客戶登記寫字的時候，妹子夸客戶字寫得漂亮，
客戶客氣道：“哪里哪里。”
妹子指著客戶寫的字說：“這里，就這里埃”
2、小時候好聰明啊
小時候偷了家里100塊錢，買了一袋5毛錢的干脆面。
剩下99塊5又偷偷放了回去。以為只偷了5毛錢不會被發(fā)現(xiàn)，頓時覺得自己好聰明！
3、孩子，你碉堡啦
語文課上“魯智深拳打鎮(zhèn)關(guān)西”講到魯智深說“這廝”
老師問“這廝是什么意思？”
陰暗的角落傳來一聲“這逼……”
4、可以用美顏相機(jī)了？
我一大學(xué)同學(xué)今天發(fā)了一條說說，“自從換了部手機(jī)，人都變漂亮了許多”。
我在下面評論：換智能手機(jī)了？可以用美顏相機(jī)了？
然后就被拉黑名單了，現(xiàn)在我的好友里面已經(jīng)找不到她人了……
5、我結(jié)婚沒，你又不關(guān)注！
外地的遠(yuǎn)房姑媽來家做客，
對我問這問那：“幾年不見長這么大了。有沒有女朋友？打算什么時候結(jié)婚?！?br> 我有點(diǎn)不耐煩，想找個借口出去，說：“姑姑，我取個快遞?！?br> 姑媽高興地說：“都結(jié)過婚了??！什么時候娶的？姑娘是快遞員？”
6、尼瑪，友誼走到了盡頭
我在家養(yǎng)了三只貍鼠，特別喜歡！有一天幾個哥們來我家玩！
一哥們上完廁所回來，
對我說：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，辛好老子眼急手快，
一板凳砸死了三個！
7、孩子，你知道的太多了
兒子：爸爸，歸心似箭是什么意思？
爸爸：想回家的心情像射出的箭一樣快，形容回家心切。
兒子：那怎么造句呢？
爸爸：意思都告訴你了，還不會造嗎？
兒子：爸爸歸心似箭。
爸爸：嗯，可以！知道爸爸為什么歸心似箭嗎？
兒子：因為媽媽叫了樓上王叔叔來家里修空調(diào)。
8、哥哥，我太崇拜你了！
同學(xué)哥哥洗澡回來，問了我同學(xué)一個很嚴(yán)肅的問題。
“如果你在浴室洗澡，突然闖進(jìn)來一個女的，你先捂哪？”
同學(xué)說：“襠部１哥哥沒吭聲。
同學(xué)說：“捂住眼睛１哥哥依舊沉默。
同學(xué)說：“那你捂哪？”
哥哥很冷靜的說：“我捂住了她的嘴１……
9、童鞋，你咋這么有才呢！
有次上概率論，是個女老師，
下課鈴響的時候說：“我這個人有點(diǎn)強(qiáng)迫癥啊，這個內(nèi)容講一半不講完我總感覺不舒服?！?br> 這時候后排傳來一個幽幽的聲音：“老師，有病趁早治……”
10、有個好鄰居的重要性
一位鋼琴家終于成了家，發(fā)了一大堆感言：首先要感謝父母，在我剛學(xué)鋼琴時，是他們抓著我的小手，強(qiáng)行地往鋼琴上按；
第二要感謝我的鋼琴老師，老師家境不好，為了掙錢，也不搞什么因材施教，把不是那塊料的我活生生地修理成了那塊料；
第三要感謝我的鄰居們，是他們多年的忍受，有的人要在耳朵里塞棉花，才帶來了我今天的享受。
11、小伙，你真機(jī)智
三個同事討論馬上就要開打的世界杯。
甲：深夜起來看球，會被老婆罵的。
乙：干脆不要回家，在單位看。
甲：不行，不回家會被老婆吃了的。
丙：我有一個好辦法。
甲：快說，什么好辦法？
丙：出錢，讓她們?nèi)齻€結(jié)伴去旅游一個月！
12、人艱不拆！
恐怖片對于情侶來說，就是調(diào)情的最佳品，從第一個鬼出來，女生就說“我好怕怕啊，”然后躲進(jìn)男生的胸膛里。男生就開始哄女生說“你別怕啊，我會永遠(yuǎn)保護(hù)你的。”兩個人卿卿我我直到電影結(jié)束。恐怖片對于單身的人來說，才是恐怖片。人艱不拆??！
13、你這紋身挺有特點(diǎn)的
那天去洗澡，看見一哥們的腰部紋了個爪子，我很好奇。
問他：你這紋身挺有特點(diǎn)的嘛，是什么寓意呢？
他說：寓意個屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上紋一條霸氣的龍，結(jié)果，剛剛紋了個爪子我就受不了了，太疼了。
所以………澡堂里都笑翻了。
14、電視要是這么看，真省電
去同學(xué)家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發(fā)上，喊：“兒子，電視又卡了１
