魚(yú)爸的話：好好愛(ài)發(fā)脾氣的孩子！這句話送給我的兒子小小魚(yú)，也送給我自己，開(kāi)玩笑的時(shí)候，我媽媽說(shuō)我是她的崽崽，兒子每次都要很認(rèn)真的說(shuō)，“（爸爸）是我的崽崽”。他說(shuō)的還真沒(méi)錯(cuò)，因?yàn)槲覀兌际呛⒆?，常?huì)發(fā)脾氣，需要彼此的愛(ài)！
我想，每一位父母，在自己還是孩子的時(shí)候，一定被自己的脾氣折磨過(guò)，甚至影響到如今的自己，還是會(huì)在一些時(shí)刻歇斯底里地發(fā)泄了出來(lái)，原來(lái)，歲月讓人變老，但小時(shí)候形成的一些秉性脾氣，還在。
而我們的孩子也是如此，受著我們的影響，我們現(xiàn)在給孩子的家庭就是他的原生家庭，而關(guān)于原生家庭對(duì)一個(gè)人一生的影響，魚(yú)爸之前推送過(guò)一篇文章《深度分析：你的原生家庭，到底對(duì)你有多大影響？》，您回復(fù)數(shù)字33，能查看文章。
而今天的文章，能夠幫助我們認(rèn)識(shí)憤怒的本源，克制自己的憤怒，正確處理憤怒，以及怎么去對(duì)待發(fā)脾氣的孩子。文章很長(zhǎng)，但是建議您收藏，仔細(xì)研讀，會(huì)對(duì)您的成長(zhǎng)及育兒有幫助！
你會(huì)明白，為什么自己的孩子總是比你的脾氣還大？
你會(huì)明白，為什么你的孩子越來(lái)越不像小時(shí)候的乖乖了？
你會(huì)明白，為什么你的孩子會(huì)朝著你預(yù)想的相反方向跑去？
氣憤的父親或母親可能不給孩子關(guān)愛(ài)和滋養(yǎng),臉埋在報(bào)紙里或電視前面冷冷地說(shuō)話,或是打著官腔并且不正眼看孩子;這么做其實(shí)很危險(xiǎn)。如此,就等同對(duì)孩子說(shuō),他沒(méi)人愛(ài)
憤怒像是會(huì)傳染的疾病,我們都是這種疾病的帶原者。我們?cè)诟鞣N場(chǎng)合得到致命的憤怒病毒，再帶進(jìn)家交互傳染。太多的孩子住在充滿緊張、審判、悲觀和排斥等混合一起的家庭氛圍。你給孩子最大的兩個(gè)禮物就是:無(wú)條件的愛(ài)和教導(dǎo)他們用更成熟的方式管理自己的憤怒。
文/羅斯·坎培爾&羅布·瑟格斯
當(dāng)孩子耍賴(lài)的唉叫持續(xù)傳進(jìn)耳朵，真是很惹人厭！但你最好克制發(fā)脾氣的沖動(dòng),以免脫口而出:“馬上閉嘴,否則我揍你！”因?yàn)槿绻阏孢@樣說(shuō),這場(chǎng)戰(zhàn)役你就輸了。
當(dāng)你對(duì)孩子發(fā)怒,你就提供他們更多的火藥來(lái)對(duì)抗你;孩子也明白他們真的把你打倒了。之后,一旦孩子想要伸手壓下啟動(dòng)你情緒的開(kāi)關(guān),他就知道耍賴(lài)唉叫是操縱你最有效的策略。你愈顯得氣憤,你就會(huì)聽(tīng)到更多孩子的唉叫聲。
對(duì)這種行為最好的回應(yīng)是“不要理他就好了”，但知易行難。不過(guò),父母若照著去行,對(duì)大多數(shù)孩子確實(shí)有效。如果你不回應(yīng),孩子就不能操控你的行為。如果你確定你仍舊冷靜,就用真正好玩的事物分散他的注意力。這是我最喜歡用的方法:依照孩子的年齡,把能吸引他的有趣事物擺在他面前。
