父母辛苦養(yǎng)育孩子，孩子長大后卻對父母挑剔甚至?xí)昂蕖?，看起來好像對父母挺不公平的。但其實，恨不過是愛的另一種表達。大家肯定會有體會，在生活中，對我們無關(guān)的人，我們根本不會在意，更別說使用“恨”這么強烈的情感了。
所以，愛和恨，其實是一組同時存在的情緒，就像同時開出的并蒂花，也像硬幣的兩面，有愛才有恨，有多恨正說明有多愛。
父母對于孩子的重要性，超乎我們的想像。如果把孩子定義為一個“主體”，父母就是對應(yīng)的“客體”，客體對主體的影響，幾乎可以說是一輩子的。
每個人一輩子，都會把與父母相處的方式復(fù)制到所有的人際中，每個人傾其一輩子，也無非是在尋找一個理想的客體（也就是理想父母），去滿足自己未被滿足的內(nèi)心愿望，及修復(fù)內(nèi)心的創(chuàng)傷。
因為父母與孩子、主體與客體太過親密，所以這樣的關(guān)系絕對不可能絕對和諧而沒有沖突，這就會導(dǎo)致父母做了很多，孩子仍然不滿意，父母也不要希望能做到完美，因為不可能。
心理大師溫尼科特有個著名的定義，叫“足夠好的媽媽”，60分就可以了。孩子永遠不可能滿足，而父母要做的，正是借此教育孩子完美并不存在，孩子要學(xué)習(xí)的，正是如何接受現(xiàn)實的不完美。
如果父母能認(rèn)識到：1）孩子對自己的恨是源于對自己的愛，不去計較公不公平，能接納孩子的“恨”，（你可以恨我，這是允許的），這其實就會充分與孩子和解關(guān)系。2）既然永遠不可能讓孩子滿意，所以不需要拼死拼活，在能力范圍內(nèi)做足夠好的父母，和孩子一起正視不完美，讓孩子學(xué)會面對現(xiàn)實的不如人意。
作者簡介：
陳玲
國家二級心理咨詢師，華大應(yīng)用心理學(xué)院二星咨詢師，OH卡整合治療師。外企10年以上銷售經(jīng)驗，精神分析取向，擅長婚姻情感、個人成長及職場困惑領(lǐng)域。愿以高度的積極關(guān)注之心，與來訪者“共舞”，得遇心靈深處的力量。
從父母的出發(fā)點來說，大多數(shù)的確是拼死拼活為孩子，但后來孩子并不領(lǐng)情的結(jié)果也是發(fā)生在很多家庭里的事實。為什么會出現(xiàn)會這種現(xiàn)狀呢？
首先，父母的出發(fā)點雖然是好的，但很可能自己的養(yǎng)育方式是不科學(xué)的，是容易把親子關(guān)系引向破裂的。比如吼叫、苛責(zé)、控制等都可能讓長大后的孩子對自己心懷怨恨。
其次，很多父母以愛的名義綁架孩子，不允許孩子有一點不聽話的舉動。說什么、做什么都是為了孩子好，卻從來沒有征求過孩子的意見，了解過她們的心聲，沒有從感情上真正與她們聯(lián)結(jié)上。所以孩子對父母沒有情感上的尊重與信任。
再次，從表面上看，好像父母把孩子養(yǎng)大了就是成功了。其實很多父母與孩子的感情都是很脆弱的，甚至是彼此怨恨的。父母覺得孩子是“白眼狼”，孩子覺得父母是“最熟悉的陌生人”。他們每天雖然生活在一起，但其實并不真正理解對方。
最后，作為子女，盡管很多性格、關(guān)系層面的東西是受父母很大影響的，但這不代表長大后不能改變。現(xiàn)在有越來越多的父母在學(xué)習(xí)、在改變，就是為了不讓自己的孩子長大后就不再與自己溝通了。我們渴望的是能夠交流的親子關(guān)系，而不單單是把孩子養(yǎng)大成為一個人。所以，如果我們想要這樣的關(guān)系，就要先和自己的父母和解，原諒他們當(dāng)年的無意識。我們也是經(jīng)過了很多的感受才成長到今天的認(rèn)知。所以，先學(xué)會原諒父母，才會和他們有真正的關(guān)系改善。
