1、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯？”老婆開口說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什么做得那么難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧愿毀了它！”
2、男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了?！?br>
3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠?！崩瞎骸耙恢谎?、兩只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
4、今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩?。傉f完就從陽臺上滑下來一下坐在我養(yǎng)了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。
5、在一家名牌時裝店里，一個穿著時尚的美女，對服務員說：“這幾套衣服我全都要了！”服務員正在包裝時，美女突然大叫道：“糟了！”服務員：“怎么了？難道您忘記帶錢了嗎？”美女左右看了看，很尷尬地說：“我……我忘帶男朋友了！”
6、周末閑來無事，去市里瞎逛?？匆娨坏觊T口寫著:“老板帶著小三跑了，老板娘吐血大甩賣，湊路費，追老板!”我當時就笑了，再一看隔壁，寫著:“路見不平，甩貨支持隔壁”，哥當時就懵了!!!
7、甲：你咋還沒嫁人呢？ 乙：沒人要呀！ 甲：是你要求太高了吧？ 乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡！ 甲：那你認為我怎么樣？ 乙：可以呀，先回答我一個問題好么？ 甲：就一個問題？好啊！ 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有……嗎？ 甲：別問了，我也不要了！
8、現(xiàn)在的女人見面問你房子車子和票子，過去的女人見面問你做什么工作；現(xiàn)在的女人把婆婆當保姆使，過去的女人把婆婆當親娘待。
9、本人有一男同事，已經(jīng)有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那超好的身材，忽然腦殘的問了一句“XX，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的……”果斷回避，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。
10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！”
11、在某高中附近工作的我，一天路遇一電視臺記者。采訪問題是作為學校附近的居民怎么看學校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗戶看，外面太冷了，沒必要出去圍觀吧！記者和攝像當場石化了。
12、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全！ 特別女孩子，現(xiàn)在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊！搶劫啊！” 不一定有人出來幫你。你就喊 “著火了！著火了！ 整樓的人都能出來……切記！切記！
13、飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了， 從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來， 每次都打包一兩個菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。 我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年， 竟然還是不會做飯。
14、我正在抽煙，保安過來說：這里不能抽煙。我只好把煙滅了，保安又說：這里也不允許停車，麻煩你挪一下，我不耐煩的說：這你也管，就不挪，你能把我怎么樣， 保安一氣之下用腳踹了自行車說，挪不挪，我：不挪，車子壞了可是要賠的。保安：我就不賠你能把我怎么樣。我：這你看著辦，反正車子又不是我的。
15、推銷員到衛(wèi)生間貼治療便秘的廣告，衛(wèi)生間里有人，等了十幾分鐘里面的人也沒出來。推銷員想此人肯定便秘，于是就往里面塞進一疊廣告單，等一會里面的人出來了。問：剛才是你給我的廣告單嗎？推銷員：是的，我的藥吃完馬上見效。男子激動的說，你來的太及時了，剛才我忘帶紙了。
16、不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上買了些臭豆腐上班去。可是還是掩蓋不了放屁的臭味。我一進辦公室，旁邊同事就問，哪來的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺很有味道，就買了些帶過來了。經(jīng)理也過來問：這味道怎么一陣一陣的，拿過來我嘗嘗。
17、某天和一朋友吃飯，她帶著她三歲左右的孩子。服務員上了盤菜，我隨口問道：“辣嗎？”只見朋友迅速的夾起菜塞進她孩子的嘴里，接著孩子“哇”地哭起來。她淡定地告訴我：“挺辣的，別吃了。”
18、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨。女友勸他留下過夜，然后她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男友卻不見了。一個多小時后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了。他的女友吃驚地問：“你到哪里去了？”小伙子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿睡衣去了?！?br>
19、有個小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上來，大家被男子的精神所感動，紛紛豎起大拇指，一會孩子的家人來了，為了感謝男子的救命之恩，準備請男子吃飯。男子：不用了，剛才真把我嚇著了，這小孩跟我兒子長得真像！
20、上大學時追一女友，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說……”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧？?。 ?br>
21、一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你！” 老王無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你?！?歹徒大怒：“你這個懶鬼，我剛失業(yè)3天，第四天就出來搶劫了！”
2、男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了?！?br>
3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠?！崩瞎骸耙恢谎?、兩只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
4、今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩?。傉f完就從陽臺上滑下來一下坐在我養(yǎng)了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。
5、在一家名牌時裝店里，一個穿著時尚的美女，對服務員說：“這幾套衣服我全都要了！”服務員正在包裝時，美女突然大叫道：“糟了！”服務員：“怎么了？難道您忘記帶錢了嗎？”美女左右看了看，很尷尬地說：“我……我忘帶男朋友了！”
6、周末閑來無事，去市里瞎逛?？匆娨坏觊T口寫著:“老板帶著小三跑了，老板娘吐血大甩賣，湊路費，追老板!”我當時就笑了，再一看隔壁，寫著:“路見不平，甩貨支持隔壁”，哥當時就懵了!!!
