加藤諦三，1938年生于東京。畢業(yè)于東京大學教養(yǎng)學部、教養(yǎng)學部研究生院社會學研究科碩士。現任早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾日本研究所客座研究員。2016年11月獲日本政府授予“瑞寶中綬章”。
這是一本幫助你終止家庭創(chuàng)傷的療愈手冊。作者加藤諦三用豐富的真實案例深入分析了“長不大的父母”的形成原因和心理構造，并提出了終結這一惡性循環(huán)的有效建議。
解讀將從三個問題來為你講述本書核心內容：什么是“親子關系顛倒”，為什么有的父母會把孩子當做父母？看似溫順的乖孩子，為什么長大后變得非常易怒？如何才能終止這種家庭創(chuàng)傷？
你好，歡迎每天聽本書。我是真真。今天為你解讀的書是《長不大的父母：如何終止家庭創(chuàng)傷》。
在很多家庭中，親子關系看上去很親密，孩子非常懂事。但實際上，父母可能存在一些強勢操縱孩子的行為，讓孩子無條件服從自己的想法。比如父母會習慣性打擊孩子自己的想法，比如父母會按照自己的心意替孩子做選擇，這種家庭長大的孩子習慣了逆來順受，非常乖巧聽話，是外人眼中的“好孩子”，形成了一種父慈子孝的家庭幸福的假象。
本書作者，日本社會學家加藤諦三，認為這種家庭模式是很多家庭創(chuàng)傷和童年陰影的原因。他認為，父母操縱孩子，不是因為他們具有權威，恰恰相反，是因為這些父母他們沒有長大，還在依賴孩子，他們需要孩子來滿足他們的情感需求，在孩子那里，他們可以獲得他們想要的一切，尤其是認可和服從，這種父母就是“長不大的父母”，而這種現象，被稱為“親子角色顛倒”。
這種強勢的父母，他們通常是小時候沒有被父母疼愛過的人。即便長大了，他們身上還是會殘留著為所欲為的欲望，總想受到矚目，成為人群的焦點。他們的內心依舊是一個愛撒嬌、缺乏責任感且依賴心極強的小孩。因為成年人的社會無法滿足他們的幼兒式愿望，于是他們將這種對關注和愛的欲望投入到事業(yè)上，執(zhí)著地追求名望和地位。如果他事業(yè)不成功，無法在成人世界里獲得贊許，他們就會把伴侶和孩子當作日常負面情緒的宣泄口。將自己想要撒嬌的欲望投射到親子關系中，讓孩子做自己的“父母”。他們的孩子在一種隱形的精神暴力的影響下長大，他們也沒有察覺到自己一直在遭受攻擊。
如果一個家族是貧窮的，人們能夠通過教育和工作，提升收入和社會地位，讓家族擺脫貧困。但這種“親子關系顛倒”的創(chuàng)傷是隱形的，如果沒有人意識到它，這種創(chuàng)傷會在家族中遺傳下去。如果一個家族一代一代都在重復類似的不幸，究其根源，可能就是“親子角色顛倒”。
從這本書的副標題能看出，這本書的定位是一本幫助終止家庭創(chuàng)傷的療愈手冊。但如果你成長在一個健康的家庭中，你仍可以借這本書重新審視自己的家庭關系，思考我們童年的經歷是如何影響我們今天的人際相處方式，甚至是我們自處的方式。
在接下來的二十多分鐘里，我們將分別從父母和孩子的角度認識“親子角色顛倒”的成因和影響。最后，我們再來看看，如果你是一個親子角色顛倒的受害者，你該如何治愈自己？
我們先來認識一下，什么是“親子角色顛倒”？為什么會出現“親子角色顛倒”的情況？