父母拼死拼活為孩子，這句話讓我想起了劉德華的腦殘粉楊麗娟。從網(wǎng)絡(luò)里摘抄了一段：
楊麗娟(1978年—)，女，甘肅蘭州阿干鎮(zhèn)人，是一位極端崇拜劉德華的瘋狂歌迷。她的父親楊勤冀是一位老師，母親無業(yè)、殘疾。從16歲開始癡迷香港歌手劉德華，此后輟學(xué)開始瘋狂追星。楊麗娟的父母勸阻無效后，賣房甚至賣腎以籌資供她多次赴港及赴京尋見劉德華。
2007年3月25日歌迷會后當(dāng)晚，溺愛楊麗娟的楊父寫抗議信后跳海身亡，3月26日香港警方在海中發(fā)現(xiàn)了楊勤冀的遺體。
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楊父看似不可思議的行為，其實是因為楊父“我好，你不好”心理地位。
按照TA人際溝通理論，“我好，你不好”的心理地位，指的是家長沉浸在自己全知全能的心理地位里，漠視了孩子的能力，覺得孩子“這不行，那不行”，沒有培養(yǎng)孩子的自信和獨立意識，久而久之，孩子真得覺得自己不行。有什么難處就時時處處，想著父母可以代勞，所以，自己追星卻伸手向父母要錢，甚至父母賣房賣腎都支持，也就不足為奇了。
家長如果有了“我好，你不好”的心理地位，就像一個拯救者。
作為家長的“拯救者”一般都會做什么呢？
卡普曼的戲劇三角形
包辦替代：
事事代勞孩子，例如追著喂飯，給孩子穿衣，事無巨細照顧孩子一切飲食起居，即使孩子可以自己做。
一直把孩子當(dāng)嬰兒帶
沒有體現(xiàn)孩子的自我價值。
例如“放著我來”，“看你笨的，還是我做吧”，“看你做事這架勢就不對”。
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讓孩子依賴性太強。
“放心，一切有爸爸媽媽呢。”“一切困難，爸爸媽媽幫你頂著?！薄拔叶紴槟沅伜寐妨?，你只要按著走就行了?！薄耙犜?，爸爸媽媽一切都給你?！?div id="c9ozetgccsir" class='imgcenter'>
依賴性過強，什么都不敢做，退縮
沒有界限感。
“你是媽媽的一切。”“誰要欺負你，就是與爸爸媽媽為敵?！边^分插手孩子婚戀，即使孩子成家，也把孩子的小家當(dāng)做自己的家，自己是主人。
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家長為孩子做牛做馬，孩子卻不領(lǐng)情，出了一點問題就埋怨父母，讓父母很寒心，覺得養(yǎng)育孩子很失敗，進入“我不好，你也不好”的心理地位。這就是楊父自殺的原因。他無力滿足孩子，也感知到自己教育的失敗。
如何破除這個魔咒呢？
我好，你也好
轉(zhuǎn)變成“我好，你也好”的心理地位：
培養(yǎng)孩子的獨立意識。在孩子想要自己做的時候，讓孩子嘗試做。并且鼓勵孩子做。
鼓勵孩子：“你能行！”在孩子成長過程中，會遭遇很多挫折，一次次的失敗。家長可以在孩子覺得挫敗的時候鼓勵孩子繼續(xù)下去。
分析失敗的原因，總結(jié)經(jīng)驗。給出答案，不如讓孩子學(xué)會思考：如何提升孩子的思考力？如何培養(yǎng)孩子在觀察摸索中總結(jié)經(jīng)驗？用心的家長都可以得到答案。
讓孩子承擔(dān)后果，注意人際界限。孩子遲到或者人際關(guān)系不好，是孩子自己的事情，這需要孩子自己想辦法解決。但孩子可以想辦法請求外援，外腦--家長。可是，這始終都是孩子自己的事情。
這個問題似乎是一個很普遍的問題，身邊或者電視上經(jīng)常會有這樣的例子。很多父母都會覺得，為了孩子，什么苦都能吃，什么委屈都能默默忍受，只求孩子能出人頭地，能過上幸福的生活?？墒牵瑸槭裁吹筋^來孩子還會恨父母呢？