有些孩子很固執(zhí)，若是你用盡耐心和方法還不能讓他停止,你就讓他一個(gè)人待在安全的地方,并事先告訴他,一旦他找回正常的聲音，好好說(shuō)話,你會(huì)很高興和他討論他想要的。你的冷靜是關(guān)鍵,因?yàn)楹⒆訒?huì)知道你堅(jiān)定地握有控制權(quán),也不會(huì)被發(fā)脾氣的尖叫所操縱。
保持冷靜需要極大的自律。不然,就是孩子被你硬逼著壓下怒氣,表面上你勝了，其實(shí)敗得更慘——反而讓孩子發(fā)展出反權(quán)威和被動(dòng)攻擊型的行為和心態(tài)。
所謂被動(dòng)攻擊型行為，是一種因憤怒而起的非立即性反應(yīng)。這種行為故意全盤(pán)違背別人的預(yù)期，就是說(shuō)，他所做的與他應(yīng)該做的事恰好相反。你希望他學(xué)業(yè)有成，人生成功，他偏偏輟學(xué)早戀、和明顯不合適的對(duì)象結(jié)婚、離婚、不肯生育……這種行為的主要目的,是想擊敗父母或其他權(quán)威角色。
憤怒從何而來(lái)？
今天許多或是說(shuō)大多數(shù)家庭,并不真的了解如何處理孩子的憤怒。而憤怒如果處理不當(dāng),只會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難的發(fā)生。你能給孩子最大的兩個(gè)禮物就是:無(wú)條件的愛(ài)和教導(dǎo)他們用更成熟的方式管理自己的憤怒。
我想身為父母的你,會(huì)注意把有害、有毒的東西小心藏在安全的地方,也一直很注意孩子身處的環(huán)境,或許連小孩應(yīng)該看什么電視節(jié)目、玩哪種計(jì)算機(jī)游戲,你都會(huì)規(guī)定。但是,你知道最大的危險(xiǎn)、最可怕的毒藥,就是住在你孩子心里的那股泛濫、沒(méi)有約束的憤怒嗎?
對(duì)你孩子健康快樂(lè)過(guò)一生最大、最普遍的威脅,就是存在著隱藏而處理不當(dāng)?shù)膽嵟?這將使他們的心思、靈、魂、和體力受創(chuàng)。隨著小孩長(zhǎng)大成人,他們也把憤怒帶進(jìn)由學(xué)校、社會(huì)、工作場(chǎng)所、婚姻、教會(huì)和家庭所形成如同壓力鍋的世界里,然后自己繼續(xù)在里面受到各樣錯(cuò)綜復(fù)雜的傷害。成年人生活中的每個(gè)問(wèn)題,差不多都可以追溯到這個(gè)普遍的源頭。
研究表明，令人難以接受的事實(shí)是,孩子心中憤怒的最大來(lái)源，竟是他們根深蒂固地以為自己沒(méi)有人愛(ài)。我相信大多數(shù)的父母親都真的愛(ài)自己的兒女。這個(gè)問(wèn)題產(chǎn)生的原因,在于父母有沒(méi)有能力把真誠(chéng)之愛(ài)傳送到孩子的心里。事實(shí)顯示,這個(gè)訊息并沒(méi)傳到。
童年是建造的時(shí)刻,一磚一瓦地從穩(wěn)固的地基往上蓋。我們是建筑工人，神是建筑師。一步一步、經(jīng)年累月地,神建造許多舒適優(yōu)雅的房間,直到孩子成年,神自己就要搬進(jìn)去住下。我們得體認(rèn)到,只有一次建造的機(jī)會(huì)。錯(cuò)置的磚塊和粗糙的結(jié)構(gòu),會(huì)導(dǎo)致長(zhǎng)期性的損壞;反之,我們可以在孩子身上,建立如磐石般強(qiáng)大堅(jiān)固的自我統(tǒng)合。我們可以引導(dǎo)他們成為神的殿,足以抵擋成人世界的風(fēng)風(fēng)雨雨。
