男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！” 全班暈倒！
造句1.難過。小學生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。2.天真。小學生：夏天真熱。老師：我一頭汗。3.皺紋。小學生：爸爸的蛋上有皺紋。老師：請在蛋前加上個臉字。4.況且。學生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且。老師：碾死我算了。
單位里一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：“爸爸叫袁健，兒子當然叫復印件啦。
某學校新建一雕塑：少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥！
女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。 女友：為什么？ 男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。 女友：噢。
半夜，酒勁未過的丈夫把妻子推醒："喂，咱家鬧鬼了！"妻子："你怎么知道？""剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了。""你是不是還感到一陣陰風吹來？"妻子關切的問。"對，是一陣寒風。""你這個混蛋！"妻子怒吼道:“你又朝冰箱里撒尿了”。
婦女節(jié)到了，老公問老婆：你喜歡什么花老婆羞答答道：我喜歡兩種花。老公急切的問：哪兩種，我送給你。老婆小聲地說：有錢花，隨便花。老公傻傻的說：你真美。老婆說：我哪美。老公深情地說：想得美。
忠告1、如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2、如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗。 3、如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗。 5、前車之鑒啊～
餐廳廁所有這么一個牌子：“兄弟，你手上握著的是人類的未來，悠著點。
甲：“現(xiàn)在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪?！?乙：“這都不懂？鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。
聯(lián)系客服