我覺得一個主要的原因是我們在養(yǎng)育孩子的過程中給孩子的是有條件的愛。教育孩子的過程中要么是獎勵，要么是懲罰。孩子想從父母那得到愛，都是要交換的——你考好了我就給你買玩具，你今天把作業(yè)寫了，我就給你買零食……相反，考差了罵一頓，打一頓，表現(xiàn)不好了，不給你買什么什么……長此以往，孩子感受不到父母的愛。即使父母省吃儉用給孩子買了東西，孩子依然覺得那都是理所當(dāng)然，是他們應(yīng)得的。他們和父母之間的關(guān)系就是老板和員工的關(guān)系。因為我干了什么，所以你給我“薪水”，這是應(yīng)得的，無需感恩。
那么生活中我們該怎么做呢？
一.我們要給孩子無條件的愛。
我們愛孩子不是出于“他們做了什么”而是因為“他們是誰”前者意味著孩子只有在做到家長期望的事或是達到了父母的要求標(biāo)準(zhǔn)后才可以得到。無條件愛與孩子做了什么毫無關(guān)系，我們愛他，只是因為他是我們的孩子。從小得到父母無條件愛的孩子，因為內(nèi)心充滿了愛，他們會成為一個有擔(dān)當(dāng)，懂感恩的人。他們學(xué)會了怎樣去愛別人。
二.不要把自己的觀點強加給孩子。
父母都想擁有一個有主見、有個性、有獨立思想的孩子。可是在養(yǎng)育孩子的過程中，我們似乎少了些耐心，總是迫不及待地替孩子做主，總是習(xí)慣性把自己的觀點以愛的名義強加給孩子。理直氣壯，不容抗拒。于是，孩子開始變得唯唯諾諾，隨波逐流，甚至關(guān)上心門，選擇了沉默，拒絕跟家長溝通。長此以往，矛盾就越來越多，愛也越來越少。
三.不要否定孩子的感受。
生活中經(jīng)常會見到這樣的場景，一個小孩跑得快快的，不小心摔了一跤。養(yǎng)育人馬上會說：“快起來，不疼，不疼?！焙⒆訙I眼婆娑地爬起來，一臉迷蒙，他明明感受到的是疼，為什么大人都說不疼呢？他開始懷疑自己的感受，那會兒內(nèi)心應(yīng)該也是分裂的吧。孩子長期處于自我感受被否認(rèn)的境地，連他自己都不清楚自己什么感覺，心也開始麻木起來。一個內(nèi)心麻木的人，又怎能指望他們?nèi)ジ卸?，去愛呢?/p>
四.尊重孩子的內(nèi)心。
父母也是從小時候一路走過來的，只不過，走著，走著，我們已經(jīng)忘記了自己小時候的樣子，忘記了小時候與父母抗?fàn)帟r的種種不滿情緒。相信小時候我們在內(nèi)心一定無數(shù)次有過這樣的假想——如果將來我有了孩子，我一定怎樣怎樣?？墒牵?dāng)我們真正成為了父母，我們也變成了當(dāng)年父母的樣子。嘗試著蹲下來，站在孩子的角度，時刻提醒自己，他只是個孩子，多去了解孩子，理解孩子，尊重孩子，不要用自己的觀點來操控孩子，不要用自己的感受代替孩子。
雖然這個過程很難，但是值得我們?nèi)σ愿啊?/p>
感謝邀請我回答這個問題！我一直就想寫一點這方面的內(nèi)容，但又怕會無意中傷害
了我的親人和朋友！我的一個親戚，家里一直過得很平凡很寧靜。大女兒學(xué)習(xí)沒有
小弟好，不太懂事，愛玩，還有一點小男孩的脾氣。小名阿潔。小弟學(xué)習(xí)很好，愛
幫媽媽做一些事情，很小就會做飯。爸爸在外地工作，媽媽又要上班又要照顧兩個
小孩子，還要每天買菜做飯。幸好小弟幫了媽媽不少忙，所有的鄰居和親朋好友都
說小弟最乖最懂事了！轉(zhuǎn)眼之間，潔高中畢業(yè)了，爸爸幫她聯(lián)系了二中和三中，希
望她能繼續(xù)深造。她卻跑去工廠上班了，爸爸很失望，好希望她能讀大學(xué)。后來她
