剛看一個說電氣老師不負(fù)責(zé)然后傷到學(xué)生的，我想起來我們老師說過的，他自己的老師領(lǐng)學(xué)生做化學(xué)實(shí)驗(yàn)，結(jié)果一個女生做時(shí)候硫酸濺出來了，老師上去就給她擋住了，臉上一直有一道疤。老師說女孩子臉很重要，我覺得這樣的老師才是真正的老師。
以前在網(wǎng)吧認(rèn)識一男，后來加了他Q，由于游戲需要，很多人都有好幾個Q，所以我加了他兩個號。一天我在空間動態(tài)里看到他發(fā)了一條說說：好無聊啊，難道我的人生注定就這樣無聊下去嗎。然后下面他的另一個號碼則回復(fù)：讓我陪著你，好嗎？這貨是有多寂寞啊。
女兒四歲時(shí)耍賴，老婆沒慣著她，好不容易周末我睡懶覺~~背景~~娘倆在客廳吵了會，女兒沒占到便宜，跑到臥室大喊：李X，趕緊起床管管你老婆，她打你家小孩！
發(fā)個下午經(jīng)歷過的真人真事，下午坐班車從永?；佚垘r，途經(jīng)一個山區(qū)，司機(jī)停車，說：打劫，把錢都交出來。頓時(shí)車?yán)锾匕察o，我正好坐在前排，旁邊兩個乘客都有給錢，我把我一部分錢給司機(jī)了。司機(jī)說還有零錢嗎？我又把身上所有的錢拿出來了，司機(jī)大笑：買票不用這么多。司機(jī)，你不帶這么玩的吧，你究竟有多無聊~
初中是子弟學(xué)校，LZ有一個出生到現(xiàn)在都青梅竹馬的妹紙，倆家認(rèn)識！開家長會學(xué)生也要在場。LZ上初三的時(shí)候，開家長會，老爸和妹紙的老媽在一起聊天，然后就一直親家、親家的叫著，然后就被LZ的班主任聽到，就過來說你家孩子早戀你們家長都不管，然后LZ老爸和女孩的媽一起特大聲說，我們定的是娃娃親，全班安靜了?。?
這是十幾年前的事了，那時(shí)哥正上初中。班主任的老婆懷孕了想吃橘子，于是老班就找到了班里的兩個二逼青年，掏出五十大元說去集上買三四斤橘子，這倆貨拿上錢就去了，不到一個小時(shí)這哥倆在我們驚呆的眼神中回來了，他倆抬了一編織袋橘子回來，得意的對老班說：老師買回來了，三十斤！于是我們班上的人每人都吃到了橘子。
本人三星手機(jī)銷售一枚。就在剛才一70左右大爺手拿類似iphone4手機(jī)，來咨詢?yōu)楹尾荒艹潆姾痛螂娫?。店里幾個人加上買機(jī)器的顧客一起研究了小半天，最終確定此手機(jī)乃模型是也！老人家在二手機(jī)市場花2600大塊買的，只給開了收據(jù)。剛?cè)ミ^二手機(jī)市場可是人家拒不承認(rèn)，建議老人家回去報(bào)警試試。可惡的店主，你賣二手機(jī)、水貨、假貨就算了，怎么能拿不能打電話的模型欺騙老人家呢？難道你家里就沒有父母？難道你就沒有變老的一天？
高中時(shí)最不協(xié)調(diào)的情侶，男182高，120斤。女150高，160多斤。恩，真不知道他們怎么湊一起的。。。。。大學(xué)畢業(yè)4年了，結(jié)婚了，孩子快滿月了。樓主正在準(zhǔn)備紅包呢。
前兩年，每天早上去荷花池，橫穿二環(huán)路的時(shí)候，總是能看見十字路口的中間站著一位交警在那里指揮交通，個子那個高啊！長的那個帥啊！手勢那個標(biāo)準(zhǔn)??！過往車輛木有一個不看他手勢行事的。當(dāng)時(shí)吧，只是覺得他每天穿的衣服略臟，略臟……很久以后我才知道，那是一個精神病啊……精神病……
今天上街，一哥們小心翼翼的說，你……你能不能別用哈士奇那種天生仇視的眼神看我啊……我：我也不想啊，老子隱形眼鏡掉了……
快開學(xué)了，考駕駛證。今天練車，碰見一少言寡語又姿色甜美的女孩，看著也就十八九，本人23。上去搭訕，聊得很愉快，當(dāng)談到誰大誰小時(shí)，我本來以為我最大，結(jié)果這妹子來了一句：＂我都27了，趁孩子睡午覺來練車。＂頓時(shí)覺得生不逢時(shí)啊有木有?。?！我這悲催的人生
