1、暗戀班里一位女生很久了，今天，我終于鼓起勇氣對她說：“明天有空嗎？我們一起去摘草莓吧！”
她竟然為難地回答：“可是我不會爬樹呀?！?/p>
2、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到我的膝蓋。”
小松鼠立刻跑過來喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是在這淹死的！”
小馬不知道該聽誰的，這時身旁的老馬告訴他：“孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋。”
3、我在商場里選來選去選中了一把梳子：齒的密度剛剛好，我拿起來在自己頭發(fā)上比劃了幾下，不錯，用著也很舒服。我決定買下它，就瞅了一眼價格牌，上面赫然寫著：長毛犬專用！
天吶！幸好沒人注意，我尷尬地放下就走！
4、我和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢不敢在你媳婦面前說'敗家老娘們’這幾個字？”
我笑答：“有啥不敢？看著哈?！?然后，我沖著媳婦大聲說:“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家老娘們，還是你好?！?/p>
5、一男子由于家窮，30歲了還單身。有朋友給他介紹了一個，老媽陪著他去相親，結果還挺滿意的。回到家老媽問:“兒子，你覺得那姑娘怎么樣？”
男子說:“還可以，就是有點胖。”
老媽聽了，語重心長地說:“兒子，別挑了，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事?！?/p>
6、小明說：“爸爸，我想吃蔬菜?！?/p>
爸爸敲了一下小明的頭，說：“過年過節(jié)的時候，忌諱說什么輸(蔬)啊敗啊，記住要說勝，不能說輸！”
兒子若有所思地說:“爸爸，我想吃勝菜?！?/p>
爸爸滿意地點點頭:“太好了！”
于是，大過年的，小明吃了好幾天剩菜。
7、閨蜜學拉丁舞3年了。最近，她經(jīng)常有一些小演出。我問她這種演出有沒有收入？
閨蜜不屑地說:“你怎么這么俗？我告訴你，就是不給錢，只要大家能認真看我表演，我也高興！”
我正為自己的庸俗感到羞愧，突然又聽見閨蜜說：“演出時，萬一臺下哪個土豪、老板看上我了呢？”
8、我愛吃雞爪子，經(jīng)常去樓下小商店購買！今天我又去買雞爪，正巧遇到一個大媽也在那里選雞爪！看到我進來，超市老板指著我，對大媽說:“大姐你別挑了，大個的早就讓這胖丫頭挑走了！”
9、楊康說：“郭兄弟，我看這只白雕不錯，我花五百兩銀子，你們能不能賣給我？”
看郭靖猶豫不定，黃蓉勸道：“靖哥哥，看在你們兄弟一場，就賣給他吧！”
楊康開心地說：“還是嫂子痛快！不過這雕忠誠嗎？”
郭靖說：“那還用說，蓉兒已經(jīng)賣過四次了，每次它都會準確無誤地飛回來?！?/p>
10、和老公談戀愛那會兒，我第一次帶他到我家拜訪。一大早，我媽就打開冰箱開始忙活。我說：“媽，少弄點兒，吃不完浪費！”
我媽白了我一眼說：“你懂什么，我得趕緊把冰箱收拾干凈，那小子第一次來能少買東西嗎？”
11、看到對面的美女頻頻看表，我估計這次的相親又黃了?！澳阒苣┯锌諉?？”我試探地問。
果然美女說：“我要加班?！?/p>
這時，我正好接了個電話:“喂，快遞啊……送到第3棟別墅……對，你交給保姆就行。”看我放下手機，美女笑瞇瞇地說：“我記錯了，這個周末不加班?！?/p>
可是我要不要告訴她:我媽在第3棟別墅里做保姆！
12、我和5歲的兒子一起看電視:一群壞人追殺一個知情者，他們說:“都怪你知道得太多了！”
兒子看到這個情節(jié)，突然擔憂地望著我說:“爸，你每天讓我學珠心算，英語，畫畫，音樂……太可怕了，我不能知道的太多！”
13、甲說:“有一種人，他不喜歡你，并且還不讓你喜歡別人?！?/p>
乙問:“你說的是班主任么？”
14、公交車來了，我和一位老人走到車門口。本著老人優(yōu)先的原則，我讓他先走，他卻讓我先走……就在我倆僵持不下的時候，車先走了！
15、工友們在宿舍里抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。
有人說喂它干豆子，然后灌水，撐死它。
還有人說把鞭炮捆它身上點燃，炸死它。
意見無法統(tǒng)一，就在大家爭論不休的時候，一哥們咬著牙說：“干脆讓它吃點咱食堂的飯，惡心死它算了！”
16、昨天同學聚會，我借著酒勁向同學抱怨：“哎，都一起畢業(yè)的，我咋混得這么慘呢？我一年的收入可能都不如你一個月?！?/p>
他拍了拍我肩膀說：“老同學，你這樣說可就不對了。”
“怎么不對？”我疑惑地端起酒杯一飲而盡。
同學笑了：“我的意思是，你把'可能’兩個字去掉?！?/p>
17、男友第一次來我家，為了給他留下好印象，我親自下廚。席間，男友吃了幾口，眉頭緊皺。我爸似乎看透了他的心思，輕輕拍著男友肩膀說 : “你就知足吧，我女兒的廚藝比她媽媽好多了！”
18、帶小兒子去游泳，兒子看著我，若有所思地說：“媽媽，怪不得你會游泳！我身上只有一個游泳圈，而你卻有三個！ ”
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