還是聽話去考了電大，也考上了，二十多年前沒有電話，學(xué)校竟然沒有通知她！半
年后她才知道，也沒有追責(zé)學(xué)校，就這樣不了了之！小弟也高中畢業(yè)了，他竟然沒
有考上大學(xué)，又去復(fù)讀，第二年考上大學(xué)了。從來沒有離開家的小弟很興奮，媽媽
卻舍不得的哭了，每學(xué)期走一次哭一場！幾年后，學(xué)校分配工作又去外地了，媽媽
還是每走一次哭一場！后來小弟有了一個女朋友，是他單位的同事，小弟叫阿達
，達的父母都反對這件婚事，他是家里唯一的兒子，如果在外地結(jié)婚了，兩個老人
將來怎么辦？而且兒子很帥很高，有一米八的個子，女孩只有一米五，而且不漂亮
。更何況女孩家也反對，她原本己有男朋友，自己的兒子還沒有談戀愛，結(jié)婚后想
把兒子調(diào)回來根本就不可能！經(jīng)過很長時間的溝通協(xié)調(diào)，達的父母終于答應(yīng)他們結(jié)
婚了，他們出去旅游了一轉(zhuǎn)，父母給他們請了客，給了他們幾百元錢。當(dāng)年達的父
母都在小的集體企業(yè)上班，每月工資只有二十多和三十多元。第二年他們有了一個
女兒，達的母親請了半個月的假去照顧兒媳，帶去了很多東西。并教會了達怎么照
顧她們母女，還留了一點錢給他們。 幾年后他們又生了一個女孩子，當(dāng)時姐姐潔
已經(jīng)離婚回娘家住了，就把小達的大女兒接回家跟媽媽一起照顧！潔也沒有兒女
，每天又上班又要照顧大侄女晶，有時候奶奶帶去上班。九一年奶奶退休了，又
把晶的妹妹瑩接回來照顧！誰曾想，一天晚飯后散步，同院的好幾家一起去，隔
壁家的女兒把小瑩從奶奶背上抱下來時，一輛飛馳而來的小車撞上了瑩瑩……
送醫(yī)院搶救無效，小寶貝再也沒有醒來……后來，奶奶就有一些抑郁了，對不起
寶貝瑩，對不起兒子和兒媳婦！所有的同事家請客都不去，叫我們代表，廠里有
什么事都不去了！幸好這時老伴也退休回家了，女兒也下崗做了生意，每天都很
忙很充實了。大孫女也上學(xué)了，更重的是兒子和媳婦都一起調(diào)回來工作了，單位
也集了漂亮的房子，把大孫女晶也接過去住了。兩個老人都跟女兒一起吃住，幫
忙潔一起看店。好像日子過得很好很好了！但是，經(jīng)過這么多的波折和磨難，坎坷
，矛盾沖突卻越來越多了，兒子和媳婦很少回來了。就這樣，過年過節(jié)一起吃頓飯，父親生病了，有時看望，有時
不理，有時晩上去看護，有時不去。幾年后，老父親去世了，孫女也大學(xué)畢業(yè)工作
了，在遙遠的大城市。潔也早就沒有做生意去打工了，還是母女相依為命。達和妻
子毎日上班，是公務(wù)員，買了車。休息時去到處游玩，一年也會回幾次家，陪母親
吃飯或請母親和姐姐一起去家里吃飯。總之，無法跟姐姐和母親交流溝通，從內(nèi)心
深處恨她們！怨她們！母親住院不去看望，生日不聞不問！母親節(jié)也沒有問候！母
親時常以淚洗臉，八十歲的老人了，還有多少時間能陪伴？是抱怨過去的什么嗎？
還是母親和姐姐沒有給他們?nèi)魏螏椭?？精神上的關(guān)愛？經(jīng)濟上的支援？……不知道
！一個小時人人夸的兒子，一個聰明能干的兒媳婦！，一邊是一個孤苦零丁的女兒
！做母親的該如何選擇呢？潔姐姐無兒無女的，將來所有的一切不都是你們的嗎？
沒有潔姐姐的陪伴，你們休假的時候誰陪母親？母親生病的時候誰陪她？潔姐姐
也是一個不錯的女人，愛她的人也不可能沒有！達弟弟和弟媳婦，你們都快退休
了！什么時候才能想明白？等將來后悔嗎？你們也為人父母這么多年了……
