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如果詞句的意義突然消失了，只剩下聲音，你如何讓另一個人喜歡上你呢？

那你就得特別審慎地把控你的音調(diào)和節(jié)奏，像彈奏一首樂曲一樣吐出你的句子，你必須能讓對方從你的韻律中感知你，你的唇舌無形中成了一件樂器，你的情感表達全部有賴于這件樂器的演出。

但如果，我只是說如果，你失控了，你繃斷了你的琴弦，你把琴往地上使命地砸，咚！咚！咚！那聲響恨不得好比裝修的工友在砸墻，那么無疑，對方會捂上他的耳朵，也掩上了他的心門。

當一個孩子，用驚恐的眼神看著大人時，他的耳朵里聽見的就是這樣的聲響。

這個時候，大人具體說了什么已不重要，孩子只是在等待，等待這一切早點過去，像一艘小艇孤懸于暴風肆虐的海面。

我們知道，那些尖利的、如同重物撞擊似的聲響無法實現(xiàn)真正的交流，而如果沒有真正的交流，那么教育也必然無從談起。

我承認，當我的孩子剛剛上一年級的那段時間，是我作為一個父親挫敗感最強的時期。因為孩子剛進入小學階段，學習生涯開始之際，他是手足無措的。而我則顯得很急躁。

我從一個大人的角度出發(fā)去想，坐得端正點有什么難的，一回家就寫作業(yè)有什么難的，這么簡單的題要讀懂有什么難的……可是后來我才漸漸明白，這對于孩子來說真的是難的，孩子需要一個過程，去適應這些東西。

而家長最應該做的一件事，是等待。

我為我所有的嚴厲而后悔。事后去想的話，我對孩子的訓斥和責備，沒有一次是必要的，每一次都可以轉(zhuǎn)換成一種更好的方式，去跟他交流。

發(fā)生的事情已經(jīng)發(fā)生了，我只能這么去想，這怕是我必須要經(jīng)歷的修煉吧。

如今我常常反思著，如何能夠做得好一點，更好一點。

我發(fā)現(xiàn)，教育，是一門語言藝術(shù)，我惟有不斷審視我的語言、打磨我的語言，同時涵養(yǎng)心性與智慧以長出這些語言，我才能成為一個合格的教育者，一個好的教育者。

我才能讓那些“咚！咚！咚！”的聲音從我的家里徹底消失。

我的孩子寫作業(yè)時，身子經(jīng)常歪歪扭扭，以前我會經(jīng)常提醒他：“坐正！”“為什么又沒坐正？”“你再不坐正以后會變成駝背的！”

效果甚微。有時候他會象征性地坐直一點，而有時他會故意坐得再歪一點，好像是在故意對抗我的“命令”。

有一次，我突然想起來，我應該轉(zhuǎn)換我的語言，我用一種柔和而又確定的語調(diào)說：“請坐正?！痹捯魟偮洌孟窦れ`了一下，身板馬上就直了起來，并且堅持了好一段時間。

我發(fā)現(xiàn)太神奇了，不過加了一個“請”字，好像這個交流的“場”就變了。

加了一個“請”字以后，“命令”變成了“交談”，“要求”化作了“請求”。

這個世界上還有第二件這么便宜的事嗎，“成本”只增加了一點點，收益就已大不同。

也許這就是語言的藝術(shù)。

除了做“請”這個“加法”以外，我發(fā)現(xiàn)，我還需要做一些語言的“減法”才能起到更好的效果。

那就是，我需要盡量地減少我的“評論”。

什么叫減少“評論”呢？如果你喜歡看足球，你可能會吐槽，有些足球評論員的話太多了，他們是真的“評論”員，他們喜歡滔滔不絕地講，說東說西的，但是你想，足球是很直觀的，就是我明明已經(jīng)看在眼里的東西，為什么還要勞煩你再說一遍呢？

而在父母和孩子的相處過程中，有時候我們就不自覺地成了一個碎嘴的評論員。

不論是孩子做了什么，我們都要評論一下，我們有時候會說“你好聰明！”，有時候又說“你怎么這么笨？”，有時候會說“你真乖！”，有時候我們又說“你真不乖！”……難道孩子是橡皮泥嗎？咋老是變呢？

也許在心底里，孩子正在悄悄地說：“這個評論員真是煩透了！”

也許孩子只是想安安靜靜地一件自己喜歡的事，而作為父母，首先你得觀察，繼而在你與孩子的溝通中，去分享你的觀察。——這個源自于人際溝通“圣經(jīng)”《非暴力溝通》的洞見在育兒中同樣適用。

有時候我甚至會想，小孩和大人的心理，真是截然不同的，孩子啊，簡直就跟外星人一樣。這就意味著，我還必須像一個“人類學家”那樣去觀察這個外星生物，我要觀察他，觀察他的表情，觀察他的動作，我才能嘗試著去理解他，才能知道他的腦門里到底運轉(zhuǎn)著一個怎樣的世界。

“唔，你今天又完成了一件作品，花了30分鐘就完成了。”當我這樣說的時候，暗含著一種不露聲色的肯定，但是孩子還并不滿足。

他會反問我：“你知道我搭的是什么嗎？”他指了指地板的這堆積木，邀請我進一步觀察。

我左看看，右看看，撓了撓后腦勺，慢悠悠地說：“是……城堡吧？”

“錯！”孩子仰起頭，為我的錯誤答案咧開了嘴，“這是一個火車站！”

“哦，確實，還真像呢！”

在這段對話中，我發(fā)現(xiàn)，孩子并不在意我有沒有在夸他，如果我說“你搭得太好了！”，也許他完全沒有感覺，他在意的是，我有沒有“觀察”他的作品，有沒有“理解”他的作品，以及，我有沒有“進入”他的世界。

你看，孩子的心理就是這么奇怪。

所以，在我和孩子相處的過程中，我越來越習慣了用“觀察”來代替“評價”，而且很多時候，是他帶著我、教會我如何去“觀察”。

觀察是一個孩子天然的學習方式，而分享各自的觀察，便是家長與孩子在一起最天然的方式。

如果說加一個“請”字可以讓孩子卸下對抗，如果說分享觀察可以讓我進入孩子的世界，那么提出一個好的問題，就會帶來啟發(fā)的力量。

作家畢飛宇在一次訪談中講起他童年時的一個故事。有一天，小畢飛宇和一個孩子在村子里吵架，許多人還圍著他們看，這時畢飛宇的父親走了過來了，畢飛宇以為父親會責罵他，沒想到父親對畢飛宇說的一句話竟然是——

“你想想，你剛才講的這些話有沒有邏輯？”

小畢飛宇被問愣了，他不知道怎么回答，他完全沒有想到父親會問這樣一個問題。

這件事對畢飛宇影響很深。他對“思考”發(fā)生了興趣。父親的問題就像一把鑰匙，在他的頭腦里打開了一些重要的東西。

我想，遇到孩子吵架這種事，99%的家長都會從行為規(guī)范或者道德的角度去教育孩子吧。

可是畢飛宇的父親卻是從“邏輯”的角度去發(fā)問的。

他似乎在暗示：如果你講的話是有邏輯的，吵也吵得有理有據(jù)，那但吵無妨；但如果你的講的話是沒有邏輯的，那么你就不應該講這些話。

這真是一個意想不到又情理之中的角度?。?/span>

更何況，大多數(shù)人之所以吵架不正是因為不講邏輯嗎？因而，從邏輯的出發(fā)去反思自己的言行，似乎是一個比行為規(guī)范更加有力的角度。

我把畢飛宇父親的這個問題稱為“啟發(fā)式問題”，啟發(fā)式問題像是一份邀請，邀請孩子進入一種思索，進入一種設問，進入一種想象。

與之迥然不同的是“考察式問題”和“責難式問題”。

家長通常使用“考察式問題”來檢驗孩子的知識掌握程度。“《紅樓夢》的作者是誰？”“魯迅就是周樹人嗎？”“鯨魚是魚類嗎？”——這些都是考察式問題?？疾焓絾栴}的答案是確定的，它考察的是記憶，而不是思考，當孩子答出了問題，這場提問就劃上了休止符。

而“責難式問題”與其說是一個問題，更像是一個責難。“《紅樓夢》的作者怎么可能是施耐庵？”“魯迅怎么可能不是周樹人？”“誰告訴你鯨魚是魚類了？”——當這樣的責問出現(xiàn)，孩子連回答都不必，他只需啞口無言。

而只有“啟發(fā)式問題”鼓勵孩子“打開”。鼓勵孩子“打開”自己的頭腦，鼓勵孩子去做出自己的判斷，鼓勵孩子進入未曾涉足的領地。

你可以問孩子：“你覺得這個故事好玩嗎？為什么好玩？為什么不好玩？”“如果是你，你會怎么做？”“說真的，你想寫小說嗎？”這些問題是開放式的，類似地，你希望聽到答案，又希望不馬上聽到答案，而是想讓這些問題在孩子的心里先發(fā)酵一會兒。

在與孩子的所有溝通模式中，還有一個奇怪的招式，那就是“示弱”。

我說的“示弱”并不是向孩子舉起白旗，表示投降，我說的是，讓孩子體會到，大人也是需要理解和幫助的。有時候，我請求孩子來幫我的忙，而每次他都慨然應允。

通過幫忙，孩子體會到了勝任感和被需要感，他很開心。

我覺得，當你不論是夸贊還是批評孩子的時候，你和孩子的互動模式其實都是一樣的，那就是你是主動的，而孩子是被動的。

而只有當你“示弱”的時候，你不是站在評判者和教導者的位置，你放棄了某些權(quán)力，但是你得到了一個稚氣的同盟。

除了請求幫助以外，“示弱”還有一個含義是：向孩子表達自己的困惑。“這個事情我也不懂，讓我再想想”?！斑@個句子我沒看懂，要不你幫我看看？”“這……這怎么辦呢？你有好主意嗎？”

向孩子表達自己的困惑，就像是扔了一個接力棒給孩子，孩子接棒、思考、討論，形成了一種互動。

相反，如果你總是在“命令”孩子動腦，要求孩子干這干那，他肯定不情不愿的，但是當你一“示弱”，孩子就來勁了！

這就是孩子呀，真是一個奇妙的生物！

所以說到底，父母和孩子的關系其實是一種“博弈”。孩子是很聰明的，孩子從來不會乖乖地對你言聽計從，而如果你只是強力施壓，反抗并沒有消失，他只是把它轉(zhuǎn)入地下、埋入心底。

但是，如果你運用語言的藝術(shù)，把這種“博弈”變成一種互動的舞蹈，把語言變成一種邀請的舞姿，那就不一樣了，你的投入和付出就會變得事半功倍。

因為父母與孩子的博弈，跟別的博弈都不一樣，博弈的歸旨并不是誰要戰(zhàn)勝誰，而是努力激發(fā)出對方更好的一面。

而這種激發(fā)，需要你用真誠、審慎且曼妙的語言來完成。

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