假如你的孩子注視著鏡中的自己,然后得到的結(jié)論是,他們自己覺(jué)得做人沒(méi)什么價(jià)值,那該怎么辦呢?他們感覺(jué)自己的言語(yǔ)舉動(dòng)從來(lái)都不重要，他們沒(méi)有人愛(ài),也沒(méi)有動(dòng)機(jī)去創(chuàng)造充滿愛(ài)的生活。
一旦這樣的自我觀感在他們心里生根,問(wèn)題就會(huì)變得很棘手，一旦孩子無(wú)法發(fā)展自己成為他們內(nèi)心期待的樣式,不能擁有真正的自我,一旦他們覺(jué)得生命只不過(guò)像兒童樂(lè)園哈哈鏡里所看到的映像:不是嘲笑、被扭曲,就是記恨;那么,他們的內(nèi)心就會(huì)充滿怒氣。
從來(lái)沒(méi)有一個(gè)時(shí)代像我們這世代有這樣深的叛逆。這一代的孩子不僅需要愛(ài),也需要進(jìn)一步懂得如何因應(yīng)憤怒激動(dòng)的情緒。容我再重復(fù)一次:我們廣泛的反抗權(quán)威是起源于憤怒。憤怒的原由,是因?yàn)榈貌坏匠浞值膼?ài)。
孩子發(fā)怒后父母要做的三件事
你當(dāng)然不會(huì)故意為孩子制造可怕的挑戰(zhàn)，只是很多父母不會(huì)把自已為得著愛(ài)而掙扎的歷程與孩子正在經(jīng)歷的事情做一番聯(lián)想。父母自己曾渴望那份無(wú)條件的愛(ài),最后卻演變成不讓依賴(lài)他們的孩子得到那樣的愛(ài)。
有限度或有條件的愛(ài),會(huì)讓你自己及孩子的生活變得不輕松。有條件的愛(ài)不會(huì)奏效,因此你會(huì)一直對(duì)孩子的行為感到頭痛,而不知道要怎么指導(dǎo)他們。帶著條件的愛(ài),意思是要求孩子做出他們做不到的事。誰(shuí)能因做得盡善盡美而得到愛(ài)呢?
但是無(wú)條件的愛(ài)卻能讓你和孩子的生活變得很豐富。你可以不設(shè)限、自由地去愛(ài)——像神愛(ài)人一樣,“不特別為了什么原因”。你的管教就會(huì)滿有力量和自信,你也會(huì)帶著恩慈和智慧去因應(yīng)孩子的需要。無(wú)條件愛(ài)所賦予的自由,能培育孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的自我意識(shí),并且釋放他們成為發(fā)展成功的小孩和大人。
你的孩子不但從你的言教,也從你的身教學(xué)習(xí);不只學(xué)習(xí)你所做的,也學(xué)習(xí)你所克制不做的。他們因?yàn)楸旧淼牟煌昝?而學(xué)習(xí)到你的忍耐;他們可以學(xué)習(xí)到,你為了付出時(shí)間和注意力所做的犧牲,還有你的受苦——就是在很為難的時(shí)候,仍努力與他們保持目光的接觸而不發(fā)怒。他們看得到你用來(lái)平靜大風(fēng)大浪的力量,而他們也會(huì)相信,遲早能在自己里面找到同樣的力量。