身為家長的我，非常理解父母的心情，失望、無奈、不知所措。難道是咱們養(yǎng)了個“白眼狼”！這個“白眼狼”又是怎么樣培養(yǎng)出來的呢？世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。孩子是咱們給帶大的，我們做父母的是否有責(zé)任呢？
國家實行獨生子女政策后出生的孩子，集萬千寵愛于一身，小時候，父母竭盡全力為他們提供最好的物質(zhì)享受，爺爺奶奶、姥姥姥爺同樣的溺愛。孩子上學(xué)后，家長對他們說“你只需好好學(xué)習(xí)，家里的事都不用管”。孩子的自私、不懂得感恩，正是家長這樣一步一步培養(yǎng)出來的。他們長大后，認(rèn)為一切都是自己努力的結(jié)果，與家長無關(guān)，認(rèn)為父母付出一切都是“應(yīng)該的”、"理所當(dāng)然的”、“受之無愧的”，他們不知道對家庭和父母是有責(zé)任的。感恩是一種能力，需要從小培養(yǎng)，父母缺失這方面的教育，孩子的感恩能力就無從談起。
有的父母打著愛的旗號，始終在控制孩子，希望孩子按照自己劃定的路線走。這類孩子的痛苦是沒有自我，父母又體會不到孩子的痛苦，甚至根本就想不到這樣會給孩子帶來痛苦，因為父母活在自己的世界里，孩子感受不到父母的愛，又怎么能要求孩子愛父母呢。孩子長大后理智上明白應(yīng)該孝敬父母，實際上因為和父母沒有情感鏈接，只好走走形式，這樣雙方都不舒服，父母感到很委屈，我們對你那么好，你怎能這樣對我們呢！
有的父母在孩子面前和其他父母說孩子的缺點，極大的傷害來孩子的自尊心。咱們大人也不愿意聽到別人說自己壞話，何況孩子，他們只是敢怒不敢言吧，為日后埋下禍根。有的父母給孩子吃、穿、給錢花時，嘴里叨叨不休，不考慮他們的感受，孩子長大后，對父母的態(tài)度，正是當(dāng)年父母對孩子的態(tài)度。所以，大家都要學(xué)習(xí)傳統(tǒng)文化，父母學(xué)習(xí)做個合格的父母，孩子學(xué)習(xí)做個好孩子。
現(xiàn)在各種親子輔導(dǎo)班，心理輔導(dǎo)課堂遍地開花，孩子要學(xué)會放下，放過別人，成長自己。父母不會智能手機、不懂王者榮耀、好多事情父母都沒有聽到過，這些不是他們的錯，是時代造成的。有的孩子自認(rèn)為長大了，不需要父母指點了，對父母詢問的問題懶得理，覺得是浪費時間、精力?！伴L個腦袋就會的事，你就不會，笨死你”，瞧不起父母，覺得沒有共同語言，沒有耐心。造成雙方關(guān)系緊張，孩子，你好好想想吧，你也會為人父母，你也會有自己孩子，你就是他們的榜樣?。?/p>
話說回來，第一代獨生子女都已經(jīng)結(jié)婚生子。作為成年子女應(yīng)該學(xué)會理解父母，接納他們曾經(jīng)帶來的傷害。畢竟在他們那個年代沒有條件學(xué)習(xí)如何愛、如何培養(yǎng)孩子，如何成為合格的父母，但他們的岀發(fā)點是好的，只是方式方法不妥當(dāng)。我們要學(xué)會原諒，他們畢竟是生你養(yǎng)你最愛你的父母親啊。要想改變現(xiàn)狀，父母和孩子都要放低心態(tài)，心平氣和的溝通，達到共識，血濃于水，沒有什么比親情更重要的。父母要與時俱進，學(xué)習(xí)新的知識；孩子要尊重父母，大家互相體諒，互相適應(yīng)。構(gòu)建和諧幸福家庭，靠大家共同努力，這是家庭每個成員的責(zé)任。
祝福每個家庭都和諧幸福！
作者：尹洪（韋志中心理學(xué)網(wǎng)校婚姻家庭與女性心理系主任）
李瑞鳳（韋志中心理學(xué)網(wǎng)校學(xué)員）
