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每天輪流下樓倒垃圾，日常消費AA制，事無巨細地將家務(wù)分成兩個人的活，甚至還充當外賣小哥的工作，負責(zé)帶飯……在不少當代人的婚姻中，婚姻關(guān)系過成了“室友關(guān)系”。

這種關(guān)系讓很多處于其中的人們感到放松，甚至松懈。因為日常的相互控制實在太多，只因小事而導(dǎo)致矛盾和沖突的事例有不少。在“室友型婚姻”里各自顧各自反而放過了彼此，同處一室，依然如同大學(xué)時或剛畢業(yè)時出租房內(nèi)的室友一樣，各自生活在平行線上，偶爾交叉，之后又各自前行。

下面是三位處于婚姻中的人的自白，他們跳脫出這段關(guān)系的立場，回頭審視了被兩人過成“室友關(guān)系”的婚姻。

剛結(jié)婚的時候，如果我?guī)退隽诵┦裁?，是會去計較他有沒有感謝我，或者有沒有為我做類似的事情。在我看來，這不僅僅是做了什么的問題，而是代表著一種在乎的態(tài)度，一種由內(nèi)向外的、由心意產(chǎn)生出來的行動或者關(guān)懷。

所以以前我老公讓我?guī)退臅r候，會說“請幫我干嘛干嘛”，完了之后還要說“謝謝”。現(xiàn)在他都養(yǎng)成習(xí)慣了，“謝謝”不斷。

不過我已經(jīng)不在乎他有沒有做同樣或者相同量的事情了。這種關(guān)于付出與回報的比較，對“儀式感”和“形式感”的計較，在婚姻最開始的時候，尤其第一年里，特別特別多。

我不是很在乎物質(zhì)，也從來不想做男人身邊的小女人，所以說老實話，因為這些儀式感的事情，我們吵架挺多的，因為我覺得這些挺重要的，這些東西是鞏固婚姻關(guān)系不能缺少的東西，不說在嘴上，很多事情我們都會漸漸忽略對方。

但是，現(xiàn)在我們結(jié)婚3年，退出了那些激情呀、心潮澎湃，或者伴隨聊天產(chǎn)生各種心跳的狀態(tài)，那些儀式感的東西，也隨著從那種親密的情緒階段中退出后，也漸漸消失了。

我覺得兩個人作為婚姻當中的伴侶，更多的時候其實是生活上相互照顧，互相扶持，過成室友并非初衷，但最終還是不免走到了這一步。已經(jīng)走過了從最開始那種計較誰付出得更多、誰為誰做了什么、這段感情有哪些地方不到位之類問題的階段。

但這種從激情或者計較狀態(tài)中退一步，達到的平淡穩(wěn)定的狀態(tài)，并不是說我們就對彼此少了在乎，所謂“平淡”并不等價于輕忽怠慢，某種程度上，這也是一種室友關(guān)系吧。

有時，深夜那種室友一樣的聊天是會有一定深度的，但是，那個話題本身應(yīng)該是屬于我們兩個人的，也就是說，要我們從個體上有自己比較深度的體驗。比如我問他我自己感興趣的哲學(xué)問題，他肯定就只能簡單回答，但如果我們能針對某一種共同的生活經(jīng)歷，比如曾經(jīng)被身邊的人傷害或者欺騙背叛，這種時候，他就會把他的一些過往拿來和我交流，我覺得這些東西是能夠聊得比較深入的。這種話題的發(fā)生往往伴隨一個情境，比如說我看到某一篇文章、一個人或者一件事，然后比較感慨。他可能這會兒剛好比較有空，我們就會展開多聊一下，不過也僅止于此。

我們倆的事業(yè)是在一起的，雖然不至于活成兩條平行線，但日常話題的一部分就被工作的話題占據(jù)了，時間長了，那種疲倦感和對彼此的無力感就會出現(xiàn)。

吵架是常有的事情，特別是一年中有一兩回吵得很厲害，分開睡是自然的事情，回頭想一想那些矛盾和爭論有大多是不必要的，但是當下就是很生氣，很難受，覺得自己必須說服對方，這些爭論里的話，有不少都會給內(nèi)心造成傷害，無論是他說的還是我說的。結(jié)婚3年來，平行線一般的生活，也許能給彼此的關(guān)系帶來一種恰好的疏離感，讓彼此能夠?qū)Ｗ⒂诟髯缘纳畎伞?/strong>

當下也會有一些怒氣，可是太過于逼迫另一半也不合情理，絮絮叨叨的時候?qū)Ψ揭舱娴牟粫看味寄托牡伛雎牐?/span>這個時候會讓一步。對方身上出現(xiàn)自己特別不喜歡的行為，吐槽的沖動或者怨氣特別強的時候也會找已婚的女性朋友發(fā)泄一下，但都是成年人了，彼此相互支持，包容對方的一些脾氣。

