最近看了個視頻，大概是說如果不愛一個人，就不要藕斷絲連，絕情一點，讓對方徹底死心。
我也遇到過很多女生找我做咨詢的時候會跟我說，她寧愿對方絕情一點，把真相挑明，話都說清楚，她還更容易走出來。
這個觀點我當然是贊同的，不喜歡還要拖泥帶水，曖昧不明，這是渣男行徑，沒得洗。
我也知道，很多男人在這一塊做得不算好。
因為對大部分男人來說，和女人——尤其是自己有過感情的女人，直接發(fā)生言語上的沖突，拒絕她或者拋棄她，都有點怪怪的，顯得自己好像在欺負她。
他們更習慣用行動來表明自己的態(tài)度，比如降低聯(lián)系的頻率直到徹底消失，即使提分手也會說一些模棱兩可的話，類似于“我們不合適”，“我們只能做朋友”這樣的。
在很多女生看來，這是“沒有說清楚”。
我絕不是說男人沒問題，你要說男人這樣是懦弱，是渣，我都同意，但我更關(guān)心的是，如果絕大多數(shù)男人都是這樣處理感情問題的，女生，有沒有什么盡可能讓自己少受傷害的辦法？
這里我想先分享一個概念，或者說一個成年人社交中的處事潛規(guī)則：
行為本身就是答案。
比如，你認識一個男人，發(fā)現(xiàn)起初兩天他還會主動給你發(fā)消息，說一些曖昧的話，現(xiàn)在不僅不主動找你，你發(fā)了他也不及時回，更不要說約你見面了。
你覺得很困擾，他是怎么想的呢？到底對你有沒有感覺，為什么突然冷淡了，是不喜歡你還是有事在忙？
你迫不及待地希望他給你一個準確的答復(fù)。
但是，如果用“行為本身就是答案”來解釋，就完全沒有這么多彎彎繞繞。
答復(fù)就是，他一開始對你熱情，現(xiàn)在不了。
而我們也都知道，喜歡一個人是不舍得對她忽冷忽熱，讓她胡思亂想的，如果有事情要忙，多少會提前打個招呼，讓對方安心，所以，至少現(xiàn)在，他還沒有特別喜歡你。
就是這么簡單。
要是拿分手舉例子也一樣。
他想跟你分手，這個行為本身也是答案——他不選擇你了，不愿意繼續(xù)和你在一起了，就是這樣。
如果你非要往下問，為什么分手？我哪里不好我可以改。
他說，你沒有不好，只是我們不合適。
這句話同樣是答案：
至少這一刻，無論你做出什么改變，他都不愿意繼續(xù)選擇你。
可能這個解讀方式有點殘酷，但你會發(fā)現(xiàn)非常好用。
所有看似模棱兩可，拖泥帶水的問題，都瞬間有了個明確的答案。
可能有些同學會覺得，這遠遠不夠，我必須知道到底哪里出了問題，我做了什么讓他冷淡了，他到底對我哪里不滿意要分手了。
那我要先反問一句了，你知道這個答案，是要做什么呢？
我猜也就兩種可能：
要么你想扳回一局，知道自己問題出在哪，改掉就好了。
比如男朋友跟你分手是因為你太任性，那你盡量溫柔，善解人意一點，他也許就不會離開你了。
再或者，相親對象對你突然冷淡，是因為看到你朋友圈里的生活瑣事太多，那你就把朋友圈精簡，甚至設(shè)置三天可見，他也許就會覺得你有足夠的神秘感，從而對你感興趣了。
本身，想知道自己哪里可以改進，并且知錯能改，是好事。
但首先，成年人相處的分寸往往就在于，當一個真相不太好聽，有點殘忍的時候，別人通常就不會告訴你。
不信可以代入自己想一想，你拒絕不喜歡的追求者，是會找個冠冕堂皇的理由，說“我們不合適”，還是直截了當?shù)馗嬖V他，“不好意思，你真的太丑了”？
大多數(shù)男人比你還不好意思說實話。
更重要的是，這種思維模式的背后，其實還隱藏著另一個思維定勢：
當一件事情不如你意的時候，你就會傾向于認為，一定是哪里出了錯。
心理學家李松蔚分析過這種心態(tài)，說這本質(zhì)上和我們對安全感的追求有關(guān)，我們總是希望，只要我乖乖做對每一件事，壞事就不會發(fā)生在我頭上。