什么叫父母一輩子拼死拼活為孩子？生孩子是為什么？把孩子帶到這個世界是為了誰？是有一個無處安放的靈魂乞求你給他一個身體，還是一男一女有意或無意，有預(yù)謀或無預(yù)謀的種下了一顆種子，希望結(jié)出一個或幾個自己需要的果實？我也是一個父親，當(dāng)我成為父親的時候，我仔細思考過一些問題，我為什么生這個孩子，我為什么盡力供他好的衣食住行，我為什么竭力要給他最好的教育，我應(yīng)該怎樣和他相處。我也觀察過很多的家庭，很多的父母，所有人都會說，我為了孩子怎樣怎樣，我十月懷胎，一朝分娩，多么痛苦，我拼命賺錢供你吃穿，供你念書，十分辛苦，好好想想，懷上這個孩子，生下這個孩子，養(yǎng)育這個孩子，說到底是為了什么？是為了誰？難道不是為了自己？
一點問題，這個點有多大，我不信一個小問題可以讓一個孩子真正的去恨自己的父母。就像很多父母委屈的說，我需要的很簡單，只要聽話就行，簡單吧，真的簡單嗎？讓你做什么你就得做什么，不讓你做什么就不能做什么，你喜歡文科，他們偏讓你學(xué)理科，你想當(dāng)音樂家，他們非得讓你當(dāng)科學(xué)家，你喜歡活潑的女孩，他們非得放你找文靜的，等等類似的事情很多很多，他們需要的是能控制的了你，你需要按照他們希望的方向走，按照自己的意愿，脫離了他們的軌道就不行，哪個兒女能做到，做不到就是不聽話，不孝順。我兒子6歲的時候，他爺爺跟他說，老人說的都是對的，錯的也是對的，你得聽話，孩子很迷茫，來問我為什么，這樣的話我從小到大聽了無數(shù)遍了，我不想讓我兒子也聽這樣的話了，我告訴他，你爺爺老了，說錯話了，他說的不對。你還覺得聽話是件很簡單的事嗎？你是個聽話的好孩子嗎？
說到公平，我覺得父母孩子之間從來就沒有公平不公平，如果非得較真要分出個高低，那我認(rèn)為父母與孩子之間，對孩子是不公平的。父母可以選擇孩子，孩子卻不能選擇父母。有多少父母因為孩子性別，健康狀況和一些齷齪骯臟的理由和借口拋棄，放棄，買賣甚至虐待孩子，又有幾個孩子會因為父母貧窮，丑陋，殘疾而嫌棄、離開父母？當(dāng)我的孩子來到我的身邊那一刻，他帶給我的是喜悅，是希望，是我們愛情的結(jié)晶，是我生命的延續(xù)，從他對著你的第一個微笑，到揮舞著胖乎乎的小手小腳，從憨態(tài)可掬的翻身抬頭到晃晃悠悠的扶墻學(xué)步，到他可以咿咿呀呀對著你生硬的叫出一聲爸、爸！他成長的每一天都可以給我?guī)眢@喜和無限的快樂，他給我的所有都是多少錢都買不到的，我生他養(yǎng)他，教育他，辛苦的賺錢與之相比不值一提，他帶給我的是無比珍貴的。想想，當(dāng)我老了，容貌不再鮮亮，身體不再健康，思維不再活躍，再久病與床上，吃喝拉撒需要人照顧，最后要死去，孩子處理后事，我給孩子帶來多少麻煩和哀傷。我們第一次見面他帶給我的是喜悅，是希望，是生機勃勃的正能量，當(dāng)我們最后一面時，我回饋給他的卻是病態(tài)，哀傷和死氣沉沉的負能量。我們把出生的喜悅帶給了我們的父母，卻把死亡的恐懼留給了帶給我們無限喜悅孩子。
愛一個人應(yīng)該是“如他所是”而非“如我所愿”，大多數(shù)父母認(rèn)為的自己對孩子的愛和付出，其實是經(jīng)不起這一條的檢驗的，他們并不是為孩子奮斗，而是為了讓孩子活成自己想要的樣子而奮斗。
所以，孩子成年以后很容易對父母不滿意其實是因果循環(huán)，其實在孩子小的時候父母也是如此的，當(dāng)孩子不符合他們的預(yù)期，比如成績不好，比如淘氣的時候，父母就會因為這“一點問題”而訓(xùn)斥孩子，甚至喜歡用不要你了，不愛你了來做威脅。而且父母自己是意識不到自己其實是在傷害孩子感情的，而是會覺得的自己在為孩子好。
