01、著名演員六小齡童當(dāng)年拍攝《西游記》時(shí)曾因勞累過度而導(dǎo)致聲線受損，不得不去看醫(yī)生。
醫(yī)生檢查完他的聲帶后，面色凝重地對(duì)他說(shuō)道:“唉，你這喉頭……”
六小齡童聽完啪就是一巴掌:“你跟我這兒裝啥觀音菩薩！”
02、一哥們小時(shí)候調(diào)皮，老師讓叫家長(zhǎng)，這哥們說(shuō):“我爸媽沒空，讓舅舅來(lái)行嘛？”
老師同意了，結(jié)果這哥們第二天背著三歲的舅舅就去上學(xué)了，
到了教室往老師教桌上一放，給老師說(shuō):“這是我小舅，有什么事給他說(shuō)吧。”
老師凌亂中！
03、今天去買口紅，推銷員很羨慕的夸我:“您的唇部皮膚真好，特別水嫩，
你看我的嘴都起皮了，你是怎么保養(yǎng)的??？ ”
我忍住笑說(shuō):“就是等再起點(diǎn)皮，把起的皮都撕掉??！”
04、為了開發(fā)智力，我教3歲女兒下象棋，先認(rèn)識(shí)棋盤。
楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經(jīng)知道了。
老婆過來(lái)驗(yàn)證，問:“楚河然后什么？”
女兒不加思索回答:“日當(dāng)午”
05、男子去公司面試，主管問:“你有領(lǐng)導(dǎo)能力和組織能力嗎？”
男子:“有呀，我在我上個(gè)單位組織過罷工……”
主管驚呆了！
06、一朋友不聽勸告開車喝酒，在一國(guó)道碰到查酒駕的交警。
于是他馬上迅速停車，馬上在副駕駛座上睡覺。
交警過了一會(huì)上前喊他:“你干嘛把車停到中間？”
朋友大驚:“我的司機(jī)呢？坑！把車停路中間，回去就辭掉他！”
無(wú)奈交警送朋友回家了！
07、今天去工地，幫忙抬點(diǎn)東西，一用勁腰帶扣壞了，找半天找了一根鐵絲當(dāng)腰帶，我一忙起來(lái)忘記了這回事了。剛才路過商場(chǎng)想買條套棉褲褲子，需要量腰圍，然后...直接丟死人了!
08、今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對(duì)話。
某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對(duì)象，你怎么這么狠呢！”
我一聽，覺得這里面有故事啊！于是我睜眼想看看這兩位有著復(fù)雜關(guān)系的人！
一睜眼，暈啊，大哥，下個(gè)象棋能不能安靜點(diǎn)！
09、微信里有個(gè)人，用我的照片做頭像，還取名甜甜妹妹，還到處跟人聊天，
還膽敢加我！沒錯(cuò)，這個(gè)人，她是我媽啦！
10、老公正哄兒子玩，拿過兒子的襪子聞聞裝作很臭的樣子假裝暈倒，逗的兒子哈哈大笑。
兒子也學(xué)樣子拿過老公的襪子聞聞。我覺得他的反應(yīng)不是裝的!
11、昨晚坐車回家，正趕上高峰，快到站了我還被困在重重人群里，
說(shuō)了幾次“請(qǐng)讓一下”，前面的人都無(wú)動(dòng)于衷。
后邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子“這位大姐要下”，眾人還是沒反應(yīng)。
最后小哥嘀咕了一句“哎喲不行，我要吐了”，人群唰地散開了……
12、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶。
于是我只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來(lái)了一句:“這素質(zhì)，真牛逼，放個(gè)屁還要來(lái)廁所放。”
13、中午去餐廳吃面，人好多，打好卡等著，慢啊……
這時(shí)一個(gè)姑娘拿完筷子擠進(jìn)來(lái)喊了句:“阿姨，我的炸醬面是死了嗎？”
一堆人樂了，大媽很淡定的回到:“沒死，生著呢，難產(chǎn)...”