許多父母其實(shí)是在告訴孩子:“照我們說(shuō)的去做,而不要看我們所做的。我們是父母,我們可以依自己喜歡的方式去行?！?span style="COLOR: rgb(227,108,9)">為人父母者都應(yīng)了解，這樣的教導(dǎo)是無(wú)效的;可是,他們往往看不到擺在眼前的事實(shí)。
我們希望教導(dǎo)兒女說(shuō)出他們心中的話,誠(chéng)實(shí)地自我表白,并活出正直的人生。 當(dāng)你忍受孩子的怒氣到快發(fā)狂時(shí),要記得這場(chǎng)小小的風(fēng)暴終將過(guò)去;當(dāng)孩子的怒氣耗盡,你也預(yù)備好隨后的溝通和教導(dǎo)。不只你的孩子要經(jīng)歷成長(zhǎng)中憤怒的表達(dá)方式,你也一樣要在自我節(jié)制的過(guò)程中成長(zhǎng)。
當(dāng)然，我們不應(yīng)該認(rèn)同有些孩子,根本沒(méi)什么令他們忿忿不平的事,卻說(shuō)得氣憤填膺。他們或許是利用這樣的行為操縱父母,這是你一定要辨認(rèn)和予以糾正的。但需要應(yīng)用同樣的規(guī)則，不要?jiǎng)优?/span>
你的怒氣不會(huì)傳送正確的訊息,也不會(huì)對(duì)情況有幫助。你需要冷靜、心平氣和,但也要堅(jiān)守原則。當(dāng)孩子在父母面前發(fā)怒,他們就成了被訓(xùn)練的對(duì)象。
有一件事很重要:必須等到你和孩子都冷靜下來(lái),并且重建你們之間的好感之后,再開(kāi)始訓(xùn)練他們。但也要避免間隔太久;這點(diǎn)也很重要,不然就會(huì)失去機(jī)會(huì)教育的功效。時(shí)機(jī)是關(guān)鍵點(diǎn),你們的情緒一旦穩(wěn)定了,就一起坐下來(lái),然后實(shí)行以下三件事——
第一、你希望孩子知道你并不是要責(zé)罵他,特別是讓那些對(duì)權(quán)威很敏感的孩子明白;他可能因自己所做的事產(chǎn)生罪惡感。讓你的孩子明白,你接納他是獨(dú)立的個(gè)體,也一直想要知道他的感受,就如:快樂(lè)、傷心或憤怒。告訴孩子：當(dāng)你生氣的時(shí)候,我要知道你的感受。
第二、你稱(chēng)贊他做的正確的事。我告訴戴維:“你真的讓我知道你在生氣,那樣很好。你沒(méi)有把氣出在你弟弟或小狗身上,你沒(méi)有摔東西或捶墻壁,而是告訴我,你很生氣?！?span style="COLOR: rgb(227,108,9)">你要尋找各種機(jī)會(huì)給予贊美,尋找各樣值得作為鼓勵(lì)的事。
第三、最后幫你的孩子再前進(jìn)。這需要以請(qǐng)求的方式,而不是用禁止的方式進(jìn)行。與其說(shuō):“絕不可再對(duì)我惡言相向!”不如說(shuō):“兒子,從現(xiàn)在開(kāi)始,我希望你不會(huì)對(duì)我惡言相向,好嗎?”在你通過(guò)夠多這樣的歷練之后,你的孩子逐漸不需你的提醒而會(huì)自己思考。
訓(xùn)練孩子以成熟的方式掌控怒氣,再加上你的好榜樣,將有助于他們?cè)诓痪玫膶?lái)能自我訓(xùn)練。假設(shè)現(xiàn)在你女兒回到家中并生著悶氣,你就可以和她談一談,她正經(jīng)驗(yàn)到的受傷、痛苦、失望、憤怒、灰心、憎恨或其它感受。幫助她口述自己的感覺(jué)很重要,如此,她就不會(huì)需要用行動(dòng)來(lái)表示。 在你幫她養(yǎng)成口頭表達(dá)的習(xí)慣之后,下一步就是要從不愉快的訴苦進(jìn)步到能心平氣和的敘述。一旦她能用不具傷害力的口述方式解決她的怒氣,你就已然達(dá)到一個(gè)重要的里程碑。這樣的表達(dá)方式,能一生一世加惠于她以及她周遭的人。