這樣給孩子傳遞的感受就是，我必須符合我爸媽的要求我才能夠得到他們的認(rèn)可和愛，于是孩子在成年以后自然也會用同樣的態(tài)度面對父母，你必須要符合我的期待我才會愛你。
其實都說父母對孩子的愛是無私的，這句話值得商榷，但孩子對父母的愛都是無私的，這一點卻是放之四海皆準(zhǔn)的真理，在孩子小的時候，無論父母怎么打罵孩子在精神情感上傷害孩子，孩子還會深深的愛著父母。
育兒這件事付出和收獲永遠成正比，你付出愛就收獲愛，你付出控制和自我感動式的犧牲，收獲的也自然是塑料花親情。
引言：盛極必衰，當(dāng)一個人掏心掏肺把能夠的最好都給了以后，再想給出更好的，抱歉，無能為力了。
首先問大家一個問題：如果有一天有人對你說“每次呼吸空氣要收費”，你會怎么想？
你肯定要大罵這個人“傻逼”，我天天呼吸空氣憑什么收錢？（別說空氣這個例子不靠譜，土地不也收費了？）那么父母的照顧也是一樣的。當(dāng)一個東西成習(xí)慣的時候，它就會變成我們的“底線”。
乞丐到小王家乞討，他給十塊，第二天乞丐又去，又給十塊，持續(xù)兩年。一天只給五塊，乞丐：以前給十塊，怎么現(xiàn)在給五塊？小王：我結(jié)婚了。乞丐一巴掌打過去：媽的，你竟拿我的錢去養(yǎng)你老婆？
朋友的底線是 “不害我，就能當(dāng)朋友”；父母的底線是：“全心全意的對我好”。一旦做不到那就會逐漸減分，積累負面情緒。本來對你好是施恩，當(dāng)你習(xí)慣了以后就變成了還債，因為少給了就變成還債了。
還有我發(fā)現(xiàn)一個問題，古代人崇尚“孝”，不孝是一中罪名，在唐代甚至祖父母、父母犯了罪，子孫不但不設(shè)法包庇隱匿，反而揭發(fā)檢舉，便被視為不孝行為，要負刑事責(zé)任。到了現(xiàn)代大家的注意力都集中在如何當(dāng)一個好家長，天天嚷著“為什么當(dāng)父母不用持證上崗”，卻不考慮孩子的引導(dǎo)。
當(dāng)社會上一面倒的宣傳家長對孩子好是應(yīng)該的義務(wù)，再宣傳一些家長的負面新聞，你覺得處于叛逆期沒有形成足夠社會認(rèn)知的孩子會被怎么引導(dǎo)？出現(xiàn)這種情況很奇怪么？看看這幾年的醫(yī)患關(guān)系吧，這才是真正莫名其妙的東西。
這還是一個觀念性的問題，所有人包括父母和孩子本身，都認(rèn)為父母的利益以后都是給孩子的，當(dāng)孩子產(chǎn)生“你所有的東西都是我的”這種想法的時候，你做出的任何決定都可能會減分，因為你的支出都是在花他的錢。
而子女什么時候最孝順呢？父母病危的時候。因為遺產(chǎn)要出來了，這幾年懶蟲兒看過的爭遺產(chǎn)打架、吵架、斷絕關(guān)系的例子太多了。甭管平時是吵架還是和睦，牽扯到利益了，就都孝順了。
總結(jié)：想解決這類問題，首先是自由。父母自由、孩子自由、財政自由、生活自由。大家清清爽爽，有什么問題自己解決，搞不懂了再找爹媽，錦上添花和雪中送炭不是一個概念。其實親人之間不用那么多彎彎繞繞，但是有一個更合適的相處模式，會讓彼此的生活更美好。（愛情不算，婚姻靠愛情是沒有用的，必須要技巧運營才能生活下去，這個會下次文字更新的時候說，會根據(jù)大家的反饋決定我的更新速度）
其實這個問題很常見，父母為孩子奉獻一切，而子女大后，尤其是子女較多的家庭，在子女成家之后，更是會因為一些瑣事而怨恨自己的父母。比如前幾年，重慶萬州一個村里面的四個兒子沒人愿意贍養(yǎng)自己的母親，85歲老母親在新年的第一天夜里凄慘凍死自家兒子的家門口，四個兒子真的是禽獸不如，這里多說兩句，試想即使平常路人在冬天的寒夜敲門，但凡正常的人也會幫忙接濟，可是四個兒子啊，竟然在新年之夜將自己的母親拒之門外，以致于活活凍死，真想不到合適的詞語來形容這四個禽獸。