14、看電視上他們吃法國(guó)鵝肝喝紅酒，覺得好浪漫。
我就憧憬著什么時(shí)候也能有這份情調(diào)。
二貨老公居然來(lái)一句:“明天買個(gè)豬肝給你吃吃，比鵝肝大多了……”
瞬間回到現(xiàn)實(shí)了……
15、昨晚跟老婆睡覺前吵了一架，不想跟對(duì)方說(shuō)話，于是遞了一張紙條給老婆，“明早六點(diǎn)半叫我起床！”結(jié)果老婆起床驚慌的發(fā)現(xiàn)七點(diǎn)半了，于是也留了張紙條，“喂！六點(diǎn)半起床了”，然后她就上班去了！
16、說(shuō)個(gè)閨蜜的，她男朋友特別木訥。
中秋節(jié)兩人去旅游，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就呆呆的站一邊，
閨蜜看到旁邊男生給暈車女生拍背的，氣急敗壞的沖男朋友喊:“你給我拍拍！”
她男朋友愣了一下，然后從包里拿出了相機(jī)。
17、昨天和老公吵架，吵到突然嘔吐，把老公嚇到了，以為我懷孕了，二貨老公非要去買試紙。
偶不讓去，那個(gè)奇葩道:“老婆，你看這樣行嗎？我去買試紙，你就借我點(diǎn)尿吧!”
……借尿！
18、開學(xué)了，小明要去學(xué)校報(bào)名，他爸說(shuō)那我開車送你去吧!
小明搖了搖頭說(shuō):“不，我不想在同學(xué)面前招搖。”
他爸說(shuō):“死小子，再不上來(lái)拖拉機(jī)就要熄火啦！”
19、班里組織郊游踏青。一胖妹在樹底下乘涼，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。
一位小朋友看到了，指著胖妹，很緊張的說(shuō):“有蜘蛛，有蜘蛛！”
胖妹怒了:“你才是豬呢，你全家都是豬??！”
20、今天下午給男友打電話，我:“我昨天夢(mèng)到你啦！”
男友:“好巧，我也是！你夢(mèng)到什么？”
我:“夢(mèng)到我們結(jié)婚啦！”
男友:“…………”
我:“你夢(mèng)到什么??？”
男友:“夢(mèng)到你逼婚!”
21、一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。
那男的說(shuō):“你平時(shí)最拿手的菜是什么？”
妹子想了想，略帶羞澀的說(shuō):“我覺得我白開水燒的不錯(cuò)！”
22、一同事問我一個(gè)謎語(yǔ)，白雪公主換裙子，猜一種碳酸飲料，
本人略加思索后得意的回答:“雪碧”，結(jié)果他笑著說(shuō)不對(duì)，
沒想到旁邊角落傳來(lái)一個(gè)聲音:“應(yīng)該是七喜吧！”
23、有天和老公吵架，我生氣就在客廳睡沙發(fā)。
半夜感覺有人在抱我，我就問:“你干嘛？”
老公委屈的說(shuō)道:“本來(lái)想抱你上床睡的，抱了10分鐘沒抱動(dòng)?！?/p>
24、趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！
范偉問:“吃飯了嗎？大忽悠!”