這段過(guò)程的核心是無(wú)條件的愛(ài),就是你希望孩子從你身上得到的。讓孩子見(jiàn)到你在他們最軟弱、最糟糕的景況中,卻能堅(jiān)忍度過(guò)風(fēng)暴,以恩慈的心接受難堪的話,并且不放棄對(duì)他們的愛(ài)與支持。如此,他們就能看到、聽(tīng)到,也感受到何謂無(wú)條件的愛(ài)。你的兒女會(huì)因此很肯定自己確實(shí)被關(guān)愛(ài),而且從愛(ài)中找到內(nèi)在的力量,在一生的旅途上繼續(xù)往前走,最終成為合神心意的人。
最壞的結(jié)果：被動(dòng)攻擊型人格
一個(gè)孩子是如何演變成被動(dòng)攻擊型人格的? 答案是：若是沒(méi)有經(jīng)過(guò)訓(xùn)練,學(xué)會(huì)以成熟的方式管理怒氣,任何一個(gè)孩子都會(huì)發(fā)展被動(dòng)攻擊型憤怒的反應(yīng)。 但是,如果父母把自己的怒氣傾倒在孩子身上,就絕對(duì)會(huì)促成孩子發(fā)展出這種不良行為。
孩子心中有兩種深度的恐懼: 1、感情需求得不著滿足,仿佛一個(gè)空空如也的情感儲(chǔ)存箱。2、父母親的怒氣。孩子沒(méi)任何防衛(wèi)裝備得以對(duì)抗這兩種問(wèn)題。
當(dāng)我們對(duì)孩子發(fā)火,怒氣就深深地栽植在他們心里的軟土中;這樣所播下的種子,最終會(huì)使他們借著行為,將所結(jié)的苦毒果實(shí)散出來(lái)。他們會(huì)采取各種行動(dòng),就是:顛覆父母、老師、雇主、警察、配偶,或任何掌權(quán)的人,卻不清楚自己的目的何在。 要記得,權(quán)威人物不只是那些我們需要遵行其指示的人,也包含一些我們要為其盡心盡力的人，比如配偶。這點(diǎn)非常值得留意，我們有時(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)，另一半就是不給我們所需要的，我們明明告訴對(duì)方，我們需要這個(gè)。
我們嘗試用各種策略來(lái)糾正被動(dòng)攻擊型行為,但卻不管用。事實(shí)上,父母愈努力矯正,孩子就愈狠心使他們失望。由于這樣的行為很不合邏輯,也不理性,父母幾乎總是戰(zhàn)敗的一方。這種情況讓被動(dòng)攻擊型孩子很有成就感,他會(huì)進(jìn)一步努力造成父母更大的挫敗,而孩子最常利用的戰(zhàn)場(chǎng)就是學(xué)習(xí)成績(jī)和價(jià)值觀。
他們專(zhuān)注在反擊父母、老師,或其他權(quán)威角色,可是到后來(lái),他們才是這些行動(dòng)最大的受害者。美國(guó)每年大約有三分之一的大學(xué)新生被退學(xué),但是這人當(dāng)中的絕大部分確實(shí)有能力得到不錯(cuò)的成績(jī)。會(huì)不會(huì)是他們其中有些人,只為了表現(xiàn)對(duì)某人的憤怒,而不自覺(jué)地這么做?