7、甲：你咋還沒嫁人呢？ 乙：沒人要呀！ 甲：是你要求太高了吧？ 乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡！ 甲：那你認為我怎么樣？ 乙：可以呀，先回答我一個問題好么？ 甲：就一個問題？好啊！ 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有……嗎？ 甲：別問了，我也不要了！
8、現(xiàn)在的女人見面問你房子車子和票子，過去的女人見面問你做什么工作；現(xiàn)在的女人把婆婆當保姆使，過去的女人把婆婆當親娘待。
9、本人有一男同事，已經(jīng)有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那超好的身材，忽然腦殘的問了一句“XX，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的……”果斷回避，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。
10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！”
11、在某高中附近工作的我，一天路遇一電視臺記者。采訪問題是作為學校附近的居民怎么看學校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗戶看，外面太冷了，沒必要出去圍觀吧！記者和攝像當場石化了。
12、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全！ 特別女孩子，現(xiàn)在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊！搶劫啊！” 不一定有人出來幫你。你就喊 “著火了！著火了！ 整樓的人都能出來……切記！切記！
13、飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了， 從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來， 每次都打包一兩個菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。 我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年， 竟然還是不會做飯。
14、我正在抽煙，保安過來說：這里不能抽煙。我只好把煙滅了，保安又說：這里也不允許停車，麻煩你挪一下，我不耐煩的說：這你也管，就不挪，你能把我怎么樣， 保安一氣之下用腳踹了自行車說，挪不挪，我：不挪，車子壞了可是要賠的。保安：我就不賠你能把我怎么樣。我：這你看著辦，反正車子又不是我的。
15、推銷員到衛(wèi)生間貼治療便秘的廣告，衛(wèi)生間里有人，等了十幾分鐘里面的人也沒出來。推銷員想此人肯定便秘，于是就往里面塞進一疊廣告單，等一會里面的人出來了。問：剛才是你給我的廣告單嗎？推銷員：是的，我的藥吃完馬上見效。男子激動的說，你來的太及時了，剛才我忘帶紙了。
16、不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上買了些臭豆腐上班去。可是還是掩蓋不了放屁的臭味。我一進辦公室，旁邊同事就問，哪來的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺很有味道，就買了些帶過來了。經(jīng)理也過來問：這味道怎么一陣一陣的，拿過來我嘗嘗。
17、某天和一朋友吃飯，她帶著她三歲左右的孩子。服務員上了盤菜，我隨口問道：“辣嗎？”只見朋友迅速的夾起菜塞進她孩子的嘴里，接著孩子“哇”地哭起來。她淡定地告訴我：“挺辣的，別吃了。”
18、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨。女友勸他留下過夜，然后她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男友卻不見了。一個多小時后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了。他的女友吃驚地問：“你到哪里去了？”小伙子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿睡衣去了?！?br>
19、有個小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上來，大家被男子的精神所感動，紛紛豎起大拇指，一會孩子的家人來了，為了感謝男子的救命之恩，準備請男子吃飯。男子：不用了，剛才真把我嚇著了，這小孩跟我兒子長得真像！
20、上大學時追一女友，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說……”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧？?。 ?br>
21、一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你！” 老王無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你?！?歹徒大怒：“你這個懶鬼，我剛失業(yè)3天，第四天就出來搶劫了！”
