1. 一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！
2. 今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊 進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句：這也太少了吧？ 老板恰好在旁邊看電視扭頭說：咋，給你殺頭豬？ 我朋友一愣說你怎么這么說話呢？老板說：咋給你叫個爹？ 朋友很氣憤就站起身說我走我走，我也和朋友一起走，老板不依不饒：咋給你打個的？ 朋友崩潰……
3. 初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質(zhì)量太差，爆了
4. 我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。” 那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
5. 我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
6. 下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
7. 我在貓撲上看到的，有個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句：“我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了”
8. 昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
9. 昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ 我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯人了，我不是你媽媽。” 電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
10. 有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。” 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... 于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
11. 三四歲的時候吧，一次到表哥家去吃飯，表哥耍壞跟我說：”你的碗下面有個洞。”結(jié)果我傻了吧唧的把盛滿飯的碗翻過來看。。。表哥也沒好下場，被胖揍了一頓，嘿嘿
12. 老婆兒子出去了，回家無聊在電腦前上網(wǎng)，發(fā)現(xiàn)鼠標(biāo)旁邊有半塊巧克力，想想肯定是小家伙吃剩下的，正好餓了，就拿起來吃了。過了一會兒，老婆回來了，說小白今天可懂事了，在門口撿到半塊巧克力，知道是別人掉下來的，自己不吃，還指給媽媽看在哪里撿到的。不過也不讓媽媽扔掉，最后就放在桌子上了。我倒，原來吃的是個陌生人嘴里掉下來的，說不定還帶著口水呢，唉，也不好意思和老婆說，真是吃了個啞巴虧。
13. 兒子三歲的時候，某天和爸爸一起洗澡，突然像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，在沖涼房大叫，“嘩！爸爸的JJ好大啊”，然后，還不過隱，把沖涼房門拉開，大叫”媽媽，你快過來看啊，爸爸的JJ真的好大??！真的，我沒騙你。”我~~~~~
14. 非常丟臉 我一女生 同學(xué)生日 一起出去喝酒 一起9個人 都是9這個數(shù)字 討厭死了 第一次喝酒喝到失憶 后來吃完飯 我已經(jīng)失去記憶 同學(xué)說我鬧的連pol.ice都來了和我說 要么上警車進監(jiān)獄 要么上我朋友的車 我鬧的 哎喲 太丟臉了 還吐了朋友一車的說我在街上怎么鬧都不吐 一上車就吐 丟臉都丟到國外來了 我第二天都想訂機票直接回國了 主要是還當(dāng)這我喜歡男生的面 同學(xué)說我英語從來都沒有那么好過 喝醉了之后和pol.ice鬧的時候英語巨棒！
15. MD，今天跟一個MOPPER爭了一下午關(guān)于腰子是不是腎的問題，謝特。。。
16. 今天詭異的摔了一跤。 在回宿舍上樓梯ing，估計抬腳不夠高，鞋子踢到梯級，然后”五體投地”。。。 五體投地也就算了，鞋掉了一只，眼鏡也飛脫，手上的書掉了一地。。。 還好人不多，旁邊只有一個出來扔垃圾的同學(xué)。。。 不敢看他的眼神 = =
17. 昨天我買了份酸辣粉，上車的時候沒站穩(wěn)灑了一些， 正好糊到了一個**的胸部。。。當(dāng)即我整個人全身神經(jīng)像被電機擊一樣，那個**被燙的懊懊直叫，痛的站起來上下左右開攻又是揉又是搓，乘客大飽眼?！∥覍擂螛O了
18. 中學(xué)的時候上自習(xí)課，班主任們都喜歡找個地方偷看一下同學(xué)有沒有自覺的學(xué)習(xí)，誰在搗亂之類的。我們中學(xué)教室是平房，左右兩邊墻上各有3個窗戶。一天自習(xí)課沒老師，大家都在埋頭看書，因為天熱，坐在最后一排的同學(xué)站起來推開窗戶，就聽到外面響亮的”哎喲”一聲……原來我們的女班主任躲在后面想隔著玻璃望一望我們。她個子不夠高，穿高跟鞋還夠不著窗戶，就尋了塊磚頭打算站在上面。剛擺好磚頭，踩上去，一抬頭：迎面飛來一扇窗戶……
19. 撒尿射墻上的蒼蠅，然后它飛我嘴唇上了。F U C K
20. 記得是在上大學(xué)時候的事了，一天沒事就去網(wǎng)吧上網(wǎng)，因為之前看了部電視劇好看，就來繼續(xù)享受，可是打開電視劇就是聽不到聲音，于是大叫網(wǎng)管，網(wǎng)管屁顛屁顛的過來了，我就說耳機壞了沒聲音，于是乎他就上下檢查起來，又是按鍵盤又是換別的電影，折騰了半天，來了一句”你拿錯耳機了” 一看，原來是旁邊那臺機子的，悶笑好久……….
21. 騎自行車下坡，前面一個大嬸彎腰撅臀在整理啥，我啥也沒看見就看見一條**，我就撞到人家放在路邊的爐子上了oTZ
22. CHINABT被封的時候，貓撲里的牛人改編道：明天你是否會想起/ 昨天你下的日劇/ 明天你是否還惦記/ 曾經(jīng)紅火的越獄/ 網(wǎng)友們都已想不起/ 下載了多少個G/ 我也是偶然翻硬盤/ 才想起CHINABT/ 誰封了你的服務(wù)器/ 誰鎖了你的IP/ 誰把你的資源清洗/誰給你做的壽衣...