有些獨(dú)特的案例還發(fā)展成更嚴(yán)重的被動(dòng)攻擊型行為,例如吸毒、酗酒、疾病、貧困或甚至自殺——最極端的被動(dòng)攻擊型行為。一旦那股怒氣被掩埋,它并不會(huì)如有機(jī)物一樣自動(dòng)分解,反而會(huì)像有毒的廢物,在內(nèi)心的土壤中擴(kuò)散;最后,以一種新的型態(tài)出現(xiàn),就是反權(quán)威的性格,進(jìn)而埋下被動(dòng)攻擊型行為的種子。
長(zhǎng)年累月嚴(yán)重的壓抑憤怒,將使得一個(gè)人叛逆的態(tài)度存留到成年期,結(jié)果就形成具有危險(xiǎn)性的被動(dòng)攻擊型人格。也就是說(shuō),過(guò)分壓抑的憤怒經(jīng)過(guò)千錘百煉之后,會(huì)以讓人幾乎無(wú)法招架的方式隨時(shí)準(zhǔn)備發(fā)作。
當(dāng)你面對(duì)一個(gè)滿腔怒火的孩子,你有兩項(xiàng)義務(wù):
第一要接納他的怒氣,縱使這怒氣很令人厭惡。
第二，雖然你想要豁出去，但要忍耐。尤其當(dāng)你想到你的目標(biāo),就是幫助孩子不斷學(xué)習(xí)用更成熟的態(tài)度掌控怒氣。無(wú)論好壞,你都會(huì)成為孩子的榜樣。
要面對(duì)孩子的怒氣,并且正面處理,不容憤怒潛伏在一個(gè)成長(zhǎng)變化中的年輕人里面,等著以被動(dòng)攻擊型行為表現(xiàn)出來(lái)。最后,你會(huì)見(jiàn)到你的孩子從正常的被動(dòng)攻擊型階段走出來(lái)。
另外,我們當(dāng)然也不能用自己也失控發(fā)怒的行為來(lái)教導(dǎo)孩子。目前被父母怒氣掌控的部分,將來(lái)會(huì)演變成一種無(wú)法無(wú)天的行為模式。孩子可以表達(dá)憤怒,但不準(zhǔn)有攻擊的行動(dòng)。
在孩子發(fā)泄怒氣時(shí),命令他們閉嘴就等于把他們推往我們所不愿意見(jiàn)到的行為反應(yīng)上去。我們需要攔住自己,免得沖他們大喊:“閉嘴! ”或是:“我不想聽(tīng)這件事!”雖然我們不想聽(tīng),但是孩子需要我們這么做，這就是舍己。我們唯一也是最好的方法就是教導(dǎo)孩子：透過(guò)言語(yǔ)、心平氣和釋放出怒氣。
父母需要對(duì)付自己的怒氣
在孩子周遭的人事物中,你最有影響力;而在你的影響力當(dāng)中,怒氣是最具關(guān)鍵性的。怒氣的掌控若不合宜,最容易惹孩子的氣，會(huì)傷害孩子的自信心、自我認(rèn)同、社交能力、對(duì)事物認(rèn)知的能力、壓力管理的能力,以及影響他們是否能在社會(huì)上發(fā)揮全部能力。
如果到了青春期的尾聲,這些行為都還未被糾正,那么這樣的態(tài)度就會(huì)根深蒂固地成為他們基本性格中的一部分。之后,又輪到他們的小孩被這樣的態(tài)度影響。
父母要正確管理怒氣。第一步是愿意為怒氣負(fù)責(zé)。這一步很困難,因?yàn)橐肿锲渌吮容^容易。我們會(huì)說(shuō):“我就是沒(méi)辦法。假如我的上司不那樣對(duì)我,我就不會(huì)那么氣憤。如果我的孩子沒(méi)有一次比一次離譜,我就不會(huì)發(fā)火。我的配偶若沒(méi)有對(duì)我說(shuō)那些話,我就不會(huì)生氣。”
我們告訴孩子說(shuō):“我不喜歡用這樣的方式對(duì)你大喊,嚇著你。可是我沒(méi)辦法——因?yàn)槟悴宦?tīng)話?！蔽覀児趾⒆幼屛覀儼l(fā)怒。我們用氣憤當(dāng)借口,來(lái)合理化我們的行為,好像怒氣是個(gè)完全無(wú)法掌控的變量一樣。
