酒酒 ? 撰文
酒鬼 ? 編輯
記得高考還沒結(jié)束那幾天，就有朋友開始預測：看吧，考完后肯定會有一波離婚潮。
果然，上周末已經(jīng)聽說有老家親戚去民政局辦手續(xù)。家人還抱怨，“怎么勸都勸不回來”。
讓我想到去年看過一個報道，一位民政局的工作人員說，但凡中高考之后來離婚的，往往面色平靜。大家看到這樣的夫妻，便知道他們早已心如死灰，也不會再多費口舌。勸不回來的。
等孩子考完再離，是許多中國父母婚姻最后的共識。“家庭責任高于自己快樂”，是父母們?yōu)楹⒆又氲牧伎嘤眯摹?/p>
但這個良苦用心真的有意義嗎？將一段強弩之末的婚姻拖延下去，真的對孩子好嗎？
我們和幾個經(jīng)歷過父母離婚的孩子聊了聊，離婚究竟給ta的生活帶來了什么。
離婚一定會傷害孩子嗎？
一個7歲便經(jīng)歷父母離異的女孩說，經(jīng)過14年后的今天回頭看，她其實是慶幸的：
這些年我多多少少了解了父母的故事，知道他們選擇分開是為了追求各自想要的生活。分開前的日子父親天天嘆氣，母親天天哭——每個人都不快樂。長大以后再回頭看，父母離婚是我覺得很有勇氣的事情。
離婚對于所有人來講都是痛苦的——幾乎和過去的生活要做一個了斷，打官司那年父親才三十四，那一年頭發(fā)就全白了。熬過了最困難的那幾年后，我也親眼看到父母的日子越過越好，都找到了自己真正想要的新生活。
父母離婚對孩子有影響，但影響似乎并沒有想象中那么大。
心理學家E. Mavis Hetherington在2002年的研究發(fā)現(xiàn)，很多孩子在剛剛得知父母離婚時有短時間的負面情緒，主要包括：焦慮、憤怒、驚訝和多疑。這些負面情緒往往在第二年結(jié)束的時候就消退了，只有一小部分孩子會受苦得久一些。
大多數(shù)離異家庭的孩子在長期發(fā)展中，并不會受父母離婚的影響。社會學家Paul R. Amato在2001年開始的縱向研究中，邀請了一批家庭完整的孩子，以及在不同年齡經(jīng)歷了父母離異的孩子。觀察人員觀察和記錄了這些孩子童年時期、青少年時期和新成人時期的學術(shù)能力、情緒問題、不良行為、自我認知水平和社會關(guān)系。
研究結(jié)果顯示，離異家庭的孩子和完整家庭的孩子在上述諸多指標中沒有明顯差異，表明大多數(shù)孩子在長遠的發(fā)展中可以將父母離異這件事消化得很好。
反而，那些茍延殘喘的婚姻，更傷人。
一個正在讀高中的女生，跟我們這樣描述了她看父母吵架的感受：
“每次看到我爸媽吵架砸東西，然后我媽哭著跟我說’要不是因為你，我倆早離了’這句話的時候，我就很想把自己蒙在枕頭里大聲尖叫。我理解他們很努力在扛起給我一個完整的家的責任，可是他們沒有問過我這樣的犧牲是不是我想要的和真的對我好的，就私自做了決定。我期待的家是有真實而飽滿的愛意的，而不是形式上的完整。這樣強加于我的犧牲讓我即得不到我想要的，又要背負起對他們的愧疚。”
兒童心理學家Kimberley O’Brien說，那些為了保護孩子而假裝婚姻狀況完滿的家長只能是徒勞無功：
“孩子們對于家長的變化是很敏感的，他們可以用直覺體察出聲調(diào)的變化和父母的焦慮水平。如果婚姻已經(jīng)破敗的父母不告訴孩子他們的真實狀況，而是選擇’為了孩子好’而假裝無視發(fā)生，其實是在為孩子制造一個不坦誠的家庭氛圍，會為他們往后的余生埋下更大的隱患?！?/p>
離婚時，真正傷害孩子的是這些做法
如果父母發(fā)自內(nèi)心地不想傷害孩子，那就要記住，離婚也有方法論。
“離婚”這件事本身不一定傷害孩子。而離婚過程中父母的一些行為，往往會成為孩子們的重要創(chuàng)傷來源。
1. 離婚肯定會吵架，但吵架的時間點很重要
離婚這種事情，免不了吵架和爭執(zhí)。真想為孩子好，那就要懂得在合適的時間爭吵。
心理學家Hetherington和她的助手在1985年的一項研究中發(fā)現(xiàn)，看到父母離婚前吵架較多的孩子，比看到父母離婚前爭執(zhí)較少的孩子，在父母離婚后適應(yīng)得要好。