23. 據(jù)說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人”
24. 我終于知道蘇格拉底為什么死了，因為雅典人被他永無止境的“為什么”嘮叨煩了，最終集體投票把他和諧了。
25. 聽說光棍節(jié)去偷食堂的筷子就能擺脫單身。。。
26. 清華女人就是專業(yè)，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當(dāng)氧氣，后來當(dāng)空氣，再后來當(dāng)二氧化碳，現(xiàn)在已經(jīng)把我當(dāng)一氧化碳了，你什么意思！”
27. 同濟大學(xué)老師：“08級的男同學(xué)你們不要著急，你們未來的老婆現(xiàn)在還在中學(xué)蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學(xué)一年級蹦達著。所以說現(xiàn)在養(yǎng)的那是別人的老婆～～～”
28. 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黃土高坡，大風(fēng)從坡上刮過，不管是李宇春還是曾軼可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黃土高坡，日頭從坡上走過，不管是拜春哥，還是拜曾哥，保佑我及格，不掛科！”
29. 你永遠不能戰(zhàn)勝一個純牛逼 ,因為他會把你的智商拉到跟他個水平,然后用豐富的經(jīng)驗打敗你,這句話解釋了一個困擾我很長時間的問題.....=.=
30. 一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1萬字）。”剛說完身后跪下一片叫到:“臣沙發(fā)”“臣板凳”“臣地板”“臣頂”“臣也頂”……最后幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:“不許純表情回帖。”
31. 在星巴克,我點著一杯卡布奇諾,在這群安靜的裝逼俠對我側(cè)目的時候華麗的打開我的橘子iphone,剎那間整個星巴克被一首高亢而又悲涼的《月亮之上》所籠罩,頓時,那些星巴克里面的裝逼俠們,內(nèi)牛滿面
32. 跟老媽講起帥哥怎么樣怎么樣的，突然說到，其實帥哥一般娶的老婆都不咋漂亮的。老媽盯了我很久，說了句：恩，沒錯，你以后一定會嫁帥哥的。
33. 這就是昨天晚上的事,糗死我了...晚飯的時候,班里班里沒幾個人,一個女生跑進班來找衛(wèi)生巾（我是男生）,我和女生關(guān)系都很好.那個女生沒有防備,沒帶衛(wèi)生巾,我和另一個女生一起幫她找.可班里這幾個人都沒有.我就準(zhǔn)備幫她去旁邊班借.這時她去辦公室要了.一共兩個老師,全是教我們的,她給一個女老師要完出來了,在辦公室沖著遠處的我非常大聲的喊：XXX（我的名字）,我找到了,我不要了！辦公室門還開著..你說老師們會怎么想??！我的清白啊！-
34. 高中時語文老師經(jīng)常找同學(xué)上去講古文，有的同學(xué)楊X上去講{項脊軒志}，講過后再讓同學(xué)們提問題讓臺上同學(xué)解決，下面有個人問：文中有句話說，項脊軒，僅容一人局。那作者的老婆在哪??？古代就有住房問題么？臺上答曰，可聽過莫文蔚的歌？. 提問同學(xué):.... 答：單人房雙人床……-10、本人男生。一天晚飯，我媽說有人要認(rèn)我做干兒子，于是我媽說：XXX要認(rèn)你做干媽了。-
35. 我同事的戰(zhàn)友，有一次喝醉了，騎一個槐樹杈上二環(huán)往家騎，目測速度有20多邁。第二天早晨起發(fā)現(xiàn)車沒了，去罵小區(qū)保安，人家把樹杈給他看。
36. 和老媽去市場，看見一條大黑魚，有一米多長，渾身滑溜的，四個大長須子。我喜歡的不行，非纏著媽讓她買來家?；丶曳旁谠「桌铮篝~游來游去，誰都不忍心下手。-二天后，眼見它越來越瘦，我媽下了狠心“既然都不忍心殺了，再下去就沒肉了。要不。。。你玩死它吧！！”。。。。。 最后五個字是咬牙切齒說出來的！
37. 我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳 殿（sang），家里的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由于平時客人很少有事麻煩我，所以我心里特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川 殿（sang），那你現(xiàn)在斷氣了沒有？”@#……%￥@#,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現(xiàn)在還沒斷氣，估計三天之內(nèi)要斷氣的！”（o!o）-
38. 有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然后就從床上蹦起來。當(dāng)時意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結(jié)果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。 跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。 整個過程沒有一句話，估計我爸當(dāng)時已經(jīng)石化了。
39. 記得大學(xué)宿舍，有天爸爸來電話，我直接按的免提，這時電話那端傳來爸爸溫柔的聲音：“旭旭，你猜猜爸爸是誰？”全宿舍的人都聽到，我當(dāng)即暈倒~~~~~~~~
40. 今年春節(jié)回家，水土不服拉肚子，晚上在同學(xué)家吃完晚飯就騎車回來了，走在路上時實在是憋不住了，下車的時候已經(jīng)開始在褲子里狂瀉邁不開步子了，所以直接蹲路邊解決（家住農(nóng)村，晚上基本沒人），誰知剛蹲那一瀉千里的時候，過來一輛車，到我前面就停下來了，開始用大燈照我，照了我足足3分鐘，大爺?shù)?，忒缺德了?27、今晚對面寢室的某人叫我，“大yuan，大yuan……”地叫喊著，我脫口而出：：“哪個王八蛋叫大yuan啊……”瞬間全樓石化……-
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