趙本山說(shuō):“吃了！”
范偉得意的說(shuō):“我問驢呢，你插什么話！”
本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道:“小樣,城里有親戚也不說(shuō)一聲。”
25、這年頭，能在宿舍公司樓下默默等著你，給你送上溫?zé)岬脑顼埼顼埻盹垼还車?yán)寒酷暑刮風(fēng)下雨總會(huì)很耐心的男人，只會(huì)是送外賣的。
26、在大街上遇到多年未見的前女友，我停下車上去一把拽住她:“老同學(xué)，我送你吧。”
她許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道:“不用不用，前面走幾步就到了?！?/p>
“別啊，跟我還客氣啥?！闭f(shuō)罷我將她拉上了車，習(xí)慣性的打了計(jì)價(jià)表。
27、一天，班上來(lái)了一個(gè)插班生，
她自我介紹:“我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的……”
當(dāng)全班同學(xué)都稱贊她謙虛時(shí)，只聽她大聲說(shuō):“大家好，我的名字是魏碧慧（未必會(huì)）。”
28、今天，大爺?shù)难甸g盤突出犯了，我?guī)メt(yī)院看看。
在倒車時(shí)，我不小心把一美女的自行車碰了一下。
美女脫口就罵:“你大爺?shù)模阍趺撮_的車！”
大爺搖下車窗，說(shuō):“姑娘，對(duì)不起。我就是他大爺，你別生氣，啥事都好說(shuō)！”
美女紅著臉，快步離開。
我對(duì)大爺豎了豎大拇指:“大爺，你又贏了！”
29、一漂亮MM長(zhǎng)時(shí)間占據(jù)ATM，并且時(shí)不時(shí)打出一張憑條。
我在后面排隊(duì)等得不耐煩了，就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她的屏幕上竟然顯示“余額不足”。
只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來(lái)的憑條。
大概5分鐘過去了,只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地跑向廁所。
30、公交車上，一個(gè)大概40歲左右的男子拉著一個(gè)十一二歲左右的小女孩。
小女孩說(shuō):“王校長(zhǎng)，我想吃圣代?！?/p>
這時(shí)全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出電話準(zhǔn)備拍照或打110，
這時(shí)該男子尷尬的對(duì)小女孩說(shuō):“你個(gè)熊孩子，在學(xué)校叫校長(zhǎng)，出來(lái)還是叫爸爸吧。”
31、在一家時(shí)裝店里，一個(gè)穿著時(shí)尚的美女，對(duì)服務(wù)員說(shuō):“這幾套衣服我全都要了！”
服務(wù)員正在包裝時(shí)，美女突然大叫道:“糟了！”
服務(wù)員:“怎么了？難道您忘記帶錢了嗎？”
美女左右看了看，很尷尬地說(shuō):“我……我忘帶男朋友了！”
32、一次我去古寺廟去參觀，結(jié)果票價(jià)48。
就在這時(shí)，我掏出學(xué)生證，正要覺得自己聰明時(shí)，
售票員說(shuō)了一句:“眾生面前人人平等。 ”
人人平等，汗??！
33、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。
10086:“你好，請(qǐng)問有什么可以幫您?”
哥們:“那個(gè)，我的手機(jī)卡掉了怎么辦?。俊?/p>
10086:“你好先生，你可以到營(yíng)業(yè)廳補(bǔ)卡的”
哥們:“我把卡從地上撿起來(lái)不行嗎？”
10086:“……”
34、微信搖到一妹子，白帽子，白大褂。
我問:“美女，你是醫(yī)生還是護(hù)士哦？”
答曰:“賣饅頭的。”
35、“師傅，白龍馬，能讓我騎一下嗎？”八戒湊過去問道。
唐僧:“還是算了。”
八戒撒嬌:“怎么這醬紫？”
唐僧:“你要考慮一下白龍馬的感受?！?/p>
八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人騎了，很正常。如果被一只豬騎了，你說(shuō)是什么感受？”
36、昨天和一個(gè)同學(xué)在街上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，
其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說(shuō):“哎呦，你看人家，連話費(fèi)都摔出來(lái)了！”
37、一哥們說(shuō)還我錢了，正當(dāng)我納悶我好像沒有發(fā)給他銀行卡號(hào)的時(shí)候，
收到一條短信:“中國(guó)移動(dòng)提醒您，成功充值1000元！”
偶的神啊，心中一千只草泥馬在奔騰??！
38、就在昨晚，我以前的情人問我要電話號(hào)碼，很久沒聯(lián)系那種。
我問她:“是不是想打電話給我了？”
她:“別啰嗦，快說(shuō)號(hào)碼?！?/p>
然后我就給她了。事后她跟我說(shuō):“你別誤會(huì)，我只是要來(lái)注冊(cè)一個(gè)游戲，
怕被騙，所以先拿你的試試?！?/p>
啊啊啊，多么痛的領(lǐng)悟！
39、一女性朋友去蹦極，臨跳前頗為猶豫，
一旁的蹦極練練便想推她下去，我朋友馬上說(shuō):“我自己來(lái)。”
教練聽后，笑著說(shuō):“你們這些膽小鬼個(gè)個(gè)都說(shuō)自己跳，
最后還不是一個(gè)個(gè)被我一腳踹下去的？”
我朋友性格剛烈，聞言立馬跳了下去。被拉上來(lái)后看到教練一臉慘白，面無(wú)人色，
旁人告訴她:“教練笑完你之后準(zhǔn)備一腳踢你下去，結(jié)果你居然自己跳了，
他一踢空差點(diǎn)摔下去，而且他當(dāng)時(shí)還沒系安全繩...”