唯有你需要對(duì)自己的怒氣負(fù)責(zé)！怪罪別人就相當(dāng)于給他們鑰匙直通你內(nèi)心,因?yàn)槟阗x予他們權(quán)力來(lái)擾亂你。別人要為他們自己的行為舉止承擔(dān)后果,但只有你要對(duì)你自己的反應(yīng)負(fù)責(zé)。
當(dāng)你領(lǐng)悟到:生氣的感覺(jué)其實(shí)很正常,但也可以選擇不做出任何反應(yīng)。 你就會(huì)感到重?fù)?dān)從雙肩滑落。怪罪孩子讓你生氣，實(shí)在是不可原諒的事,同時(shí)也很危險(xiǎn);因?yàn)槟銜?huì)把其它不相關(guān)的問(wèn)題扯進(jìn)來(lái)。
你今天變得易怒,是因?yàn)樵谕饷嬗龅揭恍┦虑?根本不知情的孩子,剛好做了一些讓你討厭的事,于是你就順勢(shì)把怒氣出在他身上。這樣的怒氣不是發(fā)在應(yīng)受的當(dāng)事人身上,反而使無(wú)辜的人受傷。
嘮叨是一種詭秘狡猾的憤怒表現(xiàn),它以一種微妙的方式傾倒怒氣在孩子身上。如果不多加留意,我們的嘮叨會(huì)在孩子內(nèi)心不斷制造一股挫折的暗流,最終逼出孩子反權(quán)威的心態(tài)。
有時(shí)候,我們不給孩子甜點(diǎn)或不讓他到公園玩,以此當(dāng)作合理的管教手段。每一位家長(zhǎng)都有必要在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)阻止某件事,但如果我們處于不斷制止的模式中,我們要仔細(xì)察驗(yàn)我們本身的情緒。我們是在氣憤的心情中藉此處罰孩子呢?還是我們受挫到一個(gè)程度,以此當(dāng)作懲罰來(lái)傷害孩子?很多父母不明白,他們本身的憤怒就像鐳射光集中在孩子身上;他們也不知道,孩子其實(shí)非常清楚這一點(diǎn)。
氣憤的父親或母親可能不給孩子關(guān)愛(ài)和滋養(yǎng),臉埋在報(bào)紙里或電視前面冷冷地說(shuō)話,或是打著官腔并且不正眼看孩子;這么做其實(shí)很危險(xiǎn)。如此,就等同對(duì)孩子說(shuō),他沒(méi)人愛(ài);也恰似為孩子上了一堂帶著不祥之兆的課程。因?yàn)樗麄儚母改干砩蠈W(xué)到不付出關(guān)愛(ài)、不順從、不合作、不和顏悅色,或其它可能會(huì)讓父母受傷的態(tài)度。
我們?cè)S多人在處理怒氣方面沒(méi)有進(jìn)步,原因是我們拒絕面對(duì)令自己不舒服的情形。我推薦你在筆記本上記錄你處理怒氣的進(jìn)步過(guò)程，你會(huì)蠻驚訝,自己竟然可以從這項(xiàng)習(xí)慣中獲得諸多力量來(lái)控制局面。
你可以參考下面三項(xiàng)做法,慢慢調(diào)整其比重,以便形成掌控怒氣的最佳方式: 1、以言語(yǔ)的方式表達(dá)怒氣,2、以心平氣和的方式表達(dá),3、以引發(fā)你生氣的人為直接的目標(biāo)，不要遷怒別人。如果可以的話,你要期盼與那人和好,彼此之間能有更多的諒解。可以找一個(gè)朋友、配偶或是輔導(dǎo)人員,與他們分享你的感覺(jué),但不是對(duì)他們發(fā)泄。
真正的親密關(guān)系是從沖突獲得解決而來(lái)的
如果你能駐留在一個(gè)由五個(gè)字組成的避難所里，那么你就可以控制整個(gè)情況。這五個(gè)字是——溫和而堅(jiān)定。
記住,孩子對(duì)你的情緒,不管是憤怒或厭煩,他們其實(shí)都很清楚,也很害怕你會(huì)把他們當(dāng)成出氣筒;他們能感受到你正在氣頭上。 但你若還能保持和顏悅色，他們就會(huì)松一大口氣,而在心里充滿感激。
但你也是人,某些時(shí)候你沒(méi)辦法有最好的表現(xiàn),可能就快把情緒發(fā)泄在孩子身上了。在那一刻,你該怎么辦? 我個(gè)人采用的是“與自我對(duì)話”的方法。