加藤諦三舉了一個真實的例子，比如一個孩子想買什么東西的時候，母親便對孩子說：“我都已經給你買了這么多東西了，你還想要嗎？”其實，這位母親買的不是孩子需要的東西，而是她想買給孩子的東西。母親在給孩子買東西的時候，不考慮孩子是否真的需要，而是買東西的行為能讓她反復自我確認“我是個盡責的好媽媽”。再比如，如果孩子說自己不舒服，不想去上學，這位母親就會很不開心，然而一家人一起去看足球賽的時候，她卻可以毫不猶豫地給孩子請假，她會說：“因為孩子高興，才帶他去的?！逼鋵?，是這位母親自己想跟孩子一起去看足球賽，她將這稱為“團圓之樂”。問題是，追求團圓之樂的是渴望愛的母親，而不是孩子。只有當孩子的需求和自己的需求一致時，這位母親才會對回應孩子的需求。
為什么會這樣呢？原因是這個母親生長在單親家庭里，不曾和爸爸媽媽一起出去玩樂過。這樣的孩子長大后，成了父母，就利用經濟上、肉體上、心理上尚無法自立的孩子來療愈自己過往的心傷。這樣，孩子不再是孩子，父母才是那個需要安慰的孩子，孩子是他父母的父母，照顧大人的情緒，這就是典型的“親子角色顛倒”。因為身處弱勢，孩子比起父母，更像是一個無力反抗的“布偶玩具”。布偶玩具不會向人提任何要求，人可以把自己的所有愿望都投射在布偶玩具身上，而不必擔心布偶反擊。
心理學家馬斯洛認為，人都有向有母性的人尋求愛的基本需求，滿足了基本需求的孩子才能健康地成長。如果一個孩子的需求得不到滿足，比如缺乏關愛和傾聽，就會跟在父母身后不停地要求父母滿足他們。如果孩子對愛和安全感的基本需求持續(xù)匱乏，會導致他的心理年齡遲遲不能長大。如果就這樣早早成了別人的父母，那么他就會利用自己與孩子的關系來滿足對愛的基本需求，把孩子當做父母，顛倒了親子角色。
具有“親子角色顛倒”的人有三大特征：
首先，顛倒親子角色的父母，往往都非?！捌圮浥掠病薄Ｋ麄兒茈y和他人平等真誠地相處，不是被別人欺負，就是欺負別人。
加藤諦三講了一個他經手的案例，一位母親對于那些對她態(tài)度惡劣的人，比如丈夫，這位母親都會采取服從的態(tài)度，并且不停地“內罰”，不停地責備自己“都是我不好”。但在面對女兒時，這位母親會不停地“外罰”，不停地責罵對方，女兒如果有一句話不帶敬語，她就會大發(fā)雷霆。
愛欺負人的人，往往曾經被欺負過。這位母親童年時被她的母親拋棄，寄養(yǎng)在姨媽家，所有人都告訴她，她是一個多余的人，活著就是給別人添麻煩。她的內心積攢了許多恨意，卻無處釋放，如果她反抗，就會被趕出家門。于是她只能被迫接受身邊的人的觀點，也認為自己是一個麻煩，是一個不知好歹的人。成年后，她終于自己生活了，內心又充滿了孤獨感，孤獨感壓抑了她內心的恨意。當她建立了自己的家庭以后，孤獨感被排解了，壓抑多年的恨意忽然得以釋放，丈夫是比她更強勢的人，于是她只好把恨意釋放在弱小的女兒身上。女兒如果不夸獎她的飯做得好吃，她就會摔門離去，把自己鎖在屋子里。而她心中想的卻是“快來給我道歉啊，快來哄哄我啊”，她的想法和行為互相矛盾，這是典型幼兒的心理。
這里，我們暫停一下。請你試想：如果這真的是一個孩子，一個溫柔的媽媽會怎么做呢？是不是會說：“寶寶，快來吃飯吧。你不在，媽媽自己一個人吃飯好沒意思啊?！边@樣給個臺階下，小孩子就會乖乖過來吃飯，不再賭氣。問題是，她的女兒不是溫柔的媽媽，而是一個同樣需要關愛的孩子，她當然不懂母親的行為是什么意思。只覺得媽媽是脾氣很差的人，漸漸地就疏遠了母親。
聽到這里，你可能覺得這位母親很過分。但實際上，人總是把自己經歷過的一切，都在他人身上重演，不論好的還是壞的。如果這位母親在童年時期沒有被母親拋棄，而是生在一個健康的家庭里，被愛環(huán)繞，常常在父母面前任性撒嬌，父母也能給她包容，她長大成人了以后，在養(yǎng)育自己的孩子時，她也能溫柔地傾聽孩子的撒嬌，給孩子很多愛。
