1、一對年輕夫妻因家務瑣事吵了起來，男的洋洋得意地說：“以后家里事得聽我的，戶口本上我是第一頁！”
女的也不示弱：“別總拿第一頁嚇唬人，誰不知道第一頁只是個序言，正文得從第二頁開始！”
2、前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。
我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆?！?/font>
我火了，大吼道：“你還有個舊的？”
憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆！”
3、妻子：“今天我把你媽叫來了?！?/font>
丈夫：“咱家的洗衣機又壞了？”
4、老媽：叫你不要找個帥的，你非要找個帥的，帥的容易花心，知道不？
我不服氣：那老爸那么帥，你找他不也挺安全的。
老媽：你沒看我從來就沒買過好衣服給他穿！
我：……
5、老張在電梯里注視一個美麗的長發(fā)女郎，目不轉睛，張?zhí)浅２桓吲d。突然，那個女郎轉過身來給了老張一個耳光，說道：“下次別偷捏女孩子！”
當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈的對太太說：“我并沒有捏她呀！”
我知道?！睆?zhí)f，“是我捏了她?！?/font>
6、兩位教主正在討論并譴責世風日下。
一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？”
另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什么名字？”
7、一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：“你的身體現在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我！”
“噢噢，噢，身體不是問題，”丈夫答道：“問題在于現在我懶得追了！”
8、妻子：“你的那篇小說寫完了嗎？”
丈夫：“剛寫完，準備再修改一下?！?/font>
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎？”
丈夫：“不，他對妻子的錯誤思想敢于進行面對面的批評和斗爭。”
妻子：“你有切身體會嗎？”
丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”
9、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。
丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練?！?/font>
10、有一對老夫妻，在海邊撿到一個神奇的貝殼，老頭朝貝殼里面吹了一口氣，從里面鉆出一個長著翅膀的天使。
“你們好，我是來自天國的小利斯神，我能幫你們實現四個愿望，但是你們只能有一次機會?！碧焓拐f道。
“我要年輕40歲，我要成為億萬富翁，我還要娶上一個年輕漂亮的姑娘.....我還要.....”老頭興奮的說個不停。
“你去做夢吧，你這個貪心鬼！”老太婆打斷了老頭的話，兩人激烈的爭吵了起來。
“你們的愿望很快都會實現的。”天使說完便不見了。
晚上，老頭做了一個夢，夢見自己成為一個億萬富翁的兒子，還娶上了一個年輕漂亮的姑娘。
11、妻子發(fā)現丈夫對自己不忠，于是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎么想？”妻子問。
“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同性戀?！?/font>
12、昨天喬遷新居，朋友送我一個水族箱，下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在里面，果然給新家添色不少。
我正看得高興，老婆回來了，見我買了魚，就指著一對紅劍問：這魚多少錢買的？我忙說：“五塊一對?！闭l料老婆一撇嘴：“貴了，最多值三塊，這對珍珠魚呢？”“六塊?！薄百F了貴了，也就值三塊，那對孔雀呢…”
老婆一口氣問了好幾種魚，都說我買貴了，那口氣仿佛我是個白癡，讓人狠宰了一頓。最后她指著一對小吻嘴問：“這個多少錢？”我心里不痛快，就沒好氣地說：“一毛錢兩條，不貴了吧？”誰知她大喝一聲：“太貴了，你買了那么多魚，這對就該白送！”
13、布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家里操持家務。
一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什么就不能這么做呢？”“可是，我和那位女士還不怎么熟啊。”丈夫為難地說。
編后語：看到第一個，我就忍不住笑了，男的說的很強大，女的回答更不弱啊。如果你看完了且開心了，那么我的目的也達到了哦，希望童鞋們每天都快樂度過哦。最后更重要的一句臺詞就是：看完你不分享，你對得起我嗎？趕緊滴，把快樂分享出去吧。
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