有時(shí)候我還會(huì)對(duì)自己說(shuō):“冷靜!”這樣通常都會(huì)有效。我也可能自言自語(yǔ):“如果你不想讓自己的孩子變成被動(dòng)攻擊型人格,或者發(fā)展成不負(fù)責(zé)任的成人,你最好節(jié)制自己的行為。”
我也充分利用所謂的“逃生出口”，我個(gè)人是利用洗手間。萬(wàn)一“與自我對(duì)話”的方法無(wú)法讓我冷靜,而我又意識(shí)到一場(chǎng)充滿火藥味的沖突即將爆發(fā),那時(shí)我會(huì)說(shuō): “我必須去一趟洗手間,等一下回來(lái)?！蹦抢飫偤眠m合我去洗凈我的情緒。
在獨(dú)自安靜的時(shí)刻,我發(fā)現(xiàn)一些可供采用來(lái)解除當(dāng)時(shí)危機(jī)的步驟。例如,我可以回想過(guò)去這個(gè)孩子某一次令人發(fā)笑的小插曲;這些正向的想法使我冷靜下來(lái),也加強(qiáng)我對(duì)那個(gè)孩子愉悅的感覺(jué)。
甚至在最壞的情況,就是你失控而說(shuō)出或做了令你后悔的話或事情,都還是有機(jī)會(huì)從負(fù)面的情況中扭轉(zhuǎn)，產(chǎn)生正向的事物。你可以從要求孩子的原諒著手。孩子藉此便學(xué)到了謙卑和寬恕,那會(huì)是個(gè)極超凡的時(shí)刻——他們不只學(xué)會(huì)原諒你,也有能力原諒他們自己。你接受寬恕的榜樣,對(duì)你的子女非常有教導(dǎo)的意味。我們?cè)谏钪锌吹揭恍┛蓱z的人,沒(méi)有能力寬恕別人或是自己。
“真正的親密關(guān)系是從沖突獲得解決而來(lái)的”。我一直都衷心地相信這句話。 在婚姻關(guān)系中,當(dāng)夫妻一起用正確的方式解決一個(gè)問(wèn)題后,他們之間的距離就比先前更近。在親子關(guān)系方面也是如此。當(dāng)彼此間發(fā)生不愉快的事,讓你對(duì)孩子或自己的感覺(jué)很不好,請(qǐng)記得:你的確有機(jī)會(huì)讓親子之間更親密。
后記：恭喜您和魚(yú)爸一樣讀完了這一篇長(zhǎng)文。說(shuō)真的，我太感謝這篇文章的作者，因?yàn)樗拖褚粓?chǎng)及時(shí)雨。讓我能綜合地對(duì)我自己的一些行為進(jìn)行分析，我邊讀的時(shí)候邊反省著我自己，因?yàn)槲覄偤鸵晃槐容^權(quán)威的領(lǐng)導(dǎo)激烈的爭(zhēng)吵了一架！然后我們又在充分交談后，彼此和解了。
當(dāng)時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)談及，說(shuō)我的情緒化會(huì)影響到孩子，我覺(jué)得他說(shuō)的很對(duì)。因?yàn)榫驮诮衲?月，我在朋友圈就跟大家分享過(guò)自己在向小小魚(yú)發(fā)火之后的反省，而在幾次反省之后，如今我能非常平靜地對(duì)待他的耍性子，發(fā)脾氣。我學(xué)會(huì)了平靜地處理孩子的脾氣爆發(fā)，而不會(huì)壓制他，以暴制暴的方式最不可取，如今，成長(zhǎng)后的我，親子關(guān)系更好了。
希望讀完這篇文章的您，也能反省自己的行為，如果您的親子關(guān)系沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)這樣的問(wèn)題，那么恭喜您了，繼續(xù)保持！當(dāng)然，這篇文章您可以分享給需要的朋友們，謝謝大洋彼岸作者的創(chuàng)作，謝謝您的分享
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