只要我改掉所有不被喜歡的缺點，他就會喜歡我。
如果這個世界可以被這樣控制住，那該多好。
但同時我們也都知道，真實的世界不是這樣的。
一個人想和你分手，可能是他確實發(fā)現(xiàn)了你哪里不好，也可能是他覺得你也沒什么不好，但他就是厭倦了。
更有可能的是，雖然他覺得你不夠好，但你遇到的下一個人，恰好能包容你的這些“不好”。
那你還要改嗎？
我的建議是，你當然可以繼續(xù)提升自己，改掉自己的缺點，但不要寄托于任何人的評價，更不要試圖用所謂“更好的自己”來取悅?cè)魏稳恕?/span>
你對自己哪里不滿意，覺得自己可以改進，就直接去改，不要問任何人要一個說法，問他，是不是我改了，你就會喜歡我。
而當你扭轉(zhuǎn)了這種心態(tài)，就會發(fā)現(xiàn)對方有沒有“說清楚”一點都不重要。
他的答案，你根本就不在乎。
還有一部分同學的想法是，我不是為了挽回，我就是想聽個真相，哪怕它很殘忍，但只要聽過了，我就能翻篇了。
她們甚至希望這個真相越殘酷越好，對方的話說得越直白，越難聽越好，她們寧愿這個殘酷的瞬間，成為這段感情的一個“節(jié)點”，一個結(jié)束的里程碑。
換句話說，她們自己沒有足夠的勇氣結(jié)束這段關(guān)系，需要一個外力來幫她們做出決定。
我以前接過一個咨詢，我印象特別深。
女生被分手之后，一直抱著一線希望，覺得前男友還是對她有感情的，她還有挽回的機會。
直到有一天，共同好友告訴她，前男友身邊有了新人。
當天晚上她悄悄去了他家，眼看著他帶新女朋友回去，她就站在他家樓下，從傍晚一直等到深夜，才確定女生會留在男方家里過夜。
她走到街上給我打電話說，想去酒吧找個一ye情。
“我知道他已經(jīng)有別人了，我也想找別人試一次，然后我大概就會有勇氣，徹底和他分開了?！?/span>
這個女生的心態(tài)和行為，就是很典型的，事實已經(jīng)擺在面前了，但她就是放不下，就是需要一個更明確，更能刺痛她的節(jié)點，幫助她徹底死心。
這是一種讓人很擔憂的思維方式。
因為這種想法的本質(zhì)，是把自己的命運，自己的選擇權(quán)都交到了別人的手里——一段感情里，我不開心了，不舍得走，我覺得他不夠愛我，不舍得走，甚至他明確地說了他想分手，他不愛我了，我還是抱著一線莫名的希望不舍得走。
就是非要遍體鱗傷了，沒有任何退路了，才“不得不”走。
就像一個賭徒，輸?shù)谝痪值臅r候不走，身上帶的錢輸光了也不肯走，非要傾家蕩產(chǎn)，債臺高筑了，才“不得不”被趕下了賭桌。
太卑微了，真的不值得。
所以到這里你就會發(fā)現(xiàn)，所謂的“想要他說清楚”，“想要他讓我死心”，本質(zhì)上實在是個沒什么意義的事情。
與其關(guān)注對方說了什么，做了什么，對你還有沒有殘存著一點留戀，你們的感情還能不能有所轉(zhuǎn)機，不如轉(zhuǎn)過頭來關(guān)注一下你自己。
當下的狀態(tài)，是你要的嗎？你滿意嗎？你能接受嗎？
如果你已經(jīng)不能接受他對你的態(tài)度了，那這個事實就是已經(jīng)放在你面前的答案，就是你應(yīng)該立刻止損，離開他的信號。
退一萬步講，就算你真的有那么執(zhí)著，非要“徹底死心”了才肯離開。
那么，對方明知道你的執(zhí)念，還是一直吊著你，遲遲不肯給你個痛快，這對你來說，還不算最殘忍的做法嗎？
他完全不顧你的感受，無視你的糾結(jié)和痛苦，還不足以讓你死心嗎？
人可以不懼怕傷害，但實在不必在明知道結(jié)局的前提下，再去自尋傷害。
~ END ~
