不信我打你爹”？乙說：“不信” 。然后甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉(zhuǎn)身走了。留下乙獨(dú)自在風(fēng)中凌亂……．
二舅舅在外有女人被發(fā)現(xiàn)了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。幺舅夫妻去勸架二舅著幺舅大罵：“你憑啥來指責(zé)我？你在外邊還不只有一個(gè)！”幺舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去了。
青年問智者：“我有目標(biāo)有主見有上進(jìn)心，誠(chéng)實(shí)正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對(duì)象呢？”智者一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳?！懊坊ㄏ阕钥嗪畞恚鼻嗄旰苁芨袆?dòng)：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”智者搖了搖頭：“梅前你說個(gè)屁?！?/p>
高中班主任打電話說“你得快點(diǎn)啊，志超的孩子都會(huì)打醬油了！”我說“我直接找個(gè)二婚帶孩子的，秒殺他”。老師幽幽地說“從高中開始你就這樣，你能用正經(jīng)手段贏一次嗎。。。。。。?！?/p>
女孩出國(guó)答應(yīng)男友回國(guó)就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當(dāng)女孩子發(fā)高燒時(shí)，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對(duì)他說：“你的愛情是讓我感動(dòng)！但當(dāng)我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時(shí)，是我丈夫的車及時(shí)停在眼前?！彼麩o奈道：“就因?yàn)檫@樣你就要嫁給我的司機(jī)？！”
高中時(shí)有次上網(wǎng)看見一個(gè)據(jù)說是老外的隱晦簽名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到學(xué)校問班上同學(xué)， 問遍全班竟無一人知道其意，最后讓一MM看，突然臉紅，罵我流氓，我莫名其妙，求她說是什么意思，她只是臉紅最后也沒告訴我…．．．
今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個(gè)意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁(yè)赫然用指甲掐出了幾個(gè)大字：為什么沒有筆．．．．
晚上，下班，獨(dú)自回家，經(jīng)過一偏僻的路段時(shí)， 我聽到不知從哪里傳來的女的喊救命，我飛快地聞聲跑了過去。 結(jié)果看到一中年男子正在**一女的。 我大聲喊道：“禽獸，放開那女孩,讓我先來?！?結(jié)果那中年男子被我這氣勢(shì)給嚇跑了。
編后語：外出差，晚上10點(diǎn)多媳婦給我發(fā)的短信“我想你了，親愛的”幾秒后又收到“我在聞你的味道”頓時(shí)覺得好溫馨，其實(shí)媳婦雖看著彪悍但也有溫柔的時(shí)候！我回“你在哪聞到的？”五分鐘后媳婦又發(fā)“咱家毛巾，就是那條不經(jīng)常洗的毛巾，跟你身上味道一模一樣，太TMD惡心了，扔地上了，你回來記得洗一下吧?？赐赀@些你是不是已經(jīng)合不攏嘴了呢？盡情的笑吧。
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