言歸正傳，將這個問題一分為二來看待，這個問題中談到了兩個主題:一個是父母對子女的愛 ，這里簡稱為父母之愛，一個是子女對父母的的愛，這里簡稱為子女之愛，我們的問題是父母之愛≠子女之愛。
父母之愛
父母之愛是無私奉獻的給予之愛，從生命的一開始，就在給予，父精母血，母親的懷胎十月，父親給的第一輛玩具，母親給添置的第一件漂亮的衣服，一直到父母的的離去，父母對子女的這種無私奉獻給予的愛都不會終止，小學(xué)擔(dān)心我們學(xué)校里是不是調(diào)皮，有沒有好好學(xué)習(xí)，中學(xué)擔(dān)心我們是否壓力太大，吃穿用度夠不夠好，大學(xué)又擔(dān)心我們畢業(yè)后是否能找到稱心如意的工作，工作后又擔(dān)心我們的終身大事……父母這種給予的愛是貫穿一生的。我的父母都是農(nóng)民，為了供我們姐弟三個上學(xué)讀書，印象中，父母都沒怎么添置過衣服，家里每年的糧食收成也全部用來貼補家庭的吃穿用度，以及我們?nèi)齻€學(xué)費，幾乎每年過完年，父親就早早出去務(wù)工了，聽母親講，為了多掙點錢補貼我們?nèi)齻€用，父親在外邊特別的節(jié)省，生病了也舍不得去看；后來我記得我二姐大學(xué)那會兒想報一個北大青鳥8000元的培訓(xùn)班，家里那會兒也沒有錢，父親毫不猶豫的把家里那一大囤麥子給賣了。父母都是寧愿委屈了自己，也不愿意委屈自己的孩子。
子女之愛
子女之愛是“自私自利”的索取之愛，從生命的一開始，就在索取，從母親的第一口母乳開始，年少時想要更好的玩具、更漂亮的衣服，長大后想要父母給提供更好的環(huán)境和人脈，有孩子后想要父母免費來做保姆……
一邊是無私奉獻的的給予，一邊是“自私自利”的索取，其實本就是一對矛盾體，有那么一天當(dāng)索取方的要求，給予方不能滿足時，肯定就會產(chǎn)生矛盾。子女的成長過程中，如果沒有得到正確的教育以及引導(dǎo)，子女可能就會怨恨自己的父母。因為他可能從來就不知道怎么去體諒和愛自己的父母。我記得前幾年發(fā)生在我老家的一件事，這個家庭有四個孩子，三個女兒，一個兒子。算是老來得子，對小兒子特別的溺愛，后來孩子十七八歲的時候沉迷于游戲，甚至偷家里的錢去上網(wǎng)，后來有一次偷了1000元，被父母發(fā)現(xiàn)后說了幾句就負氣離家出走，父母把他追回來之后，他惡狠狠的對父母說：我記著你們這次。不久自己喝了農(nóng)藥，喝過之后當(dāng)天也不跟父母講，直到后來疼的受不了了，在父母的追問下，才得知實情，就醫(yī)已晚，到最后白發(fā)人送黑發(fā)人，何等的悲涼。
其實我們常說的三句話，剛好可以代表從子女到父母的三個階段：
第一個階段，為子女者只知道索取而不懂感恩：癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了?
第二個階段，為子女者成為父母后發(fā)現(xiàn)：不當(dāng)家不知柴米貴，不養(yǎng)兒不知父母恩。
第三個階段，明白之后想為父母做些什么的時候：樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在。
子女成長的過程，父母要正確的教育和引導(dǎo)；子女遇見事情的時候，要多多體諒自己的父母，為父母做些實事，別到明白后，一切已成憾事。
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