不難理解。如果離婚前的爭執(zhí)避開孩子，他們還沒有做好心理準備來面對父母之后的離異，會對離異這個決定更為驚訝和惶恐。再有，父母爭執(zhí)比較激烈的孩子會把離異看作一種解脫——終于不用天天看著父母吵架了，求之不得。
2. 不跟孩子解釋清楚離婚的原因
不要藏著掖著。坦誠告訴孩子，你們?yōu)楹坞x婚。
孩子看父母離婚這件事的視角，和父母任何一方都是不同的。對于父母來說，他們婚姻無法走到盡頭的原因相對一目了然，可孩子并不會這樣理解——他們往往會將父母離婚的原因歸結(jié)到自己身上，并且在很長一段時間里背負著這種隱秘的負罪感。
就像我們采訪的孩子中，一個女孩所說的：
爸媽離婚后我最難過的那段日子里，最大的感受不是憤怒，不是不公，甚至都不是無助——而是很深很深的歉疚。我抱歉他們不夠愛彼此，還要為了我生活在一起；也抱歉明明終于有機會分開了，還要因為我而這一生都有所牽連。
3. 逼迫孩子在父母之間做選擇
爸爸媽媽離婚后你跟誰？這是個再經(jīng)典不過的問題了。
另一位姑娘確實經(jīng)歷過這樣的“選擇”，她這樣描述了自己的故事：
他們坐在桌子的兩邊，中間坐著他們共同認識的一位阿姨，問我，爸媽離婚了你想跟誰呀？
其實我從小就想跟爸爸?？墒悄菚r候我低著頭不敢回答。我不知道跟著他會不會是他的拖累；不知道他到底是想要我還是不想要我；也不知道媽媽會不會難過。
我爸吸著鼻子蹲下來平視我，孩子，你什么時候能為自己做主呢？
我好費力地想，然后跟他說，十歲吧。那時候我以為最難的事情不過小學二年級的乘除法，最遠的將來不過是三年后的十歲。我以為十歲是很高級的人類了，像我這樣的小孩永遠都只有七歲，永遠也到不了十歲。
然后爸爸說好，那我等著，等到你十歲的時候，你自己跟大家說你想跟我。
十歲這個承諾像是魔咒一樣籠罩著我七歲到十歲這三年。吃著媽媽做的飯想起對爸爸的承諾來，都好像是一種背叛。我深深覺得自己對不起爸爸，也對不起媽媽。
愧疚著愧疚著，我終于還是長到了十歲。
有一天補習班下課，我爸和我媽兩個人并排站在門口，臉色鐵青。我剛到門口就被他們一人抓住一條胳膊，像是扭送犯人一樣拉扯著出門，都要把我塞進自己的車里。后來我媽忍不住了，撒開了我上去就對我爸動手，在我的補習班外我爸和我媽在街上對打，滿街的人都在看。我爸撲通一聲給我跪下了，他帶著一臉被我媽抓出的傷痕跪著跟我說，孩子，爸爸對不起你。那是十二月的天，北風冷得像刀子割臉。我想拽爸爸起來，但是又害怕得動也不能。我媽又沖上來跟我爸拉扯，圍著的看客紛紛指指點點，有人還打了110。我被擠到人群外，看著旁邊兒的馬路上車水馬龍突然明白，生活不會因為你十歲就讓你一夜之間擁有了可以自主選擇的能力。我忽然覺得龐大的無力感從頭頂壓下來。
那時我十歲，我第一次想要沖進車流。
逼迫孩子在父母間做選擇，永遠都會比你想象中更加殘忍，尤其對于未成年的孩子來說。
他們是最無力的群體，拖著兩條束手無策的胳膊，手心卻被塞進切割生活的刀鋸，扮演自己原生家庭的劊子手。
無論怎么選，孩子的心中都會從此深埋下一份歉疚。
那么，
如何做才能盡量讓離婚對孩子的傷害小一點？
1. 少讓孩子看到你們離婚期間的爭執(zhí)。
離婚過程中，父母之間的爭執(zhí)少讓孩子見到會讓TA適應(yīng)得好一些。
并且，如果父母能夠清晰地向孩子描述離婚的原因及其后續(xù)進程，且不回避孩子提出的問題，是對孩子的適應(yīng)非常有幫助的。
2. 不要對孩子說另一位父母的壞話。
離婚后不要為了尋求認同，在孩子面前說對方的壞話——任何時候都不要。
另一位父母離異的女孩回憶說，媽媽讓她一起說爸爸的壞話，這件事至今都是她的陰影：
很多年里我都像是拿著一本字義扭曲的字典，“我愛媽媽”的同義詞是“我恨爸爸”，“我希望媽媽開心”的同義詞是“我不想見到爸爸”。我的媽媽在婚姻里被我爸爸傷害了，而我要被當作懲罰我爸爸的刀俎。仿佛八歲的我的身體里，已經(jīng)住著一個三十六歲的婚姻不幸的女人。那時候我連男孩子的手都沒牽過，卻要和我媽一起咀嚼一場失敗婚姻里的齟齬。
最白熱化的時候，媽媽不許我叫爸爸“爸爸”。她說反正這個男人不負責養(yǎng)你，就沒必要叫他了。小學六年級我生了重病住院，爸爸給醫(yī)院打來電話的時候我媽正好在旁邊。那時候我發(fā)著高燒，一邊夾著電話一邊小心地覷她的臉色，她鎖著眉頭瞪我，跟我說，“叫他叔叔”。
