我喜歡的最后都不了了之了，喜歡我的我確實沒感覺！
——情感教練團 · 一婧
若你苦于“我愛的不愛我，愛我的我不愛”請讀完本文
今天是818，一個吉利的日子，情感教練團繼續(xù)來解決親親彬果們從樹洞發(fā)來的提問哦。今天選擇的案例很有代表性，就是一大票姑娘苦惱的為什么“我愛的人不愛我，愛我的人我不愛”？
我們的話題從彬果的案例說起吧。這次提問的彬果28歲，在一線城市做一份文員的工作，月收入在3000-8000之間。現(xiàn)在有一個男人在追她，這個男人29歲，?？飘厴I(yè)，從事一份實驗員的工作，身高不到1米7，體重100斤出頭，父母農(nóng)民。
其實明眼人讀完，都能看出來，“喝酒開車”這種原則性問題其實不是問題的核心，這段描述里每一句話背后都是三個字——“不喜歡”。
很多姑娘在做著同樣矛盾的事——一邊堅持擇偶標準，一邊為年齡漸長而焦慮；一邊說我其實沒什么特別要求，一邊說必須得有感覺；一邊強迫自己和不愛的人約會，一邊嫌棄他的各種表現(xiàn)。
這篇文章不敢說是指南，但我想盡量幫大家理清思路，從這樣糾結(jié)的怪圈中跳出來。
理想與可得性之間隔著一個正確認知的差距
先從案例說起，這位彬果是比較典型而常見的那種姑娘——從選擇的職業(yè)看，比較傳統(tǒng)，心里有點小文藝小清高，內(nèi)心有規(guī)則，想獲得一份美好的愛情，卻也不得不面對現(xiàn)實中有落差的追求者。最后一句求助點出了核心問題——“為什么我喜歡的最后都不了了之了，喜歡我的我確實沒感覺！”
我就先從擇偶標準說起吧。
說起擇偶標準，大家都知道，最容易介紹對象的是那種能清晰描述標準的人，哪怕她的標準很高，富二代也好、企業(yè)家也好，總有一個精準的匹配人群。最難捉摸的是那種說“我其實沒啥標準，主要是有感覺”的姑娘，感覺這事，只取決于姑娘自己的意志，無法匹配。
感覺為什么這么難以捉摸？因為她自己都不知道自己到底要什么，換句話說——核心需求不明確。
女人的擇偶標準從何而來？從小爸爸讀的童話書里來，電視劇里來，小說里來，伙伴聊天時對男人的褒貶里來。如電視劇里演的那樣，白馬王子應(yīng)該“更高更帥更強”，他應(yīng)該上知天文下知地理，他應(yīng)該與我心有靈犀百般呵護。這些四面八方的信息構(gòu)成了我們對戀愛的理解，和對男朋友的期待。所謂“感覺”就是現(xiàn)實中的人有多大比例符合我們長期構(gòu)建的“對愛人的期待”。
很多戀愛經(jīng)驗比較少的姑娘一直抱持著這種理想尋找伴侶，“我這樣美好的姑娘，應(yīng)該生活在流淌著奶和蜜的土地上，與我看得上眼的那種人相親相愛，至死不渝”。我并非諷刺這種理想，我必須承認這理想很美好，如果能實現(xiàn)，非常好。
但這不是真實世界的運行規(guī)律。真實世界里像這樣“美好的姑娘”非常多，確實有非常非常美好的姑娘存在，但根據(jù)正態(tài)分布原則，大家都在差不多的范圍內(nèi)差不多的好。當然，男人也一樣。王子永遠很少，大部分男人都在差不多的范圍內(nèi)差不多的好又沒那么好。
所以對這種姑娘而言，思維里必須引入的一個概念叫做【可得性】。
所謂可得性，就是你得到理想伴侶的幾率或者說可能性，其中涉及到你必須付出的成本、花費的時間、久等不得的風險、與其人競爭的成功幾率和需要消耗的自尊。
盡情夢想，但要腳踏實地的設(shè)計實施
我們都知道在工作中要拆解目標，卻在戀愛中自由散漫隨遇而安。我們這次就嘗試用拆解任務(wù)的方式來分析這個問題。
首要的問題，就是明確需求。
如果你根本描述不清自己所謂的“感覺”到底是個什么感覺，那么你首先必須做的就是明確你的需求。
準備兩張紙，一張寫下你的理想標準，一張寫下你的原則。理想部分你盡可以隨意揮灑，原則部分則盡量羅列出可能讓你不快的所有條款?！伴_車不喝酒”這樣的原則也盡可以寫上去，不能有腳臭、不許打呼嚕，撒尿必須抬起馬桶圈……所有你想列上的都可以列上。
現(xiàn)在回想一下你最愛的人（無論有沒有得到過），想想如果是他觸犯了你的原則單上的條款，你會不會跟他分手。劃到最后能剩下的才是你真正的底線。接著想想你如果要與一個人困在一個永遠無法逃出的孤島，這份愿望清單里的哪些部分是你可以劃掉的。（從某種意義上來說，婚姻有一定孤島屬性）。
好，做完這一步，你就得到了你此刻的核心需求和真正的底線。之所以說是“此刻的”，因為我們完成這一步，也很有可能只是此刻認知水平下自以為的需求和底線。不過沒關(guān)系，生活會告訴你你真正的需求和底線。
第二步，我們要開始考慮可得性。
你必須知道，你覺得好的人，別人也都覺得好。所以拿下讓你有“感覺”的人，成本必定大。
我們都有美化自己的特性，我們看鏡子的時候都覺得鏡子里的人比真實照片（非自拍）中的自己美，但抱歉，我們不是活在自己眼光中，更不是活在自拍中。別人看到你的樣子，就是那些被你在手機相冊里篩選后刪掉的樣子。
所以我們需要以第三方的角度綜合評估自己的綜合條件?；叵胍幌伦约簮圻^的男神，他們的女朋友是什么樣的條件，比較一下兩者的優(yōu)劣對比。
這種對比很粗糙，但有效。
我更建議的是你不妨嘗試追求自己喜歡的人，如果能在一起，是收獲。如果被拒絕，恰是深入了解自己的良機。
調(diào)整自己的欲望和策略，使之達到平衡，這種能力只能從挫折中得到。沒有挫折，就沒有反思。沒有反思，就沒有改進。沒有改進，就沒有成熟。
叫你對比、迎接挫折并不是為了磨掉你的自信。
下面是第三步，自我提升。
成人世界的婚戀關(guān)系和童話一點相似之處都沒有，我們必須承認我們時刻在比較著對方的條件、付出、相處舒適度，這都是為了讓我們未來生活得更愉快。這可能略顯功利，但卻是事實。
第二步中得到的經(jīng)驗很珍貴，針對性補足自己的不足，無論是硬件上的改善，諸如外貌、學歷、工作能力和經(jīng)濟能力的提升。還是軟件上溝通技巧、聊天能力、相處舒適度的提升，都要有的放矢得進行修補。
做到最后一步，你能交往到的男人一定比之前那個渾渾噩噩的你更好。我祝你順利拿下男神，當然如果這個沒拿下，你也變成了更好更清醒的你，不是嗎？
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