同學(xué)走過去一拍魚缸，里面的魚亂竄。
他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。
我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。
同學(xué)說：“他看海底世界。”
我：……
15、啊，多么痛的領(lǐng)悟
有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質(zhì)量好。
16、學(xué)數(shù)學(xué)的好處！
突然發(fā)現(xiàn)數(shù)學(xué)的用處，
如果在微信上找到個妹子，
記下你的位置和距離，關(guān)注一下，
再換兩個位置重新記下距離，
以這三個點(diǎn)為圓心距離為半徑畫三個圓，
妹子的位置就暴露了。
17、注定單身一輩子！
打算買個鉆戒向女友求婚，但是我又沒錢。
便試著和她商量：“能不能給我一點(diǎn)時間？”
“我愿意等你１
“等我找一個不要鉆戒的女友，咱就分手?！?br>
18、騷年，勇氣可嘉！就是想的太多
看新聞上說，鄭爽單方面宣布與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應(yīng)該這樣做了，為著一個不愛自己的人，真不應(yīng)該白白浪費(fèi)大好青春。
所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻并不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！
19、一片嘩然后，然后就沒然后了！
高中時上課一同學(xué)因為不遵守課堂紀(jì)律被老師叫起。
老師很生氣的說：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎１
自己不好好學(xué)還影響別人！
同學(xué)默默的回了句：“我知道你吃定我了。”
一片嘩然后，然后就沒然后了！
20、為什么我們討論的是高考作文？
為什么我們會圍在一起討論高考作文，而不是數(shù)學(xué)或物理？
網(wǎng)友：因為，這是我們現(xiàn)在唯一還看得懂的東西。
21、豆沙包啥餡的
今天出去買吃的，一個人在那買包子，老板說沒有了。
還有幾個豆沙包問他要不要，然后那大哥說豆沙包啥餡的，
老板沉默了一下說韭菜餡的。
我當(dāng)時......
22、估計，親媽都是這樣的吧！
昨晚同學(xué)吃飯一起聊天，
同學(xué)說：記得那年高考前一天的晚上我媽幫我減壓：“放輕松，別給自己太大的壓力，考差了又怎么樣，不能讀好的大學(xué)又怎么樣呢？大不了我沒你這個兒子。”
同學(xué)把我們逗的笑趴了……
23、已經(jīng)驗證，實在不是親爹啊
高考第二天，考場外，我問姨父：“這大熱天的，你待在這又幫不上你兒子什么忙，為什么還要來這里呢？”
姨父看了看我，憨厚地笑了笑，說：“我是來看他笑話的！哈哈哈?！?br>
24、親，你找到同類了
跟閨蜜玩真心話大冒險，輸了，選擇大冒險，
閨蜜要我去馬路上隨便找一個人問，這是地球嗎？
然后被我問的那個人愣了，好一會兒才說：我不知道啊，我剛到……
我能說我無語了嗎？
25、沒人當(dāng)你是結(jié)巴巴巴巴巴
“我談過很多戀愛，前任對我很好，可跟前前任和前前前任比又是個窮逼，不過我心里最愛的還是才華橫溢的前前前前任，但最近最帥的前前前前前任又找我復(fù)合…哎…”
“姑娘，你不說話，沒人當(dāng)你是結(jié)巴?！?br>
26、金毛就是個2B狗
晚上家里進(jìn)小偷了，50多斤的金毛就坐在一邊看著，
這期間還跟小偷握了個手！我從監(jiān)控都看到了，我嚴(yán)重懷疑這貨是不是內(nèi)奸。
27、這就是女友
女友今天回來，
給我發(fā)信息是這樣說的：來車站接我，我還有一個小時左右到，
如果你到了我沒到，你等著！如果我到了你沒到，你等著！
28、我女兒也有兩朵小紅
女兒上幼兒園，教室的墻上有紅花欄，小朋友們唱歌好，懂禮貌，
會講故事等等都會得到小紅花，我女兒也有兩朵小紅花。
上面赫然寫著愛吃飯，睡覺好。