剛出門上班，經(jīng)過小胡同的時(shí)候遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一個少婦在逗她三歲的小男孩，嘴里喊著：預(yù)備，又作勢往前跑的樣子，引得小孩也躍躍欲試地興奮著。經(jīng)過他們身邊的時(shí)候少婦又在“預(yù)備…預(yù)備”了，Lz一時(shí)興起，脫口而出“跑”，只見小男孩嗖地一下躥出去了，gc是立馬HLL地一個狗吃屎摔那了……哭聲撒心裂肺吶…那少婦回頭幽怨地望著我……
剛剛跟她吵架，外面下著大雨，她吵著說要出去淋雨，在她出門前一刻我跟她說，淋雨會變禿頭……然后她嘭一聲把門關(guān)上，一分鐘后回來再說：我去廁所淋?。?！就是這樣，她已經(jīng)在里面淋了一個小時(shí)的！溫水！！！老婆我快懶屎了！求求你快開門。
有次她在大街上故意把鞋帶松綁，然后叫我蹲下來幫她綁鞋帶?。。∪绻闶钦娴牟恍⌒乃山壩铱吹綍湍憬?，但你在我面前松綁！
吃飯的時(shí)候，他驚訝地說他聽到新聞聯(lián)播里說“伊利人有數(shù)百種自殺方式！！！”，我當(dāng)時(shí)就震驚了！趕緊回頭看畫面，才發(fā)現(xiàn)原來是“伊犁人有數(shù)百種治沙方式”。。
男朋友一直困惑關(guān)機(jī)鬧鐘會不會響，所以就想今晚關(guān)機(jī)試試，叫我明天叫他起來，然后就去睡了……靠??！我剛剛才想起！關(guān)機(jī)怎么叫你吶！！保佑明天你電話能響……
初二的一節(jié)歷史課上老師正講八國聯(lián)軍侵華，我的前前…任從后面?zhèn)鱽硪粡埣垪l歪歪扭扭的寫著：你愿意成為我的殖民地嗎？
以前和一個高中同學(xué)有些小曖昧，礙于其他一些原因沒有在一起，后來又考上了同一所大學(xué)，折騰了好久終于在一起了。第一次約去開房，我在他宿舍樓下等了20分鐘不見人影，打了個電話，聽見他急切的聲音：等會兒啊，我再殺個怪就下去……然后就沒有然后了……
昨天在街上看到一對極品情侶，當(dāng)時(shí)街上旁邊的商店里的電視正在放林丹的訪談，那個女的突然對著電視說了句：“林丹！好帥?。 比缓竽莻€男的抬手就給了那女的一掌…我當(dāng)時(shí)就在他們身后，震驚了…
我的前任是極品！大學(xué)時(shí)候軍訓(xùn)，教官說：＂你們要上廁所的都打報(bào)告?。⑾旅娴耐瑢W(xué)都陸陸續(xù)續(xù)報(bào)告：＂報(bào)告！我要上廁所?。⑦^了一會兒，EX說：＂報(bào)告?。⒔坦伲海⒄f?。X：＂我要憋著?。?
我跟jp前任愛化妝，愛穿他媽衣服，又常說自己有靈異體質(zhì)常把我嚇個半死，有一次他室友跑來跟我說那jp半夜抱他還舌吻他，我去質(zhì)問他，他冷冷的回：昨晚我被附身了……
我一個同事，某晚吃飯，諾基亞的手機(jī)給其女兒扔湯里了。此貨很淡定的把手機(jī)看出來擦擦，我不得不佩服諾基亞，都這樣咯還能開機(jī)，這不是重點(diǎn)，這丫每次打電話都會重復(fù)一句話：你們聞到骨頭湯的香味了嗎？是我手機(jī)傳出來的，你們要付給我香味錢或者你們自己也扔下……
我同事今天在辦公室罵清潔阿姨把他拿來當(dāng)標(biāo)本的死蟑螂掃走了，阿姨被他鬧的沒辦法，只好去翻垃圾箱翻半天找回來給他。他動情地喊著：小強(qiáng)呀你可回來了！后來阿姨偷偷說哪里找的到只好在茶水間蹲半天重新抓了一只。
上學(xué)的時(shí)候在課上賭錢被老師叫了家長，我媽第一句話問我贏了多少錢！從小教育我跟人打架一定要打贏，打贏了醫(yī)藥費(fèi)他們出！中學(xué)跟同學(xué)打架吃了處分，我媽到現(xiàn)在還能跟她同事炫耀瞧我閨女多厲害。上學(xué)時(shí)為了讓我陪她逛街，還幫我打電話請病例！四十多歲的人了天天偷穿我裙子！我就說怎么柜子里衣服少了！
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