或許你的婚姻結(jié)束得很慘烈，你和你的前任伴侶在余生甚至都反目成仇，可孩子對每個人都沒有仇。
對孩子說對方的壞話，必然會讓Ta夾在中間左右兩難。要知道，你的前任伴侶或許不是你的好丈夫、好妻子，但Ta永遠是你們孩子的父母，你的孩子像愛你一樣愛Ta。
3. 對正在經(jīng)歷父母離婚的孩子進行離婚教育。
對于正在經(jīng)歷父母離異的孩子進行離婚教育也是非常有必要的：雙方家長都要給孩子足夠的情緒支持，并且密切關(guān)注孩子在此期間的行為異常；在離婚程序結(jié)束之前，這個家里的家庭秩序需要所有人一起遵守和維護。
其他可以幫助孩子平穩(wěn)渡過離婚期的因素包括：穩(wěn)定的經(jīng)濟支持和社會支持，比如孩子的朋友、同學和老師。
4. 離婚后至少一方父母生活穩(wěn)定，這對孩子自我認知的意義重大。
離婚后至少一方父母生活穩(wěn)定對于未成年的孩子的意義不可或缺，而且，離婚后一方狀態(tài)不穩(wěn)定時盡量通過減少探視等方式，避免將孩子牽扯進一個動蕩的生活氛圍。
一位父母離婚后又分別再婚的姑娘說，她覺得父母離婚是好事。
我們也希望用她的故事來結(jié)尾：
父母分開后我最常被人問到的問題是“你希望爸爸媽媽復合嗎？”而我永遠說不。他們都很快組建了家庭，我跟著媽媽，有一個很疼我的繼父和繼父帶過來的哥哥，現(xiàn)在過得很幸福。
說沒遺憾那是假的。小學時我爸送我的兔子玩偶，我搬了四次家一直帶在身邊；中學以后但凡是記敘文的作文題，我?guī)缀鯇懙亩际撬?/em>
但我爸媽各自的第二段婚姻都很幸福，比起明明不合適還要為了孩子讓婚姻茍延殘喘，我更希望的是我能看到我的父母有好好愛一個人和被愛的能力。
這是對我意義更大的事，家長的婚姻是每個孩子認識愛情的模板，雖然我的原生父母有一段失敗了的婚姻，但是后來他們的穩(wěn)定生活讓我在成長的過程中真的有學會怎樣去愛與被愛，給我勇氣以后如果成立家庭，也可以像后來的他們一樣美滿和幸福。
是的，讓每個家庭、每個成員都能獲得幸福，這才是最重要的。
References
Amato, P. (2001). Children of divorce in the 1990s: An update of the Amato and Keith (1991) meta-analysis. Journal Of Family Psychology, 15(3), 355-370. https://doi.org/10.1037/0893-3200.15.3.355
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Divorce Statistics and Facts | What Affects Divorce Rates in the U.S.?. Wilkinson & Finkbeiner, LLP. (2019). Retrieved 9 July 2020, from https://www.wf-lawyers.com/divorce-statistics-and-facts/#:~:text=In%20addition%2C%20children%20of%20divorce,a%2035%20percent%20higher%20rate.
HETHERINGTON, E. (2002). 'For Better or For Worse'. INTAMS Review, 8(2), 178-192. https://doi.org/10.2143/int.8.2.2004434
Wolfinger, N. (2005). Understanding the divorce cycle. Cambridge University Press.
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