閨女，咱能其他也好不？
29、霸氣的題目
甘肅高考作文題目：動物都有野性，喂養(yǎng)野生動物會讓動物失去覓食能力。
這不是廢話嗎，可以叫外賣誰他媽還自己做飯??？
30、孩子，你還活著么
一年一度的高考終于結(jié)束了
我勸那些考得還不錯的同學(xué)先別急著慶祝
不要忘了與你們同窗三年的同學(xué)，他們此時說不定正因為發(fā)揮失常而情緒低落，
你們何不打個電話問候一聲，萬一他們真沒考好，你再慶祝也不遲埃
31、說個雙胞胎的故事
高中隔壁班有對雙胞胎，哥哥學(xué)習(xí)不好，整天和我們玩，
弟弟學(xué)習(xí)還行，高考時候弟弟用哥哥的名字考了個二本，
第二年弟弟復(fù)習(xí)了一年給自己考了個一本。這樣也行……
32、負(fù)責(zé)人的快遞小哥
做死的快遞小哥硬要我拆包檢查才讓我簽字，說是對我負(fù)責(zé)。
媽蛋老子當(dāng)著這么多人面把老子買的充氣娃娃拆開你現(xiàn)在開心了吧！
33、太特么震驚了！
今天看到新聞?wù)f十幾個大學(xué)生去給高考生當(dāng)搶手被抓了……
覺得狠震驚，他們竟然敢找大學(xué)生幫忙，不怕考砸嗎？
34、這絕對是她親爸啊
等電梯的時候，一女孩兒把水瓶摔壞了漏水。
其老爸告訴女兒說：“你回去把水倒掉，
我給你放一個你媽容易碰到的地方，讓后就說是她打壞的１
我當(dāng)時就覺得這絕對是她親爸啊，只是她媽是不是親生的就有點(diǎn)難確定了！
35、然后老大自殺了
一個犯罪團(tuán)伙盯上了一輛武裝到輪胎的押運(yùn)車，
付出慘重代價后終于拿下了押運(yùn)的保險箱，
老大懷著激動的心情打開后，仰天長嘆：“他媽的！高考卷１
36、霸氣的舍管
一個爆脾氣的哥們，學(xué)校不讓用吹風(fēng)機(jī)，他偷著用。
一天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，
當(dāng)時就發(fā)火了，提著砍刀就去找舍管去了，
不一會兒回來了，刀也被沒收了。
37、你們這是要作死??！
Lz要下樓拿快遞，隨手抓起一件T恤穿上，沒注意穿反了。
老媽指著我大叫：“反了反了１
老爹一拍桌子：“來人哪！拖出去斬了１
你們兩個給我自己下去拿東西！
38、機(jī)智的反駁
今天和7歲外甥玩，他說他班上有個胖女生學(xué)習(xí)成績差，老師課間批評她，說她拖全班后腿了，她想了想說：“我就是胖了點(diǎn)，那有那么大力氣啊１
39、長大了想做什么?。?/strong>
某日我去一哥們家玩！見他四歲兒子非?？蓯郏?br> 我問他：你長大了想做什么??？
他兒子對我說：想做警察！
我想這孩子有出息！便問：為什么要當(dāng)警察！
他兒子回答我：老師說了撿到錢要交給警察叔叔！
40、難道我不是親生的??？
昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的??？
大家都被他嚇到了！問為啥！
這貨點(diǎn)深吸一口氣，說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！
41、小時候睡覺做夢最怕什么？
室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么？”
另一個說：“應(yīng)該是找?guī)?，?br> 又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊?br> 室友思索了一會說：“廁所找到了。”
42、雙胞胎聊天
一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的。”
弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從那來的?！?br> 哥哥神回復(fù)到：“接生的醫(yī)生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的?！?br>
43、下午考數(shù)學(xué)，緊張的要死怎么辦？
下午考數(shù)學(xué)，緊張的要死怎么辦，求各位學(xué)霸傳授一些考試技巧，在線等。