倒不至于真的看低婚姻這種形式，只是我們已經(jīng)把它當做日常茶飯事了，不怎么關(guān)心曾經(jīng)的那些激情澎湃了。

現(xiàn)在更多的還是感恩另一半能夠一直站在自己這邊吧。我們在上海打拼，父母都在湖北老家，他就是日常生活中最靠近我的人。有時候遇上工作不順、生活煩惱等，至少他都會幫我加油打氣，在物理距離上陪在我身邊，在心靈層面上站在我這邊。雖然已經(jīng)過成了室友關(guān)系，但他也是一個不會改變立場的戰(zhàn)友。

我們談戀愛和結(jié)婚的時候，完全是兩回事。

談戀愛的時候，那種激情感覺完全跟兩個人互相看的是否順眼，各自散發(fā)多少荷爾蒙有關(guān)，打扮的好看，發(fā)現(xiàn)對方好美，挺帥，激情就會迸發(fā)一些。

但婚姻中的相處卻完全不是這么回事，有時候讓人不得不承認，它就是朝著“室友”的方向前進了。談戀愛的時候很簡單，一起去個公園都開心，結(jié)婚開始過日子之后，需要磨合的地方就多了，因為即便是室友，也有鬧矛盾的時候。

結(jié)婚的日子久了，彼此之間的矛盾會變得越來越多，吵架的程度也不斷升級。剛結(jié)婚的時候我很擔心發(fā)生爭吵，我想他可能也是這么想的，所以我們就都比較“拘著”，還跟談戀愛時候似的，“儀式感”做得很足。但那都是表面上的平靜，為了讓對方安心，實際上內(nèi)心戲一點也不少，在相處的細節(jié)上要特別留心。于是就特不自然，特累。

比如說我們結(jié)婚以后的第一個情人節(jié)，一起去做了一盒巧克力，但是拿回家以后你看看我、我看看你，誰都不好意思吃，有點誰吃誰就不尊重婚姻、褻瀆愛情的意思，哈哈。到現(xiàn)在那盒巧克力還原封不動地在柜子里收著。說來也神奇，至少從外觀上看，一點變化都沒有，還跟當初一樣。

不過我們對待彼此的心態(tài)早就變了。

所以在我看來，婚姻里的長久關(guān)系還是真實一些最好，對雙方都好，直接又自在。畢竟兩個人相處需要最真實的情感流動，時間久了才能磨合出來。要是都不直接，當下看著是好的，其實感情可能從心底里已經(jīng)往外爛了——就跟那盒巧克力似的，表面看著好，但里面有雜質(zhì)。不默契，時間久了雙方都累。

無論是情侶還是夫妻，一旦產(chǎn)生“付出感”就比較麻煩，還是直給直懟更好，心里反倒是安全和安靜的。而且后來我發(fā)現(xiàn)，沖突和爭執(zhí)實際上也是促進關(guān)系的催化劑，可以拉近彼此的距離，反而有利于培養(yǎng)親密關(guān)系。所以我們現(xiàn)在完全都是直言不諱的，比如告訴對方“我不喜歡你今天烤的雞翅”“你穿這個顏色不怎么好看”，或者直白地表達“我想抱一下”的愿望等。

去年情人節(jié)他照例準備了巧克力，我也不跟他客氣，拿過來直接拆開包裝就吃。這種口味好吃，那種不怎么樣以后別買，還一邊吃一邊點評。說出來好像覺得確實太平淡了，一點都不浪漫，但我覺得這才是順暢的互動，在大學(xué)跟室友也差不多是這個樣子吧。

我們結(jié)婚9年了，孩子6歲。現(xiàn)在基本上每天晚上孩子睡覺之后都交流一下各自當天的工作和想法。一開始也擔心過，工作上每天就這點事情，這樣下去會不會慢慢變得越來越無聊？實際上并沒有，我們反而越來越習(xí)慣每天的這種交流。舉例來說，之前有幾次我們因為一些事情吵架，冷戰(zhàn)了好幾天，不理對方。后來矛盾化解的那天，不由自主地就把最近各自遇到的事情和心情拿出來分享，就像給對方復(fù)習(xí)一下前幾天自己的生活一樣。所以在我們的婚姻中，我了解他的工作環(huán)境和朋友圈，他也了解我的，我們互相滲透得比較徹底。這聽起來好像又有點太平淡了，但婚姻生活里不需要什么神秘感和面紗。唯一的神秘感還是初心和最初的心動吧，那就是愛情，而不是具體形式上的神秘感。