40、昨晚夜深來(lái)個(gè)電話。
接起電話我來(lái)一句:“太晚了有事兒明天說(shuō)?！比缓髵炝恕?/p>
第二天早上，我室友踹醒我:“我昨天半夜拉屎沒帶紙，
給你打電話你竟然讓我明天再說(shuō)！坑我??！”
41、老師把考試選擇題的答案編成了“AAAA、BBBB、CCCC、DDDD”，
然后猥瑣的笑著說(shuō):“我要讓好學(xué)生不敢寫，讓壞學(xué)生不敢抄，咱玩的就是心跳?！?/p>
42、女神給我下了最后通牒:“沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我，就別來(lái)煩我?！?/p>
我苦笑，回家和父母征求意見，母親笑了。
父親嘆口氣:“車好辦，家里的勞斯萊斯賣掉，買幾輛奧迪還沒問題，
只是這二層別墅，咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了?！?/p>
43、公司新來(lái)了幾個(gè)女同事，
手電不亮了找我，飲水機(jī)換水找我，飲料擰不開找我，
出門旅行打包找我，帳篷不會(huì)裝找我，亂跑迷路找我，
電腦出問題也找我……
尼瑪，我也是女的好不好??！
44、醫(yī)學(xué)院畢業(yè)生去醫(yī)院應(yīng)聘。院長(zhǎng)問:“某人頭上被蜜蜂蟄個(gè)包，怎么治？”
畢業(yè)生甲:“很簡(jiǎn)單，在患處涂抹點(diǎn)消毒液就可以了。”院長(zhǎng)搖頭，畢業(yè)生甲退出。
畢業(yè)生乙進(jìn)，院長(zhǎng)又問同樣題，乙答:“至少要住院治療一周，
分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……”
院長(zhǎng):“歡迎你來(lái)我院工作！”
45、本人大四男生，前幾天平安夜，女友來(lái)到我宿舍。
她:“你們宿舍讓我感受到一種濃厚的平安夜氛圍……”
我:“什么意思？”
她:“到處都丟滿了襪子，沒洗過的！”
46、一家電腦公司最近下發(fā)了個(gè)新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。
清潔工大姐找到經(jīng)理說(shuō):“經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個(gè)打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要帶了吧?！?/p>
經(jīng)理想了下說(shuō):“你需要美化一下自己，弄個(gè)好聽點(diǎn)的職稱！我看就叫優(yōu)化大師吧?！?/p>
47、課堂上老師提問:“配偶的稱呼有哪些？”
下面爭(zhēng)先恐后回答:“老公、老伴、丈夫……”
突然一平時(shí)特靦腆的妹子在底下弱弱地喊了一聲:“死鬼!”
全班瞬間笑翻！
48、今天路過一家藥店，門口剛好有個(gè)電子秤，就想站上去看下最近長(zhǎng)胖了沒有。
可是一站上去數(shù)字不動(dòng)？心想，該不會(huì)太胖秤不出來(lái)？
就在尷尬之時(shí)，老板悠悠的說(shuō):“美女，你站我們家電磁爐上面干嗎呢？”
49、一妹子特別愛小兔子，買了一只天天養(yǎng)著。
一天我看著兔子說(shuō):“這兔子也養(yǎng)得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”
妹子大聲道:“你敢！等再養(yǎng)肥點(diǎn)再說(shuō)……”
50、女:“我發(fā)現(xiàn)你越來(lái)越不愛我了，只愛你的工作！”
男:“我怎么不愛你了？”
女:“我明天不吃飯了，去把你經(jīng)理打一頓！”
男:“為什么打我經(jīng)理？”
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