神回復(fù)：考數(shù)學(xué)最重要的就是細(xì)心，只有細(xì)心你才會發(fā)現(xiàn)考場里有人發(fā)呆，有人摳鼻，有人撓癢癢，可有趣啦！
44、露天舞廳，帶女朋友去玩
露天舞廳，帶女朋友去玩，女友不會跳坐在邊上吃瓜子，
一男子非常優(yōu)雅地向她伸出一只手，
然后，她居然給了人家一把瓜子……
45、最近生意不好嗎？
一個有故事的女人嘴邊經(jīng)常掛著的一句話：男人，沒一個好東西…
對于這種女人，我只想默默的問一句：“最近生意不好嗎？”
46、我可以去把所有監(jiān)考老師的身份證偷來！
校門外，他對門衛(wèi)苦苦求饒：“礙我身份證丟了，求求你讓我進(jìn)考場吧！我不想失去這次機(jī)會１
門衛(wèi)冷酷地說：“不行，規(guī)矩就是規(guī)矩。沒帶身份證就是不能進(jìn)?！?br> 他頓時癱軟在地，淚如雨下。
于是，他所在的那個考場的所有學(xué)生，在沒有監(jiān)考老師的情況下考完了第一常
47、真的這么簡單？
北京今年高考作文題是《老規(guī)矩》，看到題目后，王小明暗自竊喜，心想幸好早有準(zhǔn)備，于是果斷把身上的幾張百元大鈔都粘在了試卷上。
48、這不是標(biāo)準(zhǔn)的吃貨！
二貨媳婦是吃貨一枚，周末準(zhǔn)備帶她去吃酒席。
昨晚突然囑咐我，要我在餐桌上多給她夾菜，她自己不好意思夾太多，吃貨的世界原來是這樣的。
49、那年高考就差一點(diǎn)考上清華
記得那年高考，我差一點(diǎn)就上清華了，現(xiàn)在想起來依然感到很惋惜。
清華分?jǐn)?shù)線735，我考了73.5，就差一點(diǎn)。學(xué)子們加油！
50、這地兒太小我叫司機(jī)把車開走了
今天去相親，來到女朋友家，阿姨見到我笑著說：來啦，把車停好了嗎？
我說：這地兒太小我叫司機(jī)把車開走了。
阿姨驚訝的問我：是什么車。
我憂憂的說：公交車。
51、把臉檔上吧
看前面這姑娘身材又好，穿的又涼快，這腳丫真好看，腿真白，黑網(wǎng)絲襪超短裙，看的我鼻血快流出來了。
還有這翹臀小細(xì)腰，哇這山峰，口水出來了。
在看這臉，要不把臉檔上吧。
52、大有進(jìn)步
“我們女兒練嗓子大有進(jìn)步?！崩咸笥颜f。
“是音色提高了嗎？”
“我說的主要是音量。以前只有這－層樓的人來告狀，現(xiàn)在附近幾幢樓的住戶都來訴苦了。”
53、這是有多二？
昨晚把手機(jī)放男友那兒，回到宿舍發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了。
就給自己打了個電話，一會兒他給我送過來了。
我翻過消息一看，他居然發(fā)了條信息給我手機(jī)：“你手機(jī)在我這兒。”
54、叫你還裝土豪！
45塊錢一碗的牛肉拉面吃起來果然跟8塊錢一碗的不一樣。
很明顯多了一種味道。叫心痛。
55、吃貨的世界觀是不可思議的
“老婆，我們再要一個孩子吧!”
“不要，伺候一個孩子都夠嗆?！?br> “那以后多炒一個肉菜吧!”
“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我懷孕的名義大吃大喝吧?”
吃貨的世界觀是不可思議的。
56、此老公已打死！
本人臉大，但是最近瘦了十來斤，對著鏡子顧影自憐：“瞧這小瓜子臉１
老公在旁邊恨恨地說：“你那是瓜子他媽，向日葵１
57、這才是中國好老公吧！
昨天問老公喜歡我穿牛仔褲還是絲襪？
老公說：喜歡自己媳婦穿褲子，別家女人都穿絲襪。
58、我已經(jīng)不想說有多么丟臉了！
我在街頭抽煙，一個乞丐走過來找我借根煙抽，
我給了他一根，他看了看牌子，又還給了我。
59、少年，你這么機(jī)智，你女神肯定不知道！
假如wifi和空調(diào)只能選一樣，你選哪個？
選wifi唄。
連上WiFi，看女神朋友圈，心就拔涼拔涼的了。
60、678沒盼頭了！
告訴大家一個慘無人道，
慘絕人寰的消息：上半年的假期都結(jié)束了，
下個小長假要三個月后的中秋節(jié)，大家終于可以安心上班了……
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