我身邊也有一些夫妻朋友，兩個人在一起很多年，結(jié)婚也有七八年了。平時女方基本上不打扮，男方也是大腹便便的。兩個人互相照顧著，為自己的小家做些計較，比如男人挺能接受女方不買衣服和化妝品給家里省錢，女人也挺愿意男方一門心思只喜歡孩子，平時就在家里打打游戲，也不出去沾花捻草。我不知道我們會不會慢慢也變成那樣，就像我老公每年跑馬拉松，以前拿到獎牌都是“這是我媳婦兒的功勞”“獻給我媳婦兒”“我必須想著媳婦兒才能堅持下來”之類的話說不停。現(xiàn)在到了終點第一時間找閨女，獎牌都給閨女當玩具，心里眼里只有養(yǎng)家和疼閨女。我覺得這樣也挺好，疼閨女就是疼我，畢竟日子也不是過給別人看的。

兩個人之間隨著在一起的時間變長，對生活里如何規(guī)劃、怎么消費和種種事項，各自的那一套三觀或原則會慢慢融合為一體，通常是關(guān)系里占主導(dǎo)的那個人把這套標準影響給另一個人接受了，或是這兩人差不多商量著相互融合了。可以說就是歸于平淡了吧，但我覺得換個角度來講，變平淡也可以說就是磨合出來了。

29歲和她結(jié)婚，認識的時候，我們在北京的出租屋認識的，可以說起先就是室友了，那時外賣還沒有那么方便，周末我會幫她買個早餐什么的，她平時下班早也會幫我?guī)€晚餐，從學(xué)校延伸出的室友關(guān)系，在大城市里也出現(xiàn)了，新鮮的同時，我們彼此也感覺出了對彼此的好感，就這樣開始認識并漸漸有了戀愛關(guān)系。

有時候，這種準同居又是室友的關(guān)系很讓人很興奮，我們像是活在美劇《老友記》片場里一樣，隔著一個走廊就能見面串門，有很多時候晚上覺得孤單，我們會彼此敲開對方的房門，那種聽見對方敲門聲，然后用微信確認彼此的感覺，現(xiàn)在想起來都很懷念，有時候還會偷偷笑出聲。

后來，我們搬到一起，在一起生活了半年多后，我們也很順利地見了彼此的父母，最后順利地結(jié)婚，我記得在婚禮上，有一位親戚說我們像是在一個宿舍住過，感覺很有默契。不知道為什么我覺得這句話似乎戳破了什么。

結(jié)婚后，我們之間的關(guān)系沒有大的變化，她換了一份工作，平時出差比較多，而我作為丈夫在她出差的時候，我也埋頭在工作里。因為離各自的父母家都遠，爸媽們也開始過上自己的生活，家似乎成了一個有定期航線通過的空港，回家后不是坐在各自電腦前加班，就是一方不在家。如果把客廳一分兩半，簡直是對稱的景象，唯一不同的就是性別。

我知道作為男生應(yīng)該主動一些，打破這種死水一樣的狀態(tài)。一次我想趁她休年假的機會，帶她去新西蘭旅游，但她起初答應(yīng)了，后來又說算了，說沒有要孩子就是因為覺得現(xiàn)在存錢，等再存一些，她就可以專心照顧孩子，到時候再說，所以最后也不了了之了。

其實并不是感情出了問題，我們還是很愛彼此，有空聊天。也會用有距離感就是美來安慰那些有一方不在的日子。小的爭吵是有的，但我會主動把所有的責(zé)任都攬下來，她氣消了之后也會主動跟我溝通，但在大城市中，在一個不到80平米的兩居室還是挺空蕩蕩的。

有一次，她突然跟我講要給家里買個新床，一方面可以在她出差或者回家晚不打擾我休息，另一方面也可以給孩子將來準備一個單獨的臥室。我也覺得這個想法挺好的。但回過頭來想，就覺得這樣理性的思考后面，是不是有點點冷淡？不過實在是因為在這些溝通上我們過于默契，所以去故意去找事對我沒有什么好處。

其實我自己有思考過，過成室友關(guān)系其實是雙方不自覺的結(jié)果，她我不知道怎么想的，我覺得可能太把對方當做生活中當然的存在了。過了30歲就想過上安穩(wěn)的日子，但把安穩(wěn)當成了平淡，以為順風(fēng)順水就一輩子了。

但是即便是現(xiàn)在去尋找問題的解決辦法，是不是已經(jīng)有點晚了？我已經(jīng)有預(yù)感到一絲危機感，希望這不是我自己的胡思亂想。

采訪/編輯：橘貓，Sebastian

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