第二，顛倒親子角色的人總是和他人比較。他們極度渴望關注，金錢和權力。
這種父母往往表現得很貪婪，總是把自己和別人比較，把孩子跟別的孩子比較，滿腹怨言。不論對自己還是對孩子，他們都缺少“這樣也挺好”的平和心態(tài)。究其原因，還是因為缺失了愛這個基本需求，滿足了需求的人，心態(tài)會變得柔和。童年時缺愛的人，長大后會不擇手段地滿足對愛的饑渴感。比如和并不喜歡的人談戀愛，來打發(fā)空虛感。他們得不到喜歡的人的愛，于是他們就恨著喜歡的人?？墒牵粋€懷有恨意的人是無法坦率地去愛的。心懷恨意與對愛饑渴，就是“恨與空虛感”，這是一種自我疏離的心理狀態(tài)，同時也是抑郁癥的癥狀之一。如果得不到父母的愛，也得不到愛情，他們會不斷追求名望、金錢或者權力來獲得補償性滿足，即使搞垮健康也無所謂。注意，這和深思熟慮的事業(yè)理想的動機絕不相同，他們追求名望和權力，只是因為他能因此受到矚目。
加藤諦三認為，童年的基本需求得不到滿足的男性，長大后也會存在戀母傾向。除了賺錢，還會試著配偶身上尋求補償性滿足，把自己的配偶當作代理媽媽。正如心理學家弗洛姆所說的，他們需要能夠無止境地贊賞他們的女性，需要一個能夠安慰自己的女性，需要能像母親一樣保護他們、養(yǎng)育他們的女性。如果無法獲得這樣的愛，他們便會陷入輕度的焦慮和抑郁。
假設他不能如愿以償，能滿足自己需求的就只剩下孩子了。就像懷有戀母情結的男性喜歡順從自己的女性，討厭有自我主張的女性，顛倒親子角色的父母也討厭有自我主張的孩子?？赡芎⒆觾H僅是想要父母平等地對待，父母就會認為自己的孩子“不懂事”。
這就引出了顛倒親子角色的父母的第三個特點：顛倒親子角色的家庭的父母會讓孩子犧牲自己的未來，來成全一種所謂美滿幸福的家庭的假象。
他們會對孩子傳達“成功是無謂的，只有家人的愛才最重要”這種令人窒息的價值觀。事實上，是他們在成人社會里失敗了，因為不愿承認這一現實，便拿愛和家庭來當幌子，這樣的父母其實是不相信家庭和愛的。他們不會把自己的能力用在自我實現上，他們只會利用孩子解決自己內心的沖突。他們始終依戀著孩子，仿佛離開了孩子就只有死路一條，他們并不關心孩子是死是活，孩子想做什么，因為離開孩子，他們就再也沒有釋放情緒的途徑了。
說完了“親子角色顛倒”的父母，我們再來看看，一個“親子角色顛倒”家庭中的孩子是怎樣的？
如果父母對孩子過度干涉，孩子會心生恨意；而如果父母對孩子不聞不問，孩子則會對愛產生饑渴感。最糟糕的情況是，雙親里，一位對孩子不聞不問，一位又對孩子過度干涉。這種環(huán)境里成長的孩子，即便被父母無休無止地虐待、壓榨，孩子還是想要相信自己的父母是“好爸爸、好媽媽”。如果不這樣的話，他們就無法獲得內心的平靜，無法獲得父母的寬恕，他們必須一邊承受父母在他們身上的發(fā)泄，一邊相信“我是被父母愛著的”。因為這套邏輯是矛盾的，他們被迫相信他們潛意識里其實并不相信的事情，所以他們不能正確面對自己的情緒，進而無法真誠地表達自己，摧毀了他們的溝通能力。這些孩子，長大后多數會和自己的孩子重演當年父母和自己的故事。
在童年時期，這些孩子往往非常乖巧懂事。這些“好孩子”在家里通常擔任著情感垃圾處理場的角色，淪為家人固定的負面情感發(fā)泄口。
家庭是給每個家庭成員庇護的地方。當家庭成員產生了消極的情緒，疏導情緒的工作應該由家里最成熟最強大的人擔任，比如父母這樣的家長。家長能夠幫助家庭成員，特別是孩子，梳理內心的沖突，體恤孩子的心情。這會讓父母成為一個稱職的家長、溫柔的領導者、家中的頂梁柱。但如果是最弱小最容易受傷害的孩子，那么那個孩子則會淪為“情感垃圾處理場”。
這個“好孩子”要不停地看父母的臉色，負責傾聽父母的抱怨，忍受父母的毫無預兆的責罵，誰有了不好的情緒，都可以隨便找個理由對他發(fā)脾氣，因為他的職責就是成為犧牲者。更可怕的是，所有人都以犧牲那個孩子為前提在生活，大家對此心知肚明，但個個都在裝糊涂。不僅僅在家庭里，任何團體里，一群狡猾的人當中，如果有人總被評價為“好人”，那個人也往往是犧牲者。
對于這樣的孩子而言，他們?yōu)榱俗尭改父吲d，不敢說出自己的想法，而是一直撒謊。明明是自己討厭的東西，他們卻會看父母的臉色，說自己很喜歡，又或者將自己覺得美好的事物說成是無聊的東西。時間長了，他們便不再覺得自己在撒謊，喪失了自身的情感。這樣的孩子即便長大成人，也會是一個禁不住威脅的人。只要有人比他強勢，他就會馬上拋棄自己的情感，附和他人的想法。要知道，孩子不是負責為父母填滿欲壑的人。孩子無須被迫按照父母的要求理解父母的感受，不必被迫做出超出自身成熟度的事情。只有當一個人直率地表達出自己的情感，不會感到安全受到威脅時，他才能真誠地表達。在健康的家庭中成長的孩子當然也曾經被父母責罵過，但是他依然可以感受到怒意背后的父愛和母愛。
不僅是家庭，在任何團體里，如果大家一起說某個孩子的壞話，排擠某個孩子，不明真相的人會覺得是那個孩子不對。人們把怒意釋放在他們身上，但怒意不會憑空消失，他們的怒意在不知不覺之中已然積攢成一個龐然大物，儲存在他們的潛意識中。這樣的孩子長大后，離開了那個環(huán)境，這些儲存的憤怒一旦被刺激，就會噴涌而出，他很容易被冒犯，漸漸地，他就被群體邊緣化了，在社交中成為“那個麻煩的人”。
除此之外，有的時候，父母還會強迫他們：“你必須成為一個這樣那樣的人?！薄斑@樣的人”往往是父母想成為而不能的人。從未有人允許他們做真實的自己。因為真實的自己，總是不完美的，是不能令父母滿意的。
加藤諦三說，如果說“無父無母”是一無所有的“零分狀態(tài)”，那么“親子角色顛倒”就是“負分狀態(tài)”。這些孩子不僅從未受到父母的鼓勵，還不得不去鼓勵父母，在最應該吸收愛的滋養(yǎng)的年紀里，被吸干了，卻被周圍的人誤解成“備受寵愛”，斥責這個孩子是一個不懂得感恩的多事的孩子。所以，在“親子角色顛倒”的環(huán)境下長大的孩子不得不承受四面八方涌來的痛苦。
一些家族一直不幸，仿佛血液里流淌著爭吵的詛咒，這可能就是“親子關系顛倒”代代相傳的結果。那么，如果你發(fā)現自己就是“親子關系顛倒”的受害者，應該怎么辦呢？
答案是，你一定要克服“親子角色顛倒”對你的影響，把它終結在你這里。不只是為了你的下一代，更是為了你自己。
如果你是父母，你要明白的是，孩子并不會因為被過度寵愛而變壞。在育兒過程中，父母要學會閉上大段說教的嘴，多聽孩子訴說，才是和孩子交流的重點。當你的孩子表達和撒嬌時，滿足孩子的需求才是正確的做法。孩子們通過在父母面前自吹自擂，滿足了自戀情結，自戀情結就會自然而然地消失，才能獲得心理層面上的成長。
父母不應在孩子面前強調自己有多么辛苦，不應在孩子面前自吹自擂。還得讓孩子贊嘆附和道：“爸爸媽媽好厲害呀！”一旦孩子成為了傾聽者，育父育母，他的自戀情結就錯過了消失的機會，他可能直至80歲都是一個自戀者。由于童年沒有人關注他，他只好關注他自己，給他人的愛卻很吝嗇，他會極度在意別人是否喜歡自己。因為他自己身上并沒有多余的能量，只能自顧不暇地抱緊自己。
如果你是孩子，具體如何自愈呢？最重要的就是離開控制你的父母。同樣地，依賴孩子的父母，也要學會離開孩子。孩子們找到自己真正喜歡的人，跟喜歡的人表達自己的看法，體察和覺知自己細膩的感受，在他人人云亦云的時候，冷靜地問問自己真實的感受。
另外一個比較好的解決方法，是意識到人和人的不同，學會享受人與人的不同。加藤諦三在書里，給出了自己對幸福的定義。他認為，人如果無法認同自己最真實的模樣，便無法獲得幸福。幸福就是學會愛上真實的自己，真實的自己包括你的相貌、能力和認知。不管你的樣貌如何，你的能力如何，你能否變得更好，你都欣然接受這樣的自己。人如果能接納“真實的自己”，那他便是幸福的，他在人際交往中就能與人真誠地表達自己，如此，幸福才能在一個人身上循環(huán)起來。人一旦開始對自己和他人都不吐露真心，那幸福便會離他越來越遠。無論一個人多么富有，社會地位多高，只要他能說的真話越來越少，沒有可以吐露真心的對象，那他就是不幸的。一個人能否在社會上獲得成功或許取決于他的能力，但一個人能否獲得幸福，則取決于他有沒有不勉強自己的心態(tài)，取決于他能否告訴自己“現在的我就挺好”，認同自己、寬容他人，這就是幸福。
好，這本書的精華內容，到這里就基本為你講完了，總結一下。
本書作者加藤諦三認為，人們常會把父母對孩子的依賴誤認為是愛，這種所謂的“愛”會讓孩子一生都心靈痛苦，進而傳遞給孩子的下一代。這種現象，被稱為“親子角色顛倒”。最可怕的是，父母和孩子卻都往往不知情，父母意識不到自己在虐待孩子，孩子也認為父母很愛自己。
最后，我還想跟你分享一下我個人的感受。我有幸成長在一個幸福的家庭里。解讀這本書，給了我一個可貴的新視角，就是：即使是我們的爸爸媽媽，他們也需要成長。我的媽媽不是書中那種“長不大的父母”，她給了我無限的包容和溫柔。但是在我的小時候，她對我非常嚴厲，甚至因為我的謙讓和不愛爭搶而生氣。她隱隱憂慮自己事業(yè)的進步緩慢，是由于自己羞怯內向的性格。而這種性格，是源于姥姥姥爺沒有給夠她足夠安全感。十幾年間，媽媽一直在努力成長，不斷推倒過去的自己，她的成長速度一直宛如青少年一樣，她現在是一個開朗快樂，事業(yè)非常成功的女性，她也不再要求我了。
有一天，媽媽和我在肯德基里吃飯，旁邊有一個四五歲的小男孩，在兒童樂園玩得很開心，他只穿著襪子從樂園里跑出來，在餐廳的地面上大聲笑著跳舞，腳底板都是黑黑的。周圍的客人感覺被打擾了，紛紛側目皺起眉頭。媽媽卻用非常溫柔的目光看著那個小男孩，說，“你看，他多開心啊。如果你小時候這樣，我現在絕對不管你。就讓你赤著襪子腳，在地上玩?zhèn)€高興?！?/p>
我當時沒能搞清楚媽媽那句話是什么意思，現在想來，那個瞬間，其實正是媽媽意識到自己成長的瞬間。如果不是這本書，我差點就錯過了這個美好的瞬間。能夠見證媽媽的成長，能夠和媽媽一起成長，對我這個女兒來說，是無比美好且重要的事情。父母曾經也是孩子，也許是一個健康成長的孩子，也許是一個遲遲沒能長大就匆忙為人父母的孩子。不管年齡是八歲還是八十歲，每個人都要不停成長。而所謂成長，就是在和世界相處的時候，獲得心得，并且賦予自己變好的能量。顯然，這條路是不會有盡頭的。你想怎樣為自己的人生負責呢？你又能為你的父母做些什么呢？如果有下一代，你想成為怎樣的父母呢？期待你的留言。
撰稿、講述：真真
腦圖：劉艷